我是个生性简单的人，最不喜欢麻烦。现在要把这4个女人教成女王，对我
相当有难度的。何况这4个人，性格各异。但我想，不管她们如何，挣钱是大家
共同的目标。确定了目标，求大同存小异就可以了。
以后的日子里，我和小雨分工合作。每天下午都要把她们招集在一起，我来
给他们讲理论上的东西。还有一些实际的例子。小雨的工作就是做调教的时候，
带着她们看看，给她们做示范。一般的m，被女王调教的时候，旁边有个女性观
看是不会反对的，更多的是兴奋。
我也悄悄的观察着她们。我不想勉强她们做女王。更不想她们和我一样的结
局。经过1个多月的培训，我成功了。他们都可以单独的做调教了。但做女王可
不是关起门来想做就能做的呀，我必须推销他们。第1，做广告。第2，就是联
系熟悉的m。
在这个期间，我和我那个被称做：危险人物的网友，相当的熟悉起来。我们
常常在网上遇到。以前的我，鉴于他的危险行为，仅仅是和他打个招呼而已。并
没有想过，和他有什么交往。现在遇到时候，偶尔和他邹几句酸文。没想到，他
居然能和我谈得诗，论得道。这是我没有想到的。我开始对他慢慢的改变了看法
我们开始了在生活中的交往。
那个时候，他常常来天津看我。我们一起吃饭，唱歌。一起玩sm。只不过
我们已经没有了金钱的交易。而变成了朋友之间的游戏而已。他在平时，是个
极其斯文，甚至有些羞涩的男人。有着很阳光的性格，在他的眼里，生活是可以
很简单快乐的。我欣赏他的学识，更欣赏他的为人。他从来都不会要求我做什么
只是付出，金钱，还有友情。我不知道他对我是不是友情，至少我觉得我们之
间除了友情，还有些其他什么微妙的东西。我是个敏感的女人，我一直觉得我和
他之间早晚会发生些什么。我喜欢看他羞涩的笑，喜欢听他温柔的声音。更喜欢
在他毫无戒备的时候，粗暴的捆绑他。看着他在我的绳索下挣扎，但他看我的眼
神却是温柔的。每次这个时候，我心里都会有一种冲动。我都会骑坐在他的身上
尽情挑逗他，有时候，甚至是带有诱惑性的。可我们每次仅仅是调教而已。并
没有越轨。我知道他是有家的男人。
记得有一次，我们两个和我的两个非常要好女朋友一起去吃饭。在酒桌上，
也许，是我得意忘形吧。我居然问他：「你能和你爱人离婚吗？」他没有一点犹
豫，没有一点迟疑。镇静斯文的告诉我：「不能。」声音虽然不大，可却震撼了
我的心。我懂得了，以后我们交往的尺度。我更明白了，我在他心目中的位置。
从那开始，我更加欣赏他了。他不象我的一些异性朋友，提起自己的家庭和婚姻
都表示出一副即将离婚的样子。能在这样的场合中，坚守原则的男人，我喜欢
有很多次，我们单独相处的时候。我甚至答应了他，让他来捆绑我。我愿意
被他捆绑，我也知道他不会伤害我。我不晓得他是怎么想的，每次捆绑我的时候
他也没有和我做爱。其实有的时候，我偷偷的盼望着他能对我做些什么。可他
一样的没有。失望之余颇多感慨啊。女人总是这样，嘴里说不愿意，其实心里却
是相反呢。我不是个卫道士，可有些事情，却是我们不能做的。我常常想，我们
能够这样，就足够了。何必非要得到呢？
我们虽然都在一个城市，却在不同的区域。有着一定的距离。他在他的职业
领域里也算得上是个小有成就的男人，平时总是很忙。但他总是能找出时间，出
人意料的出现在我的面前。给我的孤单生活带来惊喜。
比如那个周日的上午，8点多在网上和我闲谈，问我中午想吃什么。我想都
没想，就随意的说想吃饺子。他10点半已经开车进了市区。给我打电话要中午
带我去吃我想吃的饺子。让我颇为感动。
给我印象最深的那次，他带着我和我的一群女王们去唱歌。我们一群女人笑
闹着，逗成一团。他只是默默的在一旁，默默的看着我们大玩大笑。那天的情形
我现在都忘不了。我和他对面而坐，我看着他，他也看着我。我忍不住拉住他
用我的手机照了好几张照片。那天，那样的场合，那样的环境，我真的想让他
抱抱我。我给他唱了那首我最喜欢的迪克牛仔的：有多少爱可以重来。我真的想
告诉他，我真的很喜欢他。可我却不能这样说，更不能这样做。面对悄然而生的
情愫，我只能放在我的心底。因为我记得他曾经和我说过的话，我也知道他并不
爱我。我们仅仅是sm的游戏伙伴。在生活中，我有我的世界，他有他的人生。
我们的相聚，只是在那黑夜和黎明交错的一瞬间而已。曲终人散，他走了以后，
在回来的路上，我哭了。那心酸的感觉，无言，无言。我留恋黎明的阳光，那温
暖却只是偶然的照在了冰川的一角。
后来，我们聊天的时候，我也装做不经意的问过他。要他给我们的关系一个
评价，他给我们之间的评价只是4个字的一句成语：望梅止渴。
他是我的梅。我不是一直都标榜着自己是个理想主义者吗？而他，就是我理
想世界里那个完美的男人。我也一直这样想，如果我有那么一天。我要嫁人的话
要嫁的那个男人，一定要和他不相上下才行。否则，我宁愿孤独终老。
日子过的顺风顺水的，我的那些努力没有白费。一个月下来，我的收入相当
可观。而那些女王们，也得到了她们想要的。我再也没有出门找工作的想法了。
人就是这样有惰性的，不用那么辛苦就可以的得到想要得到的东西。何乐而不为
呢？除了情感上，我的生活几乎是很舒适的。至少比我同龄的女人要过的自在逍
遥些吧。如果那个时候，我按照这样生活模式走下来的话，今天的我可能就不会
是这个样子了。我相信冥冥之中真的有个主宰，而我就是等待命运宰割的羔羊。
那是个改变我命运的日子。一个昼夜，一个清晨。
我不知道该如何的去写那个仲夏之夜，我的梅，由于工作的关系，留在了天
津。而我却不再是从前那个对男人，对生活很随意的女人了。那个晚上，他没有
走。留在了我的家里，但我们之间却什么都没有发生。尽管我喜欢他，我们甚至
可以不拘小节的裸露着身体。可我们却没有做任何出轨的事情。我珍惜他在我心
目中的位置，我愿意永远为他保留着那份真心的憧憬。那一夜，他辗转反侧。到
了深夜才睡熟。我也一样，看着他的后背。我真的想去摸一摸。其实平时sm游
戏的时候也没少诱惑他。伸了好几次的手，想去做，却又放下了。我甚至觉得我
已经不是原来那个敢想敢做的我了。我变了吗？越是喜欢他，越是不敢越过那个
界限。我不想被他看轻，我不想做他的一夜情人。我要和他做朋友，只有朋友才
是最长久的。
清晨，当我的梅匆匆和我告别而去的时候，我甚至都没有起床。我故意摆出
一副随意的样子，闭着眼睛。那个时候，我真的很想看看他，可我不敢面对他，
更不敢面对我自己的心境。我只能用逃避来掩饰自己的自卑。我承认我自卑，我
承认我不再也不敢去爱了。当我听到那单元门砰的一声关闭的时候，我用手捂住
了脸。泪水无声的顺着手指的缝隙打湿了苍凉的心。那一刻，那一刻，没有语言
能表述我的心情。良久良久，我打开手机，无言的看着手机的屏幕。我的梅在悄
悄的微笑。
大约7点半了，我迷迷糊糊的将要睡去。手机突然的响了起来，却是一个陌
生的号码。我犹豫了一下，还是接通了。」喂，是我，王倩。我在咱家楼下，我
回来了。你吃什么早点？我给你带上去。』那声音，是那么平静，那么熟悉。我
的心蓦的痛了起来。原来是吴安，是他回来找我了？我的大脑在那瞬间空白一片
了，我失去了意识。我不相信这会是真的？天下能有这样的男人？他能如何和我
解释他这消失的日子呢？我沉默了一会，说：随便买点什么吧。就匆匆挂断了电
话。
我忙忙的拨了小雨的电话：「丫头，他又来找我了，我该怎么办？」「谁？
谁找你来了？」「他，我不知道怎么跟你说，老吴，是他找我来了。」小雨沉默
了几秒钟：「姐姐，这个事情，是你自己的事，我只是给你提个建议。还要你自
己拿定主意，你觉得这样的男人可靠吗？」我没有说话。更无从去辩驳。
我爱老吴吗？我说不清楚。只是在那些风清月白的时候，在孤枕难眠的时候
我才能想起他。他和我的思想能共鸣的地方不多，但在性的方面却是给了我从
未有过的满足。要我选择吗？我的心选择不接纳他，可我的身体却呐喊着，要留
下他。
再次面对他的时候，我眯起眼睛，冷冷的审视着这个男人。我不知道该和他
说什么？也不晓得我们之间还能有什么可说的。我从来没有遇到过象他那样镇静
的男人，能面对我装做从来都没有发生过什么似的。依然温情的，依然细心的给
我倒好豆浆，依然把早点递到了我的手里。我能吃的下吗？我恶心的要吐。可我
忍住了，我只是笑了笑。多年的孤单生活，我早就学会了如何隐藏自己真实的心
情了。
我什么都没有问他，关于他的失踪，关于他拿走的我的钱。这一切仿佛从来
都没有发生过。即使问了，又能如何呢？既然我默认了他的存在，我又接纳了他
的背叛。还是保持沉默吧，保持自欺欺人的清净吧。难得糊涂，不是吗？我不是
聪明的女人，可我却懂得随缘的道理。我想他经过了这件事情，我没有揭穿他，
他会明白我的情感的。毕竟他还是个人，是个男人。也和我一样有着人类的思想
以后我们再相处的时候，他会改变的。
我们开始了新的生活，我也把我们在一起的事情告诉了我的梅和我的那些朋
友。我们的朋友们并没有反对，也没有赞同，大多数只是沉默。而我的梅，却渐
渐的疏远了我。
每一份真纯的爱情都应该被祝福，每一份真实的情感也应该被认同和尊重着
而我，自认为找到了属于我的爱情。可我的这份爱情却没有人祝福。那时候的
我，却自以为是的认为，这仅仅是我自己的事情。和其他人无关。我自己觉得幸
福就可以了。可我却忽略了，这原来却只是我一个人的爱情。
渐渐的，我觉得我的朋友圈子开始排斥老吴的存在了。朋友们约我去玩的时
候，大多数都不会提起他。暗暗的，我觉得很失落。于是，我常常的约老朋友们
一起吃饭，唱歌。每次我都会带着他。在我所有的朋友面前，我给他起了个呢称
老大。因为我要他做我们这个家的老大。做我可以依靠的老大。我在我所有的
朋友面前，不再提及曾经的那段往事。只是我在心里觉得我们的未来，是一片黯
淡。我们没有未来，我和他只有现在。」快乐就好，别想将来的事情。」这是他
这次回来，我们聊天的时候，他对我说的话。
我们每天的生活就和我们曾经同居的时候一样。上网，约m调教。一起逛街
娱乐。那时候，我们的收入相当可观。我也渐渐的从前台走到了幕后，我开始
淡出了这个sm圈子。我想和女王告别，我想过正常人的生活了。这么多年，我
真的累了。一个人在黑夜里游荡久了，哪怕前面，有那么一点点的光亮。我也会
不顾一切的扑过去。而老大，就是我寻找很久的光亮。但我不知道，他是不是真
的能牵引我的方向，把我从黑暗之地，带到光明之所？
两个人在一起，有些东西是只能意会不能言传的。很多事情，我能明显的感
觉他在勉强。勉强着和我一起的生活，勉强着我的一切。也许，我只是他的一个
阶梯，一个暂时的生活环境。我说不出那是一种什么滋味，也许，那就是我们通
常说的那句话：痛并快乐着。我很失落。想快乐却怎么也快乐不起来。心里隐隐
约约觉得象有什么东西随时威胁着我，究竟那是什么东西，我自己也不知道。我
把我挣的钱，只留下了很少放在家里。其他统统放在我的一个要好姐妹那了。我
不管他如何去想，我只能这样做。他可以在任何他觉得合适的时候消失，而我呢
我除了这些钱，不再有什么了。
我不再奢望他能象我爱他一样的来爱我。平静，安乐就可以了。可事情往往
不象我想象的那样继续。因为他注定了是不安分的男人。而我，注定了悲剧的结
局。
那段日子，是那么的甜蜜，也是那么的可怕。我常常在他专注的聊天的时候
暗暗的冷眼旁观。他的眼睛，他的身体，他的精神。完全忽略了外面的世界，
一心只在那个和他聊天的女人身上。他对每个和他聊天的女人，都说真实的姓名
都会留给对方他的电话。都会告诉对方，他是单身。没有女人。通常，在接下
来的几天里，他会找种种理由去和网友见面。刚开始的时候，我觉得不平，我觉
得委屈。我也曾经质问过他，可他总是有种种理由去搪塞我。很多次，我想和他
分手。可他却纠缠不休。在深夜里砸我的门，无休止的打我的电话。我不是生活
在真空里，我没办法面对邻居诧异，猜忌的眼光。我只能是接纳他了。我就如同
陷入了泥沼，无力去自拔了。我只是个女人，和其他女人一样。我嫉妒，我生气
可我只能怪我自己。
可我却又热衷于和他做爱。只要他对我微笑，只要他一个拥抱。我就会忘记
背叛，忘记那些伤害。我承认，他仅仅是用肉体就征服了我的心，我的身体。我
早就不再有刚强的性格了。我被他彻底打倒了。有的时候，我甚至想，我在他的
面前，早就没有了自尊。他恐怕是早就了解了我的弱点，所以才能那样的肆无忌
惮。有很多次，在疯狂过后，他睡熟了。我看着身边的这个男人，都会觉得陌生
都会觉得这个火热的肉体里面，却只是颗自私冰冷的心。他还是我爱的那个男
人吗？那张熟悉的脸上，不再写满了怜惜和温情。只留下了狰狞。
我就象一个漂浮在汪洋大海上，溺水的人，被救上了一条纸做的船。尽管那
船上什么都有，尽管那船可以带我暂时逃离淹没的危险。可最终，还是逃脱不了
沉没的命运。他不止一次的告诉过我，他是个现实的人。而我呢？我却是个可悲
的理想主义者。在他看来，我有那么多有地位，有钱的朋友，而我，却不懂利用
这些人际关系去做些什么。他永远也不会明白，我和我的那些朋友是因为sm才
相识的。我们只能做彼此在现实生活中互不打扰的朋友。其他的，没有任何可能
我不想和他解释这些，也无从去解释。
我痛恨网络，我痛恨我的电脑。可我的生活，偏偏离不开那该死的电脑。我
甚至痛恨那些和他聊天的女人。可我只能是眼睁睁的看着他该干什么，就干什么
因为我和他，并没有双方父母的认可，也没有任何法律上的承诺。我们仅仅只
是同居的关系。除了无奈，我什么都说不出来，那是怎样的有苦难言呀。我开始
偷看他聊天记录，甚至偷看他的电话。那些行为，对于原来的我来说，都是不屑
所为的呀。我变了，变的多疑，自以为是。他对我的质问，总是那么不屑一顾。
总是说我多想。我还记得，我第一次看到他和别的女人去日租房的事。现在闭上
眼睛，那情形就如同过电影一般。如果不是写到这里，我平时根本就不愿意去回
忆。
看着他们相携上楼的时候，我在那楼的拐角。背靠在墙上，我听的到心碎裂
的声音。我痛的蹲在了地上，眼泪奔涌。我强称着，悄悄的跟了上去。在5楼。
我听到了关门的声音。刹那，我真的想扑过去，杀了他，杀了那女人。可我没有
那么做。被杀的人，是我啊。在那楼道里，我徘徊了很久，我想象着那屋子里发
生的一切。最终我选择了离开。我无数次的在心里问自己，我究竟还要不要和他
在一起？要，就忽略今天的事情。该怎么过还怎么过。只要简单快乐就可以了。
别想以后的事情。如果，想分手，就去敲门。那么一切都可以结束。可真的能结
束就好了。我退出了那楼道。我不再挣扎了。随他去吧，我不是有钱吗？我想买
什么样的快乐买不来呢？茫然的走在了街上，四周都是行人。我想哭，可我却笑
了。真是有意思啊，我这辈子，还真的没有白白的在世上走了这么一遭。以前这
种事情，我只在小说，影视剧里看到过。现在，却是活生生的发生在了我自己的
身上。是我老了呀。我想我该被生活淘汰了。可我还没有被sm淘汰，我还要做
女王，只有在那个世界里，我才能主宰我的命运，我的m。我才能找到我的位置
打了车，我直奔和平路。我要花掉我包里所有的前，我要买我喜欢的东西。我
拿出了电话，约了我的那些女王们，晚上一起吃饭，唱歌。顺便谈谈怎么样才能
多挣钱。这才是我要做的，钱可是好东西呀，不会背叛，不会失踪。是最忠实的
朋友啊。
在接下来的日子，我有了个扩张的计划。那就是外出调教。也许，暂时的分
离，能挽救我的生活吧。我的第一个目标是：北京。那是距离天津最近的城市。
也是我认为m很多，有可行价值的地方。即使不成功，我只当旅游好了。我把这
个计划告诉了老吴，他极力赞同。看着他兴奋的样子，我真的觉得我真的是不认
识他了。
在以前，也有很多北京的m和我聊过，留电话的也很多。我专门有个本子记
录那些电话号码。于是，我开始实施我的计划，联系那些人，也在聊天的时候，
专门去聊那些北京的m。为我的计划做准备。
我的生活有了新的目标，我只是想转移我的注意力，暂时忘却那来自内心的
痛。每一天，面对着他的时候。我几乎不敢相信，这个世界上竟然会有这样善于
伪装的男人。看着他悠闲的在家里上网，温情脉脉的和我说笑。每当我们一起穿
着随意的去市场买菜，他都会牵着我的手，和市场上的商贩大声的开着玩笑。有
谁知道这个善良的居家男人居然会是这个样子？有谁知道，这个男人身边的这个
女人的笑容背后的辛酸。和他在一起的时候，我不否认我的幸福。为了这幸福，
我放弃了我的原则。也许男人天生是多情的，而他只是随了他的本性。不是我不
明白，是这个世界太精彩。
看着我每天忙碌着，为去北京调教做准备。他也积极的帮我出主意，这一点
上我真的不否认在sm上，他给了我很多的支持。他是个聪明且细心的男人，我
在生活上，一向都是很依赖他的。哪怕是家里很小的一件事情，我也要问过了他
才决定。哪怕是我买一件小小的内衣，我也要征求了他的意见。因为，我不再是
一个人了，我有了丈夫，我爱他。我尊重他。我要他明白，他是这个家的男主人
只是我的女王俱乐部，只是我自己管理，自己培训。女人多的地方，事情也
就相对的多了，人际关系也很复杂。我这个人一向都很简单，但我对她们，只有
一个原则。那就是公平。尽管我努力去做了，但难免也有不尽如人意的地方。所
以，有很多事情，我必须选择，必须面对。包括处理那些别人用心的m。提起这
些事情，那简直是太多了有意思的事情了。姑且写几段吧，大家看了也和我一起
笑一笑吧。
（我的这个文字太沉重了，让大家也轻松一下吧。我王倩先在这里谢谢大家
了。能坚持着看到这里。多谢，多谢。）
19、
我刚开始做的时候，那几个女王做的都很出色，相貌，身材，还有胆气。真
的和我有几分相象。所以找她们调教的m特别的多。刚开始的时候，无论是她们
其中的哪个我都跟着。但只在旁边观看，并不参与游戏之中。随着时间的增长，
我渐渐放心了。安排完她们调教，我一般都会做我喜欢的事情了。比如去喝茶，
淘书。说来真有意思啊，这生活真的是不可思议的。有谁知道，在茶楼那样风雅
的环境里，悠然的和老公品茶的女人，会是以虐待男人为生的女王呢？那段时间
我极力避开sm。我只想把自己和sm分离开来，只做为一个生存的职业，而
不是必须自己去做的工作。
那天，她们约好了时间做调教。对方只是做恋足调教。按说很简单的事情，
我也就没当什么事。和往常一样和老吴出门喝茶去了。
刚走到了半路，我的电话就响了起来。原来是小雨，声音急切，仓皇。我问
了半天，才明白。原来对方脱了衣服，从脖子都脚趾全部都是纹身。而且，说话
很不客气。不象做调教来的。把小雨吓坏了。告诉我，对方是黑社会的。我当时
的感觉就是觉得可乐。我这个人，并不是什么出色的，有胆识的女人。只是我觉
得世界是公平的，不管你喜欢什么，你是做什么职业的。你来我这里，不就是为
了满足自己的另类欲望吗？满足了，付费很正常。我这里没有免费的晚餐。纹身
却又能如何？不客气却又能如何？
我告诉小雨，让他别走，等我。我打了车远路返回。在车上，老吴问我怎么
办？我笑笑没回答。到了我家附近的超市，我让他下车去买点东西。他没有说什
么，也没有坚持和我一起回家，就下了车。
那个时候，我依然还幻想着，我朝一日，我会嫁给老吴。和他有个真正的家
有哪个男人真的不在乎，自己的女人去做女王呢？我自己已经踏上了sm的火
车上，我已经停不下来了。而他呢？我不想他参与进来，我并没有什么私心。只
是常常想，如果有那么一天，我有了危险。当然，这个危险不仅仅是来自m的。
sm在法律上一向没有什么定论，究竟是打了个擦边球。我一个人的时候，什么
事情都好说。我自己可以承担我所做的一切。但现在不仅仅是我一个人的事情了
因为有这么多人参与进来，已经是小团体了。钱是成倍的增长，可那危险，那
些不安定的压力，时时刻刻都在我的周围。我爱他，是我的真心话。我不希望他
在我倒霉的时候也牵扯进来。我希望我的爱人，能和我分享我的物质，但不要承
担我压力。
当我开门见到了那个人的时候，他正翘着二郎腿在我的沙发上坐着呢。我在
方厅的门口换了双高跟鞋。小雨跑过来，低声告诉我就是这个人。我稍微的打量
了一下他，穿的衣服很有些档次。我不屑的轻轻哼了一声。看到了我，他站了起
来。我客气的招呼他：「坐，接着坐吧。别客气。就当你自己家一样。我能坐吗
」我讽刺的问他。他一下楞住了，大约对我的话还没反映过来呢。
我冷冷的看着我对面这个男人。习惯性的微微歪着头，嘴角略带一丝轻蔑的
浅笑。小雨退在了一旁，紧张的看着我们。
他尴尬的看着我，嗫嚅着。却没有说出什么来。我自顾的坐了下来，翘起了
二郎腿。我倒要看看，他是不是真的是恋足的同好。还是别有用心？他也没在说
话，只是继续抽他的烟。空气中，充满了不友好的味道。我不再理他了，悠闲的
晃着脚上的高跟鞋。那鞋子是一双足有15厘米高的黑色金属细跟的高跟鞋。前
面是尖尖的，斜斜的嵌着一只金色的蝴蝶。样子很漂亮。我的很多m都觉得这双
鞋，好象是就应该属于女王穿的。
果然，他的眼光定格在了我的鞋上。我定了定神，慢慢的站了起来。慢慢的
踱到他的面前，不是我想慢，是我实在走不快呀。那鞋，说真心话，真不是人穿
的。踩高跷什么样，穿那鞋就什么样。我居高临下的看着他：「阁下，刚才调教
的怎么样啊？烟你也抽完了，咱们该谈谈了吧？」他抬头看了看我：「姐姐，我
说实话，调教的不行。」「你所谓的行，是什么样的？」「我心里想的女王，不
是她那样的。」「哦，那你刚看见她的时候，怎么不说不行呢？怎么调教完才说
不行呢？」「我觉得已经来了，就合就合吧，可没感觉。」「哦，那你说怎么办
」「我也不知道，刚才调教我的那个姐姐，不让我走。非让我给钱，我没舒服
啊，怎么给钱？」我看他说话越来越没谱，我心里就象吃了块肥肉那么腻。」别
说了，「我邹起了眉头：「去饭馆吃饭，吃完了，告诉老板菜不合胃口，也可以
不给钱白吃吗？我这没有免费的晚餐。300元。拿来。」「呵，姐姐，够厉害
的。我要不给怎么办？」我倒乐了：「不给？」「恩，不给。」他挑衅的看着我
我一手，扶着他的肩膀，一手就把我那高跟鞋脱了下来。顺手我就给他塞嘴里
了。」我让你找不自在，这可怨不得我了「我恨恨的说。他被我这疯狂的行为给
弄晕了，一时间楞在那了。看着他那搞笑的摸样，我乐的什么似的。想想当时那
情形特别好笑。
写到这里，会有很多人不理解我的行为。但我想，在看我的文字的朋友们中
也许会有很多sm的同好。也许会有人能懂一些sm，或者是恋足的朋友。他
们会明白我的所为。会理解我当时的心境。
他叼着我的鞋，没有语言，没有反映。」把鞋给我「我看着他，淡淡的说。
我尽量克制我的情绪，假装着平静。我心里还真没底了，我不晓得他接下来会干
什么？也许会暴跳如雷，也许会臣服于我？这都说不好，刚才他已经被调教过了
那个特殊的心理渴望他已经得到满足了。还会有被调教的欲望吗？不管怎么样
我宁愿被他打死，也不能就这样被他吓死。这算什么？
他把我的鞋从嘴里拿了出来，递给了我。竟然没有发怒。我试探着逗他：「
给我穿上，怎么这么没规矩？」「哦，我给姐姐穿上。」「谁是你姐姐？你喊谁
呢？」我大声的呵斥他「哪跟哪呀？
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