我站了起来，一把就抱住了他的脖子，「老公，抱抱。
」我撒娇的说。他轻轻的抱着我，没有说话。这一刻，纵然是万金却难换呢。我
虽然是个个性很强的女人，但我终究还是个女人，也有着小儿女的旖旎风情。在
心里也有着成熟女人的挚爱情怀。
温存良久，我挣开他的怀抱。」老公，我们谈谈好吗？」我拉着他坐了下来
既然我把他当作我的老公，我的男人。我的事情，我的人生的选择，我要听听
他的意见。」好，你说吧。」老吴看我这样郑重，也安静的坐了下来。」我今天
辞职了，我的那个工作，是我的一个同学帮我找的。我们既然在一起了，我必须
要放弃。」说完了这些话，我看了看老吴，他没有什么反映。只是点了点头：「
行，我不问你什么原因，但我想你肯定有你的理由。你觉得辞职好，就辞吧。那
你以后怎么办呢？还要找工作啊。」「没事，工作慢慢地找。现在我还没有到
非出去打工的不可的程度。你也知道，我做女王很挣钱的。我想先做职业女王，
以后的事情以后再说。你和我在一起，你也知道，我的房子是租的。我们在一起
生活，我知道你工资才600。你一个月给我100就行，剩下的你什么都别管
我不在乎你的100元钱，只是我们在一起，你必须要担负一点。哪怕是象征
性的，也行。」一口气说完这些，我也松了口气。说实在话，我真的不在意他给
不给我生活费。只是两个人在一起，这是作为男人必须要承担的。可面对面的谈
钱，我还是鼓了很大勇气才说出口的。仿佛那个占便宜的人是我，而不是他。
他只是默不做声的坐在那，屋子里的空气一下就变的尴尬起来。我看着沉默
的样子，心里的怒气一下就生起来了。一个月100元钱多吗？即使是正常的家
庭，每个月交100元钱的生活费也不多啊。我并没有做过分的事情。不愿意就
算了，我皱起了眉头。
他大概也看出来了，我很不高兴的样子。知趣的勉强答应了。我心里那种不
舒服的感觉，充溢了整个心。我知道，我和他之间由于年龄，经历，性格，受教
育的程度和人生观的不同，肯定会有很多分歧的。我也早就做好了心理准备，我
们肯定要有一段时间的磨合期。但我没想到的是，这样的问题，他居然有异议。
这样的男人没有责任心。也许在他的心里，根本就没拿这个家当做家，更没拿我
当作他的妻。所以才有这样的反映。时间，我需要时间，让他认同我的存在。我
想他会明白我是真的想和他在一起的。
谈完了这些，我顺便的告诉他，明天我要和小雨做调教了。时间全安排在下
午和晚上。他抱着我说：「行，我全听你的，你怎么做都好。只要你觉得高兴，
我就高兴了「他的态度转变的极快，仿佛刚才那些不愉快从来都没有发生过。唉
遇到这样一个聪明的男人，我该怎么办呢？
我们就象所有的饮食男女一样，缠绵，温存。放任自己的身体和灵魂。从前
的我，和任何一个男人在一起，都会尽情放纵自己的身体。从来都不会考虑对方
的感受。我知道，那些男人只是为了身体的满足和空虚的内心。我也一样，不为
情，只为欲。满足自己就好了，男人只不过是满足欲望的工具而已。而已。
和老吴在一起，却完全没有这样的感觉。那是一种全身心的投入，那是一种
全身心的给予。玩sm只是我的职业，亦或是我的一面。而另一面，我和那些普
通的女人一样。在内心渴望着被一个我爱的，强悍的男人征服。不仅仅是征服我
的身体，还要征服我的心。和他在一起，我觉得我才算是个真正的女人了。我在
性的方面，应该算的上是个很厉害的女人。可和他在一起，却远远不及。男人是
因为性，才有了爱，而女人是因为爱才有了性。这场性爱的战争，我心悦诚服的
甘拜下风。
当我醒来的时候，屋子收拾的干干净净，地也擦了。我居然睡的这样沉吗？
一点都不知道呢。以前的我，睡觉很轻的。一点声音都会被惊醒呢。哦，是因为
他的存在，我的心塌实了。有个依靠的感觉真的太好了。
看着床上被揉皱的床单，想着昨夜的疯狂，我羞涩的笑了。很久没有这样羞
涩的感觉了，我恢复了女人的本性。
我拿起电话，翻看着昨天留下来的4个号码。今天看来有我忙的了。晚上的
时间我尽量不占用，因为我现在是有老公的女人了。晚上的时间，是留给我的爱
人的。这4个人调教的时间全安排在中午，或者是下午吧。想好这些，我给小雨
打了个电话。告诉她今天的安排，让她上午来我家商量商量。调教的这些事情，
小雨一般都是不发表意见的。只要我说怎么做，她都会赞同的。时间长了，我们
彼此有了很好的默契。
按照这4个号码，我一一联系了一下。除了1个是属于那种无聊好奇的，其
他3个都约好了时间。我算了算，从12点开始做，每个人按照1小时计算，做
完要到下午3点。这之间要留下点时间，有的m，先要谈谈再玩。这也无可厚非
小雨来的时候，我把时间安排告诉了她。我们清理工具，化妆，整理房间。
做好了准备，那第一个约好的m也如约而至。
这是个很年轻的男孩子，也就20几岁的样子吧，但能从他的穿衣打扮，还
有言谈上看的出来，是属于那种特别有家庭教养的孩子。我们简单的聊了几句，
他只是告诉我们，他比较恋足。喜欢丝袜还有脚上出汗的味道。我看他和小雨年
龄相仿。就想让小雨调教他就可以了，我也乐得轻闲。可他却不愿意，只是吞吞
吐吐的说，喜欢被年龄大些的女王调教。小雨在旁边看着我们玩，他倒不介意。
我想也就这样了吧。
等到调教开始了，他兴奋的跪在了我的脚下。趴在我的脚上拼命的闻着我脚
上的味道。我命令他舔我的脚的时候，他闭着眼睛，抱着我的脚，一边舔，一边
小声音喃喃的喊道：「妈妈，妈妈。」看着他沉迷的样子，我这才明白了，原来
他有恋母情结。怪不得他喜欢年龄大些的女王呢。我按照常规模式，把调教项目
一一做下来。说真话，如果把sm调教当作一项工作来做的话，我就算的上是一
个熟练的操作工。每次一般的调教都大同小异，我自己也没什么可兴奋的。除非
我遇到了特别能让我觉得刺激的玩法。
在我的眼里，这个男孩子，还真的比较可爱。女人都是有母性的，他相貌清
秀，看样子在他的父母眼里，也是属于比较懂事，乖孩子的那种类型的。我从心
里有点喜欢他这样乖乖的小男生了。我用手抬起他的下颏，命令他看着我的眼睛
可他始终垂着眼帘，窘的脸都红了，也没有看我一眼。我忽然觉得我很可笑，
我不知道怎么样形容我那一刹那的感觉。
我放声狂笑，哈哈哈……
这是一种特别不同往昔的心情，它搅动着我的灵魂和我内心，征战。我以前
很少调教年龄小的m。我觉得年龄越小，心智越不成熟。我幼年时期，所经历的
那些对我的一生的影响。sm其实也一样的，年龄越小，影响越深刻。就象这个
男孩子，恋足，恋母，是他童年，或者是少年时期印象最深刻的事情了。正因为
如此，才有了今天的他。
可我就是个职业的女王，我只能让他觉得他付出的金钱和我的调教成正比。
我只能做到这些了，其他的，我无能为力。在某种意义上来说，我是个刽子手。
这个调教过程很模式化，只是在最后的时间里，他一只手抱着我的脚，用另
一只手去自慰。看着他闭着眼睛陶醉的样子，我暗暗摇头，这孩子这辈子算是完
了。唉。
整个中午和下午，我和小雨就象流水线上的熟练工，简捷，快速的完成了任
务。送走最后一个客人，我们筋疲力尽的瘫倒在床上。就一个字：累。看着抽屉
里一沓人民币，那是整整的1000元啊。还有什么比看着钱，更让人心里甜蜜
的呢。我们一人500，握手，拥抱。
送走了小雨，我看了看时间，刚刚4点多。距离老吴下班的时间还早呢。给
自己泡了杯茶，我坐在椅子上，静静的回味着这一天的调教。我真的很累了，那
种累，不仅仅是身体的疲惫，更多的是内心的疲惫。我不晓得自己在想什么，只
是感觉大脑里一片茫然。除了金钱让我兴奋以外，就是我终于没有了往日的失落
感。因为终于有个人和我分享这一切了，终于，我有个人和我分担这一切了。可
我为什么还是不快乐呢？我自己也不知道。做过了女王，剩下的时间，是属于我
自己的。我依然记得我还是他的妻。于是我给他发了个短信：下班回家，我等你
倩。
老吴回来的时候，我依然坐在那。屋子里安静的没有一丝声息。他不知所措
的站在了门口，问我：「怎么了？是不是不高兴了？」我没有说一句话，就轻轻
的环抱住他的腰，把头靠在了他的胸前：「老公，我想你了。」我并没有煽情，
或者是做作的意思。我真的想他了。这一天的分离，让我牵肠挂肚，这一天的分
离，让我如隔百年。我更不会隐藏自己的情感，我爱他的时候，我可以坦诚的告
诉他，我爱。不爱的时候，我也可以明白的告诉他，我不爱了。现在想想，我那
个时候真的傻的很可笑，是我给了他自信，是我的不掩饰的爱，给了他以后的自
傲。
「老公，你猜猜我今天整了多少钱？」我掩饰不住自己的喜悦。」恩，20
0。对吗？」他没有放开我，用手轻轻的抚摩着我的后背。我抬起头，看着他的
眼睛：「不对，是500。」他的眉头，不经意的邹了一下，仅仅一瞬间而已，
就恢复了平静。」哦，你累了吧？没做饭吗？想吃什么？我下楼买菜一会给你做
」多么善解人意的男人啊。」不用买了，你也累了一天了，我们出去吃吧。我
请你。」他忙着点头，答应着：哦，等我洗洗手啊。」我放开了他，也去开了衣
柜换了件衣服。
当我们光鲜的出了门，携手走在路上的时候，有谁知道我是做sm女王的呢
有谁知道我们并不是真正的夫妻呢？我轻轻的叹了口气，这幸福的一切不会只
是个幻影吧？他大约也看出来了，我情绪不高，极力地逗我开心。我这个人是那
种很容易被外界的情绪感染，，很容易满足的女人。很快的，我又兴高采烈起来
吃饭，然后打车回家。老吴以前的生活，我不知道究竟是个什么样子。我也
不想知道，因为那和我无关。我要的，只是现在的他。一个身体和内心都属于我
的男人。这对于我足够了。我看的出来，他看我花钱如流水一般，对我极力逢迎
我不管，只要我高兴。钱又算得了什么呢。
黑夜来了，我被黑暗包围着。是什么人急速的敲着窗户？什么时候我又回到
了姥姥家的大床上？还是那熟悉的窗帘？我却睡在这里？我拼命的想想起一些事
情？可脑子却被某些记忆胶着着。我无力摆脱。那窗帘上有条小小的缝隙，我蓦
然发现那敲窗的人，赫然就是我的前夫。我这一辈子最痛恨，永生永世不愿意再
见到的人。我的心揪的痛苦难当。我想大声的喊：我不要，我不要看见你？可我
声嘶力竭，却发不出一点声音。我挣扎，我扭动着，我要逃跑。好象身体上有无
形的绳索捆绑着我，我却动不了。我哭了，泪水奔涌。啊，我又被那可怕的梦魇
惊醒了。我又一次做了那个可怕的梦。
我被这可怕的梦境，和这个可怕的男人，纠缠着。有个声音，在耳边焦急的
呼唤我的名字。我的意识渐渐的回到了我的肉体。我极力睁开我的眼睛，在黑暗
中，我看见了他的闪亮的眼睛。就在我的面前，那么近，那么近原来我不是一个
人了。这床上还有着我的爱人。」我又做梦了。」我悄然的叹息着。可眼泪，却
止不住的落了下来。他的手，轻轻的抚过我的脸郏。擦去了残存的泪。」别哭，
我知道你心里有事。以后有我了，什么事情都有我，别怕。啊？」我无言，这一
刻，语言已经是多余的了。我把头埋进他的胸前，大口大口的呼吸着他身上的味
道。他抱着我，使劲的抓住我，我也使劲的抓住他。我的世界里什么都没有，只
剩下了他。我觉得我几乎嵌进了他的身体。
良久，我闭着眼睛，伸出手，慢慢的，轻轻的抚摩着他的脸。额头，眉毛。
眼睛，鼻子，嘴。这是我熟悉的那张脸。我有种不详的预感，我觉得他会在某一
天，突然消失的。」你会离开我吗？终究有一天，你会走的。」「不会，我哪也
不去，我都这个岁数了，还能去哪？」「你在乎我做女王吗？」「我不在乎你是
干什么的，只要人好，就行。」我不再说话了。孤独了这么多年，有谁和我心贴
心的讲过知心的话？没有。这还是第一次。其实，我在心里何尝不自卑过？不怯
懦过呢？只是我明白，我只是一个人。生存在这个世界上，我要和整个世界作战
我不能战败而已。其实，胜败有什么分别吗？没有，没有。
那一夜。是我幸福的开始，也是这心灵的浩劫的开始。我爱上了他。更准确
的说，我是爱上了安全的感觉。
17、
接下来的日子，我沉浸在巨大的幸福之中。我也陷入了疯狂的sm调教当中
我失去了职业，我的收入只剩下了做女王来维持了。我疯狂的追逐金钱，我也
失去了善良的本性。每一个白天，为了金钱，我做了sm的女王，每一个夜晚，
我只是个有了丈夫的幸福的妻。这就是我的双面的人生。如果，日子可以这样一
成不变的过下去的话，我可以一直的按照这条路走下去。
两个性格和经历不同的人，在一起生活，需要磨合的地方太多了。有的时候
不仅仅有爱情就可以的。我们也是一样的，他是个比较现实的男人。和他在一起
只要不让他花钱，他做什么都没有怨言。1个月很快就过去了，到了他发工资
的日子了。可他绝口不提生活费的事，我这个人就是这样，很多事情都不好意思
可过日子就要有个过日子的样子。于是我开口直接找他要了，可他的态度让我
特别的生气：「你一个小时就挣300。还在乎我那100吗？
我无言。那不仅仅是100元的事情，那是一个男人对家庭的责任。可我看
着他生气的样子，我不想解释太多。100元并不算什么，还是算了吧。和幸福
相比，钱又算得了什么呢？但要撑起两个人的家，是很不容易的。有时候，我真
的觉得很累了。我们没有共同的房子，我们要吃，穿，用度。哪样不需要钱呢？
以前，我从来没有觉得如此吃力过。一个人生活，毕竟和2个人不一样啊。可他
自始至终都没有给过我1分钱。有的时候也觉得很委屈，他难道是外星人？不晓
得活着是需要钱的吗？可他始终如故。后来，我自己也想明白了，只要他在我的
身边，我就觉得那些钱算的上什么呢？就在这样的矛盾中，我们生活了3个多月
在这个期间，他辞职了，我们每天都在一起了。
我正式的在我的朋友们中，公开了我们的同居。我的萧哥，只是在我们一起
吃饭以后，告诉我一句话：「只要你觉得快乐，就行了。但不要失去自我。做什
么事情要有原则「。我对这句话似懂非懂。很多的朋友也调侃我，说我已经变成
了个小女人。我甜蜜的应承着，豪不掩饰着自己的幸福。有谁知道，我的幸福是
如何得来的呢？
在这3个月中，我教会了他上网。这是我一生中最痛恨自己的事情，也是我
犯的最大的错误。要知道，学会上网，对于一个不安分的男人意味着什么呢？可
那个时候，我却没有意识到这点。
每天，他都在网海里沉浮。我也是个网虫，了解他的感觉。我每天只是挂上
我的qq就把电脑让给他。
王倩，真心的想和你接触，你写的太好了，我从头到尾读了很多次，每一次
我都想陪着你落泪，看你和他们斗志斗勇，就想到我自己，我也是女s，也是性
情中人，也是不服输的性格，也是独自在拼……太多的感受，不知从何说起。
很想忽略那些往事，不管伤心也好，还是感叹也好。而今，只剩下了一声的
叹息。
每天他都很早的起床，匆匆收拾完屋子就泡在了网上，在网易的聊天室，他
起的名字叫：单身男人情怀。刚开始的时候，只是偷偷的聊。后来，看我没有什
么反映，就不在顾忌我什么了。刚开始的时候，我只是觉得不过是聊天而已。对
于老吴和我的关系，我一向都很自信的。我相信，除了我，不会有哪个女人，象
我对他那样真心的付出。所以，我并不在乎他去上网聊天，后来渐渐的申请了q
q。名字也是我给他起的，因为我很喜欢喝茶，就给他起了个雅致的名字叫：茶
亦清心。另一方面，我也希望我所爱的男人，清雅如茶。一个小小的名字，对于
他，那也是我的一份真心的情爱。
刚刚开始学上网，他的技术和我还是有很大的差距的。所以他的一些小伎俩
永远都瞒不过我。比如，偷偷的给网友留电话，比如偷偷去和网友见面。我没有
窥视别人隐私的嗜好，但对于自己所爱的男人，我想大多数的女人都会和我一样
自私的吧。其实，和网友见个面，吃个饭，倒也没有什么。我只是觉得他这样偷
摸的行径并不男人，如果，我是他，我绝对不会这样做人，不爱了，我可以直接
的讲出来。我不想否认和肯定他的行为，我只是想把当时我们真实的状态写出来
因为，那是我生命中最留恋的时光。尽管夹杂着悲伤，痛苦和眼泪。但毕竟我
曾真心的爱过，付出过。也快乐过。
我们在一起的这3个多月，我不再和我的那些异性朋友来往了。我既然做了
他的女人，以前的我，是我的过去。而今的我，只是吴安的女人。我和他在一起
的一天，就呀遵循做人的原则，如果我有那么一天，不想和他在一起了。我会明
确的告诉他以后，在寻找我自己的快乐。
我的钱，就是我们两个人的。我告诉过他，他可以随意支配。只是要告诉我
就可以了。那段日子，我除了挣钱，就是带着他去购物。他从家里没带过来什
么衣服，即使是他自己常穿的，都是那些低档的东西。我不想我的男人在我的朋
友圈子里，被别人轻视。我是个好强的女人，我希望的老公是个出色的男人。短
短的时间内，我已经把这个男人改造成了一个至少看上去，是有品位的男人了。
但很多事情，也不全是金钱能够改变的。比如，生活的品位，比如，待人的品行
我改变不了他，他更无从影响我。
我去逛古籍书店的时候，他从来都是站在一旁。无从插言。我去逛古玩市场
的时候，他永远都是跟随其后。我去和朋友喝茶，听戏的时候，他永远都是不多
说一句的。后来，我渐渐的不让他和我一起去玩了。因为他并不属于我们这个圈
子，对于他来说，谈谈诗词书画，戏曲相声，都是他不感兴趣的话题。而我，也
不想陪他逛商场，逛那些没完没了的服装小店。我真切的感受到了，相爱简单，
相处太难。
日子如流水般顺流而下，他的一个朋友给他找了个给别人开包车的活。这件
事情，对他来说，是个很大的改变。没有任何征兆，他不辞而别。
那是一个上午，天阴沉沉的。我中午的时候，因为有调教，所以起的很早。
他也和我一起收拾屋子，忙这忙那的。这一切，全和我们每天的生活习惯没有两
样。他要出门的时候，手里拿着一个大提袋。我还开玩笑的逗他：「老公，你要
搬家啊？收拾那么多衣服干什么？」「啊，我拿回家熨烫一下。」我真的没有在
意什么。临出门的时候，他抱着我，没完没了的吻我。我几乎都有些不耐烦了：
「你这人呀，晚上就回来，怎么这样缠人呢？快去吧，别迟到了。」「那，我走
了。」「恩。走吧。」「我走啦「他提高声音。」「走吧。」我漫不经心的应道
」我可真走啦。」「走吧走吧」
我没有想到，这是他和我最后说的话，连续3次说：我走了。从那天起，他
没有接我一个电话，没有回我一个短信。我疯了一般，想去找他。可我去哪里找
呢？到那个时候，我才发现，原来我连他的家具体的地址都不晓得？找，从何找
起？他的朋友，我一个也不认识。从我和他相识，大我们分开的这3个多月，我
没有见过他一个朋友。这意味着什么？今天写到这，自己都觉得简直是个天大的
笑话，而我简直就是个天字号的大傻瓜。可当时，就是这样一个情形。
18、
我几乎不能在那个房子里待着，我怕一个人孤独的感觉。我害怕看见他的东
西，哪怕是一个牙刷，一个打火机，一双拖鞋，一条毛巾。每个小小的物件上，
都有他的影子。我不敢面对，真的不敢面对。我没有和我的任何一个朋友说，我
们分开了。我不想被人笑话，我自己更无法面对这样一个事实。我的无奈和伤心
只有我自己才能了解。我想哭，可我只能在深夜，把头埋在枕头里，无声的哭
泣。这就是女人，这就是我的命运啊。每个夜晚，我都要开着电视，要等到我实
在困的不行，才能入睡。每一个深夜，睡不着的时候，我都会插上充电器。一遍
一遍的拨打他的号码。可每次都是接通的声音，每次都是无人接听。这个时候，
那眼泪就无声无息的落了下来。
最让我印象深刻的，有那么一天，当我夜半醒来的时候。我发现屋子里一片
黑暗。我几乎是没有意识的就跳下了床，几步就跑到了窗前，一把就把窗帘拉开
了。那个黑夜，从6楼向下望去，树影婆娑。还有就是无边的黑暗。我的心就如
同被无数的，锋利的小刀割成了碎片。我摸着黑，简单的收拾了一下东西。穿上
衣服，几乎是飞奔逃一般的下了楼。打了辆车，随意找了个洗浴就住了进去。我
不能解释我的行为，因为我知道，我必须要在有人的地方，才能安静下来。强迫
自己静下来。
给他买的所有的衣物，全部不存在了。他走的时候，我发现家里的现金少了
2000元。抽屉里只剩下了400元。失去了金钱，我并没有觉得伤心。只是
伤心这个男人为什么要这样对待我？是我做错了什么？假如不想和我在一起，直
接说就可以了。大家都是成年人，这样的行为有必要吗？可我从哪里才能找得到
他呢？我除了接受，没有其他选择。
只有金钱不会背叛自己，这句话点醒了我。谢了。
我不会向命运低头，我也不懂得妥协。可遇到这样的事情，我除了知道他的
那个小灵通的号码，我对他的生活，一无所知。除了在心里无数次的后悔之外，
其他的，只剩下了，接受，无奈。
长时间的压力，人很快的就消瘦下来了，我原来可是个丰满型的女人。现在
倒好，减肥了。也算是件好事吧。我的朋友们很快的就知道了我的事情，都来劝
说我。其实我明白，真的，没有任何人比我更能看透彻生活的真相。我的家庭，
我的人生经历都让我的心格外的敏感。失去了金钱，我不会在意。失去了爱情，
被人当做傻瓜一样愚弄是我最不能容忍的事情。我就是忍不下这口气。最让我痛
苦的还是，我既懂得这其实的道理，可我还是忘不掉他。这也是我朋友们最不理
解我的地方。我无从解释。更不想去解释。
于是我选择了放弃。把这段事情先放下，给自己找个让自己忙的事情做。暂
时解脱吧。
我和小雨和这么长的时间，也懂得了合作的好处。两个人取长补短。效果会
比一个人更好。可我还想换一种方式去玩sm，也许是能挣更多的钱的好方法。
只是我的这个想法，只是个雏形而已。和老吴在一起的时间，我全部都挥霍了。
根本就无暇去想挣钱的事情。现在，我可以静下心来想想我该怎么去做。金钱是
这个世界上唯一不会背叛我们的东西。这点是我跌倒了多少次，才获得的教训。
没有了爱情，金钱是我唯一让我得到一点安慰的东西了。
每天，我都泡在网上，浏览大量的sm网站。看很多这方面的文章，更多的
是听取我几个sm方面的好朋友给我的建议。我有了个大胆的想法，想自己培训
几个女王，有钱可以一起去挣。这样，我就可以慢慢的退出这个圈子了。这只是
我折中的一个想法。因为我知道，我想放弃sm，很难很难。毕竟这么长时间了
sm带给我的，并不仅仅是金钱，更多的是精神的满足，和被人的肯定。我只
能是从前台走回幕后。到了那个时候，我就可以做我想做的事情了。我有个梦想
就是我终究有那么一天，我会以文字为生。再也不要那些调教，再也不做什么
女王了。因为我真的很累了，我想有个正常的生活，有个家。有个老公。每天在
老公回家的时候，会为他做饭。会和他一起牵着手散步。我的梦想，只要我活着
我就要努力的去实现。我会真的做得到吗？我不知道。
说起来简单，做起来却有相当的难度。那段时间，我常常一个人冥想。这件
事情如何去运做，人员要从哪方面去找。要找什么类型的女人，才可以。既要她
们接受，还要她们能在现实中能去放的开的去做。毕竟这不是能见得光的职业。
那段日子，我每天都在忙着，联系朋友见面，上网聊天。还要做女王，去调教。
渐渐的，我开始淡忘他了。白天几乎没有时间想起他，只是在夜里一个人的时候
蜷缩在宽大的床上。看着月亮从圆到缺。那个时候，我才能记起来，我原来还
是个女人。
我就象个蚂蚁，咬住了我的目标，我不会放弃的。2个多月的时间，我已经
联系4个女孩子。
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