芨芯醯健
后记
两年过去了，在我的潜意识里仍深刻地记录了小舟那平淡的表情、平静的声音，以及伤感的泪水。
小舟的爸爸像影子一样消失得无影无踪，小舟伤感地告诉我：“只有在梦幻里才能与爸爸相见。”小舟的妈妈同样像影子一样寄存在她没有真实感觉的梦幻世界里。
缺失的爱让她在迷茫中不断寻找爱与被爱的感觉，最终备受伤害，这不是小舟的错。
小舟前后咨询三次，她犹如一支燃烧的蜡烛，轻轻柔柔的却光彩照人。小舟的姥姥是个高级教师，为小舟的事，她电话中找我咨询三次，她高兴地告诉我小舟有了很大的进步，这一老一小都很努力互相支持、互相鼓励。目前，小舟在一所大专学校就读……
写到这里，不由使人想起，电视广告中一小女孩手握奖状，期盼爸爸回家的画面，每次转镜都会出现女孩失望的神情，最后委屈的泪水淌落脸颊……
每次看见片中的小女孩，我的内心苦涩地联想小舟就是这样子。
不得知小舟的父母看见这条广告会是怎样的感受呢？
希望更多的父母关切孩子们的感受啊！
闪回广告中的结束语：“有时间多陪陪孩子……”
导读
对于孩子进行性教育要到什么程度，教育界和医学界的意见不一致。这是从不同的视角认识分析所致，是可以理解的。老师和家长们担心直白地告诉孩子“性”到底是怎么回事，对孩子是不利的，担心孩子们接受不了，或是一旦知道了，就更容易做出出格的事情来。
这点在本案例主人公润钢身上似乎得到了证明：润钢看了关于人类出生的科教片后出现了一系列负面的情绪和心理问题。很多人也许会认为如果润钢不看就没事了，让孩子不知道也没什么不好。
事实上润钢出现这些负面的情绪正是由于一直以来成长环境的影响所致。在性教育中有一个很经典的说法：如果你想让一个孩子厌恶他的大脚趾，那么你就遮挡住它，禁止孩子触摸它，用一切负面的词语描述它，长此以往你的目的就达到了，孩子成功地厌恶上自己的大脚趾了，但是同时对它也产生了很强的好奇心。
如果已经厌恶上自己大脚趾的孩子，忍不住自己的好奇心会怎样呢？
润钢就是一个鲜活的例子。
案例
今天是开学第二天，在假期中几乎天天有青少年来找我咨询，有时每天要接待好几个人，在酷热难耐的天气中我有点不堪重负……
“您好！”从虚掩的门缝中探进半个身子，是一位不到50岁的母亲，“您这是少男少女咨询室吗？”这位女士穿着职业女装，一副白色眼镜又恰到好处地化解了她的咄咄气势，但精致得体的穿着也掩饰不住她的无助和焦急。
“您好，这是少男少女门诊。”我微笑着把她迎进来。
“不是我，是我的孩子……”还不等坐定，来访的女士就迫不及待地讲起来。
“我的儿子叫润钢，开学就要上高三了，在最好的中学。最近他的一些举动有些反常。”说完这位母亲急切地看着我，眼神中充满了无奈。
“您不用着急，说出他的反常，咱们共同分析。”我面带微笑，以平和的表情减缓她的紧张情绪，鼓励她说出儿子在关键期出现的异常行为。
“我的孩子最近频繁地洗手、洗澡。你可以想象吗？——他两天就可以用完一块儿香皂，不到一个星期就要用完一桶洗手液，每天最少要用一包湿纸巾；大热的天气，我和他爸爸每天洗澡五分钟就可以了，而他每天都洗最少五十分钟才能出来；干什么都洗手，手洗的白得吓人，都快脱皮了。看着他糟践香皂和水，真让人心疼。他的桌子、椅子都要反复擦过才能碰，要用消毒湿巾，光这些消耗，每个月就花不少钱。说也不听，再说他就发脾气，哭闹，我们能看得出，他很痛苦，很无奈。他干什么都要按程序做，不能省略，否则更痛苦。他的床不许别人坐，特别是禁止我坐。不能让我碰他的东西，更不能对他有身体上的接触。这让我纳闷，原来孩子跟我那么亲，越长大越生疏了。开始我没有在意，只是觉得这孩子特别爱干净，有一次我去他卧室关窗户，衣服碰到他的书桌。我当时没有在意，出门的时候，我无意间看见他拿出湿纸巾，开始擦桌子。我悄悄站在门口一直看着他，他擦了有四十分钟还没擦完，您说时间是那么宝贵，有那工夫看看书多好啊。我实在是忍不住了，进去说了他几句，没想到他比我脾气还大，冲我大喊大叫，我不愿意影响他的情绪，咳！就要高考了，只好忍气吞声。可是还有一年时间，对于我们家来说，太漫长了。
“更让人受不了的是，他觉得卫生间特别脏，一开始上完厕所，用卫生纸垫着摁马桶的冲水开关，现在发展到他上完厕所不能冲，快18岁的孩子，要我们给他冲厕所，您说这是不是不正常？还有，他觉得其他人都不干净，每次同学借他书或者笔记什么的，等人家还回来的时候，他总是要用湿纸巾擦——他管那叫‘消毒’！弄得自己好好的书，每页都皱皱巴巴。
“对我也非常不近人情，不许我碰他，不许我碰他的东西，不爱跟我说话，夏天我在自己家里都不能穿短袖和低领口的衣服，更不让我穿裙子。您说这孩子还管起我来了！”
“您说的这些现象，是从什么时候开始的？”我问。
“大概……有一年了吧？对！都一年半了。最近孩子的反常行为越来越明显，我实在是忍受不了。感觉再这样下去我就要垮了，所以才来替他咨询的。”
我在心里替这位母亲感到惋惜。根据她的口述，显然她的儿子属于典型的强迫行为——强迫性神经症是心理疾病——在临床治疗中难度较大，当然还需要进一步通过孩子亲自来咨询后才能诊断。
“您能回忆起一年半以前，有什么不同寻常的事情发生在您儿子身上，直接引起他的反常表现吗？”我问她。
“的确有，那是在一年多前——我的丈夫是做教育工作的，从单位带回一些光盘，那是关于人类起源的内容。有一天他问我：‘真是那样的吗？你真是那样生的我吗？’现在我只要一闭眼，马上就会浮现出儿子当时那种愤怒、诧异的表情。
“我当时被他问的莫名其妙，仔细问他，才知道是看了他爸爸带回来的光盘。当时我并没有在意，他爸爸带回来的光盘肯定不会有不健康的内容。
“但是隔了一段时间，我就开始觉得孩子有点不对劲。他变得越来越有‘洁癖’，而且开始有意回避我。我这才和孩子爸爸商量，我们同时休假一天，在家里，把那五张他爸爸带回的光盘都看了一遍，没有发现什么问题。最暴露的镜头就是在一间屋子里有好多外国人，小孩、青年人、老人和女人，很随意地在交谈走动，但都是一丝不挂。还有就是拍摄了一段婴儿降生的整个过程。虽然母亲身体的关键部位都做了处理，但依然朦朦胧胧能看见整个生产过程。过程很真实，初看是让人触目惊心的。母亲痛苦的表情和呻吟声都拍摄得非常清楚，我想孩子可能是看了那部分，有点接受不了吧。但是我想，对于像他这样的高中生看了是完全没有问题的，那是一部很好的科教片，是非常有教育意义的。”润钢的母亲停顿了一下，仿佛沉浸在当时的情景中。
“您和您的丈夫发现孩子出现异常后，是怎样应对的呢？”
“我们，我们没做什么，我们觉得光盘没有什么问题，孩子大了，让他知道点这方面的知识不是对他也好吗？”润钢的母亲不解地反问我，她并没有意识到，孩子出现问题，及时进行亲子沟通很重要，每位父母只有帮助孩子解除心中的疑惑，才能真正帮助他们健康成长。
我没有马上回答她的问题，而是继续问道：“你感觉润钢的反常行为对他的学习影响大吗？比如学习成绩有否下降？”
润钢的母亲想了想，“成绩没有下降，他从小是个乖孩子，学习一直不错，是班里前五名，所有任课老师都喜欢并称赞他，是个让我们放心的好孩子。但是最近他的‘洁癖’越来越严重，不解决不行了。我和他爸爸看见他这样，就难受，家里生活让他搞得一团糟。每天我们在浴室门口说他喊他，他就是不出来，耽误很多时间，也耗费很多精力，还浪费很多水，让我们跟着他劳神。真是从小到大，他都没有这一年折腾人，我和他爸爸包括润钢自己都很痛苦——邓老师，我们真不知道该如何是好了，您说我儿子能治好吗？”对于润钢的母亲，我无法责备她，那样会让她更自责，更痛心，更增加她的心理负担。
我对她说：“您的孩子目前出现的行为，其实是一个循序渐进的过程，由于症状出现的时间比较长，给心理治疗的确带来些难度。具体情况包括诊断，还希望您和丈夫与孩子商量，孩子来咨询后，就会清楚了。
“目前，您只是需要对孩子耐心，不要跟他吵架，不要大声跟他嚷嚷，这样反而会强化和加重他的强迫行为。孩子的心理问题造成他的行为改变，已经给他带来伤害；他内心矛盾的冲突，使他自责痛苦，您和丈夫对孩子的理解至关重要。”
润钢的母亲频频点头，同意我的建议，“跟您说完孩子的情况，我的心里也好受多了。”
“很好，我们共同努力帮助孩子，他慢慢会好起来的。”
回家后，润钢的母亲和儿子说了咨询的事情，她没有想到是，润钢迫不及待地要求她带他到医院找我咨询。
第二天，润钢由母亲带着，走进医院的咨询室。
站立在我面前的是一个玉树临风的小伙子，一米八的个头，白白净净，文质彬彬。
“您好，我叫润钢。”这是个很懂礼貌的男孩子。
咨询室中，我和润钢面对面地坐着，我请他说说自己的情况。
润钢点点头：“其实我也知道自己那么做完全没有必要，但是就是停不下来。我感到很难受，因此浪费好多时间，耽误学习，不然学习应该更有进步。”
“我很理解你的痛苦，也愿意帮助你，你跟我说说是什么原因造成你的痛苦？”
“我从小很爱干净，因为我爸爸是搞教育的，经常告诉我要养成好习惯，讲卫生什么的。妈妈是会计，经常接触大量的现金，从小我就知道钱上有许多细菌，拿完钱不洗手，细菌会传染给人得病的。
“所以我从小就爱洗手。等到上高二的时候，有一次爸爸拿光盘回家，出于好奇我看了一眼，里面的内容让我很难接受。看到一屋子男女老少的裸体，我当时就想怎么能这样呢？他们脸上的表情还都很自然，我觉得他们是不是都有病啊？看到女人生孩子的过程更加让我吃惊！原来人刚出生的时候浑身都是沾着血，皮肤那么多褶皱，真是难看，而且是从女性的那个部位生出来的，这让我感觉自己很脏。”
润钢讲到这有点不好意思，看了看我，见我很平和地望着他，便放下心，继续说道：“还有，我看到女人在生孩子时候那么痛苦，又哭又嚎的，我感到很害怕。”
“你之前了解过生理知识吗？知道女人生育是怎么一个过程吗？”
“之前我知道，因为中学有相关的课程。但是没有实际看过，亲眼看到之后，感觉有点接受不了。之后我就开始觉得自己很脏，需要洗干净才能做其他事情。一开始没觉得有什么不对，可到后来慢慢就发展成每天必须洗手多少次，每次洗手必须洗多少遍，每次洗澡必须洗多少遍心里才踏实。有的时候父母在浴室外说我，跟我生气，催我快出来，我也不理他们。如果忘记已经洗了多少遍，我就重新开始洗。从小我对什么事情都要求完美，晚上睡觉我必须看看床前的鞋子摆正了没有，其实鞋已经摆得很整齐，但是我还是忍不住反复摆放鞋子。
“同学向我借书，还给我的时候，我总是要把每一页都擦干净。我心里也知道这样做没必要，而且其他同学对我也有看法。但是不擦心里就难受，就不会去看这本书。我向别的同学借书，看之前也要擦一遍，那是怕别人传染我；还给别人之前，还要擦一遍，怕我把别人传染。”
“你怕传染给别人什么呢？”
“病菌啊，没有别的了。”润钢显得有点紧张。
“还有其他什么觉得不做不舒服吗？”我问道。
“我还老爱开关电视，有的时候开电视看一会儿就关上，但还是忍不住想看。”
“一般什么节目会让你出现这种行为呢？”
“一般都是演唱会，唱歌跳舞什么的。”
“我觉得你如果有难言之隐是可以保留秘密的。”接下来我更加平静、平和地说，“润钢，如果没有更深层次的原因，你不会那么做，也不会那么痛苦。我想试图与你一起去寻找根源，我是真心想帮助你，你能信任我吗？”
“邓老师，我知道您想帮助我，您能那么认真听我倾诉，我非常感动。之前我想跟父母交流一下想法，可是他们谁都没有在意。您是第一个认真听我说话的‘大人’。”
润钢深吸一口气，仿佛是下了很大决心，说：“我有自慰的习惯。”他低着头，好像是一个做错事的孩子，半天没有说话。
慢慢地他抬起头，发现我仍然微笑着注视他，这让润钢很吃惊，也很欣慰。
“我自己有自慰的习惯，每次精液沾在手上，我都感到恶心。我认为没有比精液更肮脏的东西了。看完那个教育片，我害怕接触妈妈是因为怕把我手上的精液传给妈妈，让她怀孕！我其实也知道这是不可能的，但是就是控制不住那么想。不单是妈妈，我班里的女同学特别是我的同桌女生，我都极力避免跟她们接触，也是怕她们怀孕。我们家能收到许多卫星频道，当我看国外的演唱会时，那些女歌星穿得特别暴露，当时我脑子里想：这样不对，是低级庸俗的，我就把电视关上；可是我又想看，好像我的心里有那样的欲望。我战胜不了啊。”润钢低沉的声音中透露出无此的沉重。
案例分析
对润钢家庭的分析
润钢的母亲自己讲到，从润钢小时候她就注意不让他接触那些“乱七八糟”的东西。我问润钢母亲：“小时候孩子问没问过您，他是怎么生的？”她说怎么没问过，当然是给骂回去了，电视电影中出现亲热镜头从来都不让润钢看，而且他们总是对此表现出极大的愤慨。
其实，从小注意对孩子的思想道德教育没有错，但润钢父母的方式不可取，因为他们这样对有关“性”的话题回避、敏感、指责的态度，给润钢很强的暗示——“性”不是好东西，性是肮脏的，丑陋的，不道德的。
由于润钢父母这种错误观念的灌输，让润钢在成长过程中不经意地形成了对性观念的错误认识，以至于当润钢在接触到一些有关性现象时心理所呈现出来的是“厌恶”，不能正确面对问题，于是采取的是自认为最安全的怪异举动。他的这种异常行为与父母的错误引导是有着直接关系的。
家长在孩子出现问题时，往往不能在第一时间里带他们到医院或者到相关部门求助。他们普遍不注重孩子的心理卫生，认为不能耽误孩子的学习时间，只要照顾好孩子的衣食住行，孩子就应该好好学习。其实心理卫生恰恰是不容忽视的，存在侥幸心理，认为过一段时间，孩子自己能自行排解是非常错误的。出现心理问题与生理疾病一样，越早治疗效果越好。
文本分析
很明显润钢出现了强迫意识、强迫行为等强迫性神经症的症状。其实正常人偶尔也会出现强迫观念，但并不持续。但由于种种原因造成紧张、谨小慎微、犹豫不决、反复思考等等一系列情绪与心理时，就容易使强迫观念强化，促发强迫症。
润钢从小就被告知“要勤洗手、不然有病菌会传染得病”，这些天长日久形成了润钢的一种观念。
润钢有自慰行为，认为自己的精液是肮脏的，沾到手上感觉很恶心，之后又看到许多裸体画面和女性生产的镜头，在一定程度上引起了润钢的焦虑：精液可以使人怀孕——我手上的精液会“传染”给其他人——怕手上的精液使跟自己接触的女性怀孕——一旦怀孕就会生产，而生产是多么痛苦啊。简化这一思维过程就是：我会带给同我接触的女性痛苦。
为了减轻焦虑，润钢产生回避行为，如借助洗手、洗澡、用湿纸巾擦东西等强迫动作。
通过操作性条件反射，使这类强迫行为得以重复出现，成为一个恶性循环。由于对性问题的错误观念，使自己背上罪恶感的沉重包袱，内心十分矛盾，形成心理冲突。自己明知不必要，想克服但是又做不到，润钢的案例是一种强迫和反强迫的冲突，临床上称为强迫性神经症。
家长对于孩子的忽视也是造成润钢问题比较严重的原因之一。家长对润钢行为反常的原因知道得比较清楚，但是没有及时解决，造成润钢病程比较长，内容出现泛化。
建议
给润钢的建议
1。 提高对生理知识的认识（对自慰、精液的认识）。
2。 从正确的角度看待女性生产，认识母爱的伟大与母亲的艰辛。
3。 面对自己的人格缺陷，正确面对与女性的接触与交往。
4。 想象一下自己洗一遍手就等于往常洗十遍手。
5。 利用脱敏方法和厌恶方法进行有针对性的训练。
我对润钢给予心理支持疗法，使他认知自我明确认识：自己的问题是自我强迫和自我反强迫而造成的精神痛苦，演变为其他精神疾病的可能性很低，不会失去自我控制。润钢需要自己坚定信心，还需要有耐心，病情是完全可以得到缓解和改善的。当然由于出现问题的时间比较长，出现反复和倒退都是正常现象。要以轻松的态度面对，也要有思想准备。
给润钢父母的建议
家长怕孩子受到“色情”的诱惑，但是面对我们生活中出现越来越多的“性信息”，正确的方式应该是跟孩子交流，告诉他们科学、健康的性，同时也是帮助他们抵制不健康“色情”诱惑的一种有效手段。
每个家长都希望自己孩子身心健康，幸福快乐。那么就应该着眼于孩子的一生去看待孩子的性教育问题。假设因为家长的影响，有一天孩子长大成人，带着对性的负面心理恋爱、结婚，那么他（她）会幸福吗？
作为父母应当注意观察孩子在日常生活中的一些细节，当发现孩子出现种种异常行为时，应及时与孩子进行沟通，面对面坦诚地与他们进行交流，追寻问题的根源，但要本着尊重孩子隐私，与孩子平等地探讨问题，切忌急功近利，这样会事倍功半。如感到经过交谈效果仍不理想的话，应及时看心理医生进行进一步的治疗，不可长期延误孩子的病情，错过最好的治疗时期。
对孩子进行直白地性教育是非常有必要的，就像我们告诉孩子们怎么划火柴、怎么用打火机、煤气灶，不是怂恿他们去放火，而是让他们更好地认识火、利用火。
后记
润钢回家一周后，他的妈妈打来电话说：“润钢回家后前三天特别好，强迫行为几乎没有了，但之后又恢复以前的老样子。即便如此，润钢听了您的话，对战胜强迫还是有信心的。” 她跟我约好下次咨询时间。
当我再次见到润钢时，他整个人显得比上次精神多了，在与我交谈时，也不再像以前腼腆的样子，而是敢于直视我的眼睛，从容地与我进行交谈。焕然一新的润钢让我感到欣慰。
我与润钢共同回顾了整个咨询过程。我强调了咨询要点，充分肯定润钢所做出的成绩，使润钢对自己有更清醒的认识，明确了今后努力的方向。
在我的帮助下，润钢积极、乐观的观念得到强化。进一步摆脱了原有的错误观念。润钢实施了实地适应性训练，通过循序渐进的训练，润钢已经可以与人正常交往，可以面对母亲，可以正确看待自己的自慰行为。
导读
一提到性教育，许多人第一反应就是“与性行为有关”。其实性教育所涉及的范围很广，性别意识的确立是应该在孩子儿童时代完成的性教育。在孩子形成自我概念的过程中，性别是一个重要方面，孩子要顺利成为合格的社会成员，就必须知道自己的性别和社会对不同性别的期望。
在孩子成长过程中，如果家长不鼓励那些符合孩子性别角色的行为，也不制止那些违背性别角色的行为，甚至像本案例中晓弟的家人那样根据自己喜好随意设定孩子的性别角色，就会出现像晓弟这样对自己性别不认同的孩子，其结果是孩子本身矛盾，家长也很苦恼。
案例
一对父母从南方的一个城市来北京找我。见面后，那位母亲异常激动地握着我的手，“邓老师，我们不容易，请您救救她吧。救救我们的孩子吧。否则她就完了。”她泪流满面，说话哽咽。我望着她已变形的脸，内心感觉到她巨大的痛苦。那位父亲则相对较平和，不时看着妻子，从他那双深沉的眼睛中流露出担心和不安。
他们是为女儿咨询的，而此次来京女儿全然不知，真是可怜天下父母心啊！
他们的女儿叫晓弟，就名字的来历，母亲做了说明，“我怀孕的时候，亲戚和朋友都猜想我怀的准是一个男孩——我们那地方还是比较重男轻女的，特别是他们家……”她用手指指沉默不语的丈夫，接着说，“他有三个姐姐，就他一个传代人，孩子的爷爷奶奶更是盼着抱孙子。可是我生的是女孩，这让一家人多少有些失望。孩子是在拂晓生的，加上一直又盼个男孩所以给她起名叫晓弟。不知道是否因为名字的缘故，这孩子整个是个男孩子坯子，直到现在高中二年级，所有男孩的东西她都喜欢，所有女孩的东西她都拒绝，比如，她从小到大拒绝布娃娃，从来不穿裙子。”讲到这里，父亲拿出一张陈旧的照片，递到我眼前，“邓老师您看，这是我们女儿惟一一张穿裙子的相片。”那是在照相馆里面拍摄的，已经很多年了，一个大吉普车的模型，一个头发剪得短短的穿着长长裙子的小女孩，撅着嘴，手里拿着布娃娃——不是抱在怀里而是拎着，布娃娃的腿已经蹭在地上了。相片底边打出的字样：晓弟五岁生日留念。
晓弟的父亲说：“高中以前，晓弟一看这张相片就说，‘痛苦死了，为什么要留着它呢？’由于这张相片的特殊性，我把它珍藏起来，当时为了照相，特地给她穿上姑姑送的生日礼物——这条裙子，她不爱穿，让她抱着布娃娃照相，她也不依，照相馆里很多背景，她选择了吉普车。”
晓弟的父亲身高一米六八，是某大学的生物教师，一个典型的知识分子。他性格内向，文弱好静，对谁都是和和气气，很有耐心。在工作和家庭的角色转换中，能够合格地履行自己的责任。
晓弟的母亲身高一米七，是一个小学体育教师。作为女人，她的身材略显粗壮。从说话能感觉到，她是一个非常干练有点急脾气的人。看得出这个家庭以晓弟的母亲为主，两口子反差这么大，却恩恩爱爱和和睦睦。
晓弟的母亲说：“从小我在单亲家庭中长大，跟父亲过。父亲管我很严格，我犯了错误挨父亲打是不许哭的。没有母亲的爱，父亲在生活上从不娇惯我，我穿戴不讲究，脾气耿直外向。
“可能是受父亲的影响，我在找对象时不喜欢硬朗的男子汉。我想改变我的生活，于是就有了我和晓弟父亲的结合。
“我们两个相亲相爱，对孩子我们更多的是理解，对她的要求也不严格，家庭氛围和谐宽松，我们想这对孩子的发展有好处。晓弟尽管是个女孩，但是脾气秉性、穿衣、动作，包括游戏都是男孩子样，亲戚朋友特别是爷爷奶奶都很喜欢她。她聪明伶俐、勇敢、有正义感，学习不错。她也应和着大人们的喜欢，把自己看成个男孩，她经常对爷爷说的一句话：‘不用着急，有您大孙子呢！’而她爷爷经常对别人说：‘瞧，就我孙子好！’
“晓弟小时候就捡街坊邻居孩子的衣服穿，特别是两个男孩的，由于两家关系好衣服又都是好好的，扔了觉得可惜，当时我们想孩子小不用分得那么仔细。她经常跟几个小男孩玩；她不喜欢跟女孩子玩；她最喜欢玩的游戏就是打仗，给她买的布娃娃不屑一顾，但是给她买的玩具手枪却爱不释手。游戏的时候她总是当解放军还要当大官，谁不干她就打谁，那几个小伙伴都怕她。”
这时候晓弟的父亲插话说：“有一件事我记得非常清楚，上小学三年级时，她经常带领一群男孩女孩在一个工地上玩，有一次很晚了，淘气的她爬上了一个大吊车顶上，在上面又唱又叫，而跟在后面的一些孩子不敢接着往上爬，也不敢下去，吓得又哭又闹。她一个人爬上爬下，把那些孩子一一护送下去——从那之后那些孩子更听她的了。
“说到勇敢，还有一次，她带着小朋友在草丛里逮住一条蛇，还挺大的，晓弟当众把蛇弄死了。大家都表扬她的勇敢，我们也认为她还小很好玩，也不想干预她，等她长大了，自然而然会变过来的——女孩子勇敢些也是好事。”
晓弟母亲接着说：“上了中学，她喜欢打篮球、排球，踢足球，我们仍然没有干涉，认为她个子有点矮，多运动有好处。我本身就是体育老师，她经常到我们学校和男孩子玩。只是让我们头疼的是，现在家里条件好了，给她买的女孩衣服就没穿过。没办法，我就给她买比较中性的休闲服或者牛仔服。晓弟总的来说是一个人见人爱、很阳光的女孩子。她在初二也就是十四岁的时候第一次来月经，这本来很正常的事，可她烦躁不安，不愿意接受这个现实。尽管我针对这个问题和她谈过几次，但她还是不愉快。经常说为什么她是个女孩，她不愿意当女孩。当时我跟她说这不是你自己能决定的，她一下子就火了——从没跟我发过那么大的脾气——说：‘我本来应该是男孩！这世界就不公平！’她还很认真地跟我说：‘你和爸爸就错了，你应该是爸爸，而爸爸应该当我妈妈。妈妈你是一个假女人，我跟你一样也是一个假女人。’
“每次她来月经都特别烦躁，要闹几天。有时候她在房间里大声嚷嚷，有时候把桌子上的书都扔在地上。
“她上高中二年级，胸部发育不很突出， 越长大她的头发越短，现在发型全是男孩样。嗓音也比较沙哑。
“走到大街上别人经常把她当成男孩子，上公共卫生间，经常有人提醒她‘小伙子，你走错门了’，进女卫生间也难免让里面的女孩子尴尬。她经常要跟人解释自己是女孩子，偶尔有人还不相信呢。但是她并不感到难堪，对别人的不理解和冤枉，她得意地笑，好像还有点满足感。
“这时候我和她爸爸才感到不大对劲，跟她谈了几次效果都不佳。她现在开始抵触我们，感觉像换了个人似的。回到家里也不爱说话了，经常莫名其妙地发脾气，我们曾经建议她看看心理医生，她暴躁地说：‘要看你们看，我正常得很，你们才是精神病。’前不久，她上学去了，我翻了她的抽屉，偷看了她写的日记，才得知她是个同性恋者，那一刻我感觉天都塌下来了，这事怎么就发生在我们家呢？这个孩子为什么要这么做呢？”
母亲伤心地哭起来，此时父亲轻轻地，仍然温柔地劝着面临崩溃的妻子，“冷静些，坚强些，哭有什么用呢？这是咱们的失误，真正的失误。”
晓弟的妈妈细心地把几篇日记复印下来带在身边，读给我听。
“初三即将毕业，我向暗恋两年的同班女生表白了，但是却遭到拒绝。这对我是一个无情的打击。从最好的朋友，一下子互不来往，这使我心灰意冷。我的成绩在班上是前五名，本来能留校的，可分数不够，要交两万元，我才不上那个破学校呢！……那是一个伤感的地方，我为什么还要留在这呢？爸爸妈妈他们根本不理解我，他们只知道工作。没有人愿意了解我的苦衷，我也不愿意让任何人看出我的内心是苦涩的，那样还叫男子汉吗？
“上高中我哪有心思看书？学习对于我简直就是煎熬，无奈做个样子给爸爸妈妈看吧。毕竟他们是爱我的，我不能让他们太伤心了。有时我不是有意跟他们过不去的。为什么这个世界不能做自己喜欢的事情呢？我只是想做一个男孩子而已。为什么我爱的人不爱我呢？我很痛苦！”
晓弟妈妈进一步给我解释说：“在高一的下半学期，晓弟与同校但不同班的一个女生关系密切，很快她们好得就像一个人似的。那时候她回家后的脾气好些了，脸上也有笑容了。根据我的调查，那个女孩子刚刚失恋不久。但是只拿晓弟当知心朋友。而晓弟与失恋女生交往，却有很强的目的性，她想跟人家发生性关系。她曾经这么写过：‘我见了她按捺不住的激动，我真想拥抱她，亲吻她，看看她丰满的身体，我想拥有她，告诉她我能给她幸福。我不会抛弃她，不会欺负她，我有能力保护她，她就是我要找的人。这些话，我不敢向她诉说，有时我试探性的流露出少许对她的亲昵。她总是敏感地一惊，我只好扫兴地假装是开玩笑，她就不在意了。我们俩好，但是目的不一样，我什么时候能得到她的心呢？有一天她会接受我吗？我还要痛苦多久呢？我真的很迷茫……’”
她说：“邓老师，我不是不尊重孩子，偷看她的日记不对。但不这样根本不知道孩子内心真正的想法，在家她很少和我们交流，只有通过偷看她写的日记才能了解她真实的想法。有时候想想我们家长做到这个份上也真是挺可悲的。我们不知道怎么帮助她，我曾经旁敲侧击地跟她谈过：同性恋不被社会认同，如果那样被别人知道了，很有可能影响升学和找工作。自己也会有很大压力的。晓弟却冷冷地回应：‘没想那么多！’就不说话了。”
“邓老师，如果她真是同性恋，我们实在接受不了这个现实，您救救她吧。”母亲再次伤心的低头掩面哭起来。
父亲接着说：“我们找老师问晓弟在学校里有什么异常表现。真实情况不敢向老师透露，传出去对孩子不好。老师对晓弟还是蛮有信心的，说晓弟表现不错，人际关系好，她更喜欢和男同学在一起，但控制得很好，不像是在谈恋爱。她特别爱帮助同学，积极为班级服务，搞卫生什么的都抢着干。这点和其他女生怕苦怕累很不一样。学习上不稳定，起伏很大。好的时候能考到全班前五名，差的时候又成了倒数。这孩子很聪明，让我们家长抓紧点！
“您瞧，这让我们怎么跟老师说呢？邓老师这孩子有救吗？能治好吗？”
眼前这对父母不安、焦急的心情表露无遗。我不能够对他们家庭教育及家庭环境对晓弟的重要影响进行评价，那样会无形中在他们的伤口处再撒一把盐。我也对他们反复偷看女儿日记的行为给予了理解。
我告诉他们心理咨询是咨询师帮助求助者解决心理问题的过程，前提首先是他们的女儿要自愿接受心理咨询，如果被动或强行接受咨询是无意义的，不会有好的效果。
我帮助他们分析了晓弟出现这种情况的原因，以及可能出现的种种后果，包括最极端的情况。这样他们至少思想上有些准备。同时我给他们提出了几点建议，最重要的是让晓弟接受咨询，是从内心真正意义上的接受。但是很遗憾，晓弟最终也没有能走入我的咨询室。
案例分析
对晓弟家庭的分析
孩子一出生，父母首先最关心的就是性别，由于晓弟的父母及其他家庭成员对晓弟性别的期望过高，使得家庭成员一直把晓弟当成男孩子。在正常情况下，性别在一定程度上决定了父母或其他人对待孩子的方式，但晓弟的亲人刚好相反，他们给孩子取名、买的玩具、进行的游戏和同孩子谈话的方式等等无不潜移默化地影响着晓弟的性别角色意识。
在孩子的潜意识中，为了获得家长的认同和关注，孩子会很自然地向家长希望的方向发展。晓弟的爷爷、父母都希望家中有一个男孩子，这种暗示晓弟会体会到，从而向他们需要的方向刻意形成自己的性格和性别意识。
在幼儿第一反抗期（晓弟三四岁时），晓弟的父母已经发现了一些女儿“假小子”的苗头，试图纠正但遭到了晓弟的反抗，这时父母没有坚持，而是选择了顺应孩子错误的性别意识发展，以为将来孩子长大自然就好了，因此错过了最佳的调整时机。
在晓弟进入青春期之后，父母试图帮助晓弟，引导她恢复正常的性别意识，也做了很多努力，但这时晓弟因为身陷心理性别与生理性别的矛盾冲突中，焦虑、烦躁、易怒，不愿意与父母沟通了。失败也在情理之中。
文本分析
晓弟的情况属于性别角色障碍，晓弟的痛苦主要来源于形体上的女性和内心男性体验存在尖锐的冲突。
人的性别分为心理性别和生理性别。在正常条件下，它们是和谐统一的。晓弟在童年性别角色定向出现偏差没有及时纠正，进而在青春期发展成为性角色认同障碍。具体说就是排斥自己身体上的变化，进入青春期，随着晓弟的社会角色形成和社会对她性别角色的要求，这种矛盾体验会引起内心冲突，感到焦虑和痛苦，从而形成心理障碍。加上由于进入青春期，性生理和性心理发育成熟，导致她寻求恋爱对象时往往指向同性。
晓弟出现问题的原因：一、 晓弟幼年环境和亲人教育的影响。二、 社会交往与心理因素共同作用的结果。心理因素指晓弟潜意识按照父母希望的性别发展，社会交往指晓弟在与同龄人交往时总处于领导和支配地位，像幼年时候晓弟是“孩子王”，进入青春期又是女孩子的保护者。这种人际关系让晓弟更加感觉自己是男人。三、 晓弟母亲对女儿的影响也非常关键，一直以来，晓弟父亲在家中作用相对弱势，而晓弟母亲的强势深入孩子的内心。
如果晓弟发展下去很有可能成为易性癖，则很难纠正治疗。
建议
给晓弟的建议
因为没有面对面接触过晓弟，下面介绍一些通常类似情况下的建议：
1。 采用认知疗法，帮助晓弟树立正确的人生观和恋爱观，让晓弟大胆地接触和正视异性。
2。 通过启发引导晓弟联想早年产生性角色偏离时的情景和诱因，使晓弟针对自己的性心理逐渐产生正确的符合社会规范的标准，进行自我认识和评价。
3。 建议晓弟了解更多性定向、对性与性角色的知识，达到自我整合性的信念。
4。 如果晓弟坚持将自己的性取向定向发展为同性，首先要理解和信任父母，多给父母一些时间。其次和父母建立有效的沟通途径，将自己的心声和负面情绪向父母倾诉，从而得到父母的尊重、理解、信任。
给晓弟父母的建议
1。 给晓弟理解和鼓励，让?
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