b：and the unfinished bottle bsp;b：g on a bamboo chair。
b：that kind of lying down chair。
b：at first we sat on te。
b：ting the stars。
b：listening to the sea。
b：g some songs bsp;b：and then i moved onto him。
b：i took a sip of the beer。
b：and sent it to his mouth。
b：and little by little i bsp;b：and kissed every inch of his body； from his forehead to the toes。
b：he got so excited。
b：and he poured some beer on me too。
b：sucked my beered tits。
b：and by the time he kissed my pussy； he shot a mouthful of beer into it。
b：he told me later that my pussy d never tasted better。
b：so； there g love。
b：and later； we ran on the beach； naked。
b：it ight。
b：he threbsp;b：and we again in the sea； we continue。
b：all the kisses are so salty nobsp;b：and back to the shore； 。
b：take a break。
b：and then continue till bsp;b：the end。
l：hmmm； nobsp;九十六 就是现实与小说模糊在一起。例如，我们在小说中，也正在写一本叫《妖精女儿》的小说，然后我们在其中讨论下一步怎么写
2005…10…22 19：08
（10月22日 郭襄）
电脑上有papa的msn登陆密码。我没有删除，因为我担心他如果醒来，最容易忘记的应该就是这些密码吧。所以在每次开机，msn都自动登陆，只是他名单中的每一个人都被我点了“阻止”。
今天再次翻到《妖精女儿》的前面章节，再次读到papa设想的写作方向：
——我们谈论过无数次，关于《妖精女儿》的走向。我希望它任由润儿想象的翅膀随遇而安，当拉出一道美丽的弧线，再着墨轻染，已是百媚倾城。可未尝写过万言小说的她，总一次次不自觉地重返它“情书”与“日记”的初衷。
也有我延续他的思路所走出的不太成功的道路。到如今在医院遇见普梵与冰儿，或许算是另有起色：
——没有情节，只有镜头；没有故事，只有现实。我想把《妖精女儿
续写更立体，更网络，更如书签插入我们的生活。所以我们设想过从单纯的叙事感悟，逐渐转移到导游性质的“情侣环球做爱指南”，令人大跌眼镜；继而反客为主，将文中的细节放大为某一专业的论文答辩或学术研讨，为文体混杂新辟一角天空；当然，数月下来，其间较为失败的转型个案，就是邀请读者加入续写的行列……结果也算在意料之中。意料之外的，却是自己提着自己头发下水，隔三差五需要亲自操刀，于现实与传说间自经磨难。
还有他们两人曾经的讨论记录，而我曾经原封不动地搬上：
——“我发现，我们讨论小说的进程，写下来很有趣，呵呵。我们可以在文中，也这样讨论进程。”
“噢，你是指我们讨论的进程？我不太懂。”
“然后事实按照另一条接近的曲线发展，嵌套。”
“嵌套是什么？不懂。”
“就是现实与小说模糊在一起。例如，我们在小说中，也正在写一本叫《妖精女儿》的小说，然后我们在其中讨论下一步怎么写。”
“我以papa的心态来写？”
“自此可以展开双线记叙。一条是你实际走的路线，一条是papa执笔，在你不在的日子帮你想象续写《妖精女儿》。”
“那我尝试写他。”
“他会回忆起，他们所讨论的整个小说走向。这样让读者一时无法判断，在这夜之前的究竟是事实，还是小说。”
而在这夜之后，究竟又是事实还是小说呢？
看到这里，我有一种冲动，想在msn上与润儿继续小说走向的探讨，虽然我并不是真正的“papa”。
＇10月22日 润儿＇
睁开眼睛就看见papa，msn上绿色的papa，是一年来，我们不在同一张床上时，我每个早晨的希望。
而这个希望变为每天的失望，已经有两个多月。
可是每次睁开眼睛，我还是希望msn上的papa能变成绿色，然后给我发来一个笑出大牙的小脸。
这个早晨，它绿了。
我知道它不是papa，虽然我的心扑通扑通地乱跳。
我不想准确地知道是谁，虽然答案我早已确认，但是我宁愿固守着这个幻想的神话，让来自于papa的些微消息来安慰我早已冰冷的心情。有些时候，我甚至感觉到了《人鬼情未了》里面通灵的女巫。我知道闭上眼睛，真正亲吻到的就会是他的灵魂。
d：~
r：：）
d：今天有没写作业啊？
r：没有。在想你呢。
d：可是有好多人等着你写。
r：知道了。
r：papa，接下来该怎么写啊？
d：读者会关心什么呢？
r：不知道呀。
r：关心我父亲为什么一定要把我嫁出去吗？
d：你们两家有不可告人的关系？
r：什么呀，又搞成电视连续剧了。
d：大雅莫非大俗……
r：通常是金钱与权力咯。
d：那么不通常呢？
d：比如他父亲爱上你母亲，然后他父亲很想自己儿子娶你……
r：哇，好不能接受啊。除非我是我母亲跟他父亲生的，他是她母亲跟我父亲生的，xixi
d：这个不错，好玩。
r：真这么写啊？
r：可是并不是这样的。
d：小说与事实哪能混为一谈。
d：我不是说谁生的谁好玩。
r：那是什么呢？
d：是把我们这段关于小说发展的对话写到小说里面，跟上次一样。
r：papa……
d：？
r：我想你了。
你听到了吗？
papa，我真的想你了，哪里都想你，什么时候都想你。
我哭了。
九十七 我们彼此都心照不宣，但是谁也不愿意轻易破坏这种宁静而略带诡异的气氛
2005…10…23 20：20
（10月23日 郭襄）
这个msn从此开了唯一的一扇门，对着润儿。
我们彼此都心照不宣，但是谁也不愿意轻易破坏这种宁静而略带诡异的气氛。
这让我想起大学时代看的那部《情书》，无数女生的眼泪奉献给了这个片子，而我却与许多男生一样，不为所动，也不太喜欢日本电影的调子。现在回想起来，润儿似乎成了其中的“博子”，而我，一不小心扮演上了“藤井树”的角色。
每次在开机后msn自动登陆的一瞬间，总是立即传来润儿的笑脸。
r：你起得真早啊！）
d：已经9点了。
r：以往你可都是10点半才起床呢。
d：哦，对啊。
r：papa。
r：你给我们的小说写个序吧。
d：这个……
r：你不是说，很多人读到第一页，就自以为明白了全文。
r：可是后来才会发现，根本不是那么回事吗。
d：是啊。
r：哪些没有耐心的人，就没有耐心读下去了。
d：可是，为什么需要每个人都读下去呢？
d：有缘分的人，自然会往下看。如果没有耐心，也就没有缘分啊。
r：不对。
r：我想让他们看见你写的文字。在后面，才有你的文字。
r：你是我的骄傲。
d：明白了。
d：只要你开心，我就去写。
润儿在非洲的那个晚上离开之前，就曾让papa为《妖精女儿》作序。可是他无心下笔，直到他像徐志摩那样登上飞机，也没来得及了结这个心愿。在我代笔papa的时候，同样无法捉摸故事下一步的发展，所以没能补上这篇。
如今，当一个读者终究成为作者，再亲身走入到故事之中，总算能够明白《妖精女儿》是怎样的一篇文字，怎样的一封信。于是草拟了几笔，未成连贯，希望每个读者都可以给心中的《妖精女儿》写出自己的序言：
遥看月下僧推门
琴动六弦瑟无声
春秋几如度朝暮
寸扫落英入凡尘
这是一个正在发生的故事，
这是一个女人用一生来书写的情书。
如果你猜到了开头，难免自身也陷入它的结局，
你所看到这一页的今天，或许就是你即将翻开
天。
有一种爱相识一生不在朝朝暮暮。
有一种爱相濡以沫然后相忘于江湖。
有一种爱叫天地合乃敢与君绝。
有一种爱令情敌甘愿为之作序。
九十八 在每一个清晨和黄昏，我开始迷恋于静静地蜷缩在书房翻阅papa的手稿，摸着他的名字聊以取暖
2005…10…24 20：36
（10月24日 润儿）
夜里一袭秋雨停泊了万种心情，与天空深情地吻别，潮湿的沙沙声喧闹地弹奏了一晚弥散的思念。风吹过来，天渐渐地变凉。我已经不再习惯于站在阳台，挽留那些秋天的伤口中辗转飘落的红悠我心 但为君故 沉吟至今
我看着这个竖排的硬笔手写体，沉默了许久。
“润儿，离开你的这些日子，一直睡得很浅，经常会不自觉地惊醒。我一直在思考自己最终需要的究竟是什么？不是金钱，不是权力，我的答案只有你。可是我逐渐地知道，对于爱情来讲，不是什么人都有奢望的权利，也不是什么人都配拥有希望的。”
“哥哥，你就算可以为了我付出一切，却无法承载我的心情，无法改变我对爱的执着，也许这就是生活的宿命带来的伤害。”
“润儿，我了解你柔弱的仁慈，但这种由善良扶起的温存，对我来讲很残忍。我没有勇气拂拭这种咫尺天涯的幸福，在我的心中荡漾开的迷失与慌乱。可是我相信，这个世界一定存在奇迹，就像那年那个下午，你突然走近我，那么神奇和冒失。我从此对你只有一种感觉：缘来有你。”他似乎是在捍卫他最初纯洁的爱的感受。
“缘，本是天下最奇妙的东西，当它来得时候，你都不敢相信是真的。”我只知道我与papa的缘。
“润儿，以前常常想与你一生一世相依偎，现在想想，只要是与你相拥的日子，我哪怕是只过一天，这辈子就心满意足了。”
“对不起，哥哥，我想睡了，今天好累。”
“……好的，明天我再来看你。”
我站起身想送他离去时，轻灵的书沿着睡袍滑落。我蹲下来意欲捡拾，仍然是他更快地接在手中。我站起来，准备与他道晚安，突然意识到因为身体前倾，睡袍的开口垂下，隐约露出整个胸口，忙抬手去拉。他一下迟疑，顺手把书放在一旁，上前深深地拥住我，潮湿的嘴径直压向我双唇。我本能地躲闪，却被他发烫地亲噬到脸颊。我急欲挣脱，力图他能知难而退，挽留他在这个家庭的尊严。然而终于无力对抗，我才抛却所有顾虑，惊叫起来。
＇10月24日 父亲＇
经过楼梯，我清楚地听见从润儿卧室传来大声的呼叫。本能地大步跨上，快走过去，在准备推开房门的一瞬间，我停了下来。
这不是强奸。我不断地提醒自己。
两个即将结婚的年轻人，有一些亲昵的举动，不是很正常吗？
我甚至浮现出自己的夫人被其他男人压在身下时，我所能体会的压抑与离奇的快感。一个与我没有血缘关系的女儿，被我希望她嫁与的男人所征服，不正是我所一直企盼的吗？而且刚才也正是我自己吩咐世儒，有机会就到卧室对润儿亲热亲热的……只是没想到会有这么大的反应。
我是不是太过兽性了，不配做一个父亲？
我甚至从门缝里看见那个男人紧紧抱着我的女儿，并且用力亲吻的时候，感觉到自己的下体产生些微久违莫名的冲动。
我的左脚迈向前面，右脚却想往回走。全身冒着汗，任由时间一秒接一秒地过去。
“怎么可以这样？”
一个声音仿佛惊醒了我。是夫人从外面回来，上楼来把门推开了。我木然着跟着她走进润儿的卧室。她依然被他抱在怀里，头发已经散乱，看起来根本没有独自脱身的可能。我示意世儒先离开这里，然后关切地走过去，抚慰我的女儿。
她的肩膀上竟然留下一道明显的血痕，分明是刚才他激动之下咬出的牙印。
我这才猛然感觉到，自己的女儿被一头野兽厮咬了好几分钟，而我竟然在一旁观望，自顾浮想联翩，她却是那么无助。这是我的宝贝女儿在自己的家中自己的卧室啊……天哪。我都做了些什么，想了些什么。即使不是我亲生的女儿，我也把她抚养成人，与她共同生活了二十一年啊！上一辈的错误怎么能让无辜的孩子来承受，而且是以这样下流不堪的方式。
夫人还是一如既往的理智，拉着润儿坐下，细细地安抚与劝说，让这一切似乎很快恢复到每日的平静之中。
一百 每个人都有自私的空间，不过得看这个空间是否大得装不下别人
2005…10…26 21：43
（10月26日 郭襄）
秋日一天凉过一天。6点就醒来了，一早打开电脑，msn上没有再次跳出润儿熟悉的笑脸。
翻开《妖精女儿》，正有人在讨论小说中的错别字，暗自检讨一下，自己所写的段落还算未几失手。倒是错综复杂的感情发展与回忆，让人难续下文。正思索间，传来轻短的敲门声，不是电脑上，是现实中。
我合上屏幕，开门迎接这位早到的客人。
她竟然是润儿的母亲。刚被车上的风吹起的头发飘逸灵秀，一向平静的美丽的面孔下，起伏的胸口可以表明匆忙赶来的急促。
“发生什么事吗，夫人？”
“噢。他还好吗？”她没有直接回答。
“状况都还比较稳定。”
“那好。准备办理转院的手续吧。”
“转院？”我知道这里已经是中国最好的脑外伤医院。
“转到欧洲。”
她随即递给我一叠打印和传真的资料，以及一个信封。“里面有信用卡和推荐信，费用我会负担。”
“哦。那谢谢您了”
“尽快吧，我们都希望他好起来，不是吗？”
“当然。”
“另外……”
“还有什么，夫人？”
“他……其实已经有一点知觉，所以要抓住时机，立即治疗。不过，这不要告诉润儿。转院的事，也不要让润儿知道为好。一切办妥之后，再通知她。”
“是吗？好吧。”我惊讶于她对他知觉的发现。
为什么不能告诉润儿呢？想来想去，还是没能猜透她的真实想法。
（10月26日 母亲）
润儿的婚事已经列入日程。此时还躺在病房里的“润岩”必然成为最大的障碍。
让他们分开，是目前可以令一切继续运转的唯一办法。
在他的生命、他的健康与他们的长相厮守之间，我相信润儿会选择前者。毕竟是留得青山在，不怕没柴烧啊。能够保全他与孩子，而代价只是与世儒进行一场形式上的婚礼。这对润儿来说，应该是最低限度能接受的选择。
至于婚后他们的感情会发生怎样的变化，那都是上天注定的，现在无暇顾及。或许润儿会心甘情愿做一辈子廖太太，又或许她找到醒来的“润岩”再续前缘……
那么我自己呢？我对这个“润岩”会产生什么感情？我只是重温旧梦吗？那为何要使他们分开呢？我甚至隐约预见了自己的欧洲之行……一切不敢去想象——就像那天被他的手握住的刹那，似乎什么都可以发生，而什么又都不应该发生。
（10月26日 郭襄）
令人疑惑的是，院方以病人处于高危期，不适合脱离重症监护为由，拒绝马上办理离院手续。不知道后面是否有什么无形的手在控制与安排，我只知道最近几周的例行检查，都保持完全的正常指标，根本谈不上什么危险期。
我不希望因此而耽误什么。
我想起那位曾来到病房的网友读者普梵。
由于没有留下电话，只好匆忙以“藏尽楼兰”的id发送了一个论坛pm给他，希望能得到一些帮助。
很快，在中午时接到他的电话。原来他并不是这家医院的医生，不过他的朋友在里面担任要职，应该可以帮上忙。
我有意无意没有告诉他是否通知润儿的事，只是随口讲我不方便联系润儿。
每个人都有自私的空间，不过得看这个空间是否大得装不下别人。
一○一 床上还留下一封信，是密封的，里面似乎还有一些东西。信封上写“润儿妈妈亲启”
2005…10…27 19：29
（10月26日 普梵）
的确那天收到一个消息，是郭襄用藏尽楼兰的id发过来的，说要给妖精她papa转医院，但是医院方面有阻力，需要我的帮助。我想，难道是……我不敢想下去了，赶紧给郭襄打了个电话，我告诉她我不是这里的医生！
不过我有个朋友，就是那个偶尔会送些东西过来的女孩子，她是这个医院的医生，也许会帮上一点忙，不过电话那头她总是避开提起妖精。难道我的猜测也许是对的？难道她母亲真的要把他们俩分开？难道郭襄站在润儿母亲那一边？为了拖延时间，我让她等我的消息。
挂下电话后，我立刻就联系了冰儿，叫她帮忙问问情况，而且要想想对策。因为我们不希望妖精和papa分开的。
半个小时过去了，电话来了，真是天大的好消息：原来院方拒绝办理离院手续的原因——真是难以想象的原因——papa居然很有希望恢复！！！这件事情非常保密，本来主治医师再观察两天就要通知家属的，很多生理上的反应都在显示这个迹象，可是由于家属突然要求转医院，为了不让别的医院抢了自己的功劳，所以拒绝办理离院手续，还冠冕堂皇的打出：人处于高危期，不适合脱离重症监护的理由。
唉，中国的医院……我松了一口气，可是这件事情要不要告诉别人？对于我来说，首先要通知润儿。可是这两天她的msn总是不在线，电话我又不知道。怎么办？
正在我犹豫该怎么办才好了时候，手机的铃声又响了，是冰儿的。她告诉我另一个坏消息：郭襄和妖精的papa不见了，床上还留下一封信，是密封的，里面似乎还有一些东西。
信封上写着“润儿妈妈亲启”。
一○二 没有你的冬天很残酷，因为你离开后，将太阳也一同带走了。我会找一个温暖的地方呆下来，学习忘记你
2005…10…28 18：03
（10月28日 润儿）
我惊疑于父母亲异乎平静的态度，这态度一次次扑灭了我的期盼。那一刻我似乎明白了，眼泪和诉说在他们看来，无非是博得一声叹息的廉价资本，最终还是屈服于他们理所当然不容修改的决定。我不想讲话，彷徨的喘息着对爱情的追逐，我不能任由它存在于梦想与传说，而在现实中永远都无法抵达的彼岸。
清晨第一缕曙光乍现时，我打开电脑，看见来自普梵的一个pm。原来他们已经准备将papa转到外地医院，希望我能一同离开。对，我必须抛弃这些所谓的责任与孝道，尽早离开这个家，与papa一同，寻找自由的呼吸，即使从此选择流浪。
墙角的地灯温暖而又孤独地默默散射着一袭光晕，肩头的咬痕又痛又麻，已经淤结了一些青紫。父亲走进来，知会我将要划定韩国的行程。我起床梳洗过后，走进二楼的小厅。泡一壶清茶，举杯触唇，平静地与温暖的往昔对饮一盏茗香。家里面开始热闹起来，隔着垂落的螺旋细钢丝纱帘，可以看到来来往往很多陌生人，穿过水岸边的一片湘妃竹林，走进中厅。秋风携着忧伤跌跌撞撞地吹落了几片繁华殆尽的竹叶，在木板拼结的蜿蜒小道上签约离别。水域中雕刻方鼎已经盈满了红色的石珠果，箔金人形凉椅投射在秋水中，没有长天云霄的影子，只在游来游去的红鱼中瑟瑟发抖。服装公司的师傅早已到来，抱了一摞样本向我的母亲表述中韩礼服的款式。喜饼店的电话不厌其烦地确定最佳的搭配。我遥望着这一切平庸而无聊的忙碌，内心蓄集了思想的风暴，不断抛起我离开的决心。我叠加着刻意塑造的平静，来驱除过于敏感的喧哗，冷眼旁观如置身于世事之外。
将近中午时分，一次难得的家庭团聚，父母亲正就礼单的确定交流着意见，我走进餐厅，稍后即借助于胃口不适，提前离开。听着楼下的嘈杂声，我悄悄溜进父亲的书房，寻找我的出行证件，很可惜一无所获。当经过两楼楼梯时，一阵轻微的音乐声由他们的卧室中传出。我走近前推门进去，数层玫红色的纱幔朦胧间哄托着浪漫精致的古典居室。我脱下鞋子，踏过三层软木梯几，偌大的粉色软垫上，躺着一个小型手提电脑，音乐正从那里面传出。我正欲关掉它，发现屏幕闪了闪，自动跳出一个聊天室的界面，而聊天用户名称竟然是“b”——能够使用这台电脑的只有父亲和母亲，那将意味着那天同廖哥哥聊天的另一方竟然会是父母中的一人——我不断地思索着这不可思议的发现，咀嚼着冰块似的惊恐，悄悄地退出来，回到小厅。
不久，廖哥哥如约而至。他揣测着我的态度，小心翼翼地蹲下身，看着我低垂的双眸，将一套资料放在我的手中。我浏览了一下，是法国一家服装公司的礼服确认单，简洁的原白色a型长裙，拖沓了幽雅的硕长后摆。
“润儿，我为昨天的事情感到非常自责。”他一边说着，一边垂下眼睛。
“不需要了，已经全都过去了。”我早已经习惯了他的谎言。
“这套礼服是送给你和他的……我一直希望你能快乐，现在我知道了，你的快乐不是我能够给予的。”他幽弱地抬起眼睛，仿佛充满了湿润。
我惊讶地看着他，字斟句酌地辨别着他的忏悔，“你……？”
“同时我知道这个决定，是无论如何不会被两家的长辈容忍。但我愿意让你找到你想要的幸福，这是我对爱情的信仰，是我现在有资格对你表达的唯一的爱。”
“这……”我对他如此大幅度的态度转变，感到有些难以适应。
他走开去倒了一杯热可可，放在我轻轻发抖的手中，“喝一点吧，喝了你就不会冷了。你知道，没有你的冬天很残酷，因为你离开后，将太阳也一同带走了。我会找一个温暖的地方呆下来，学习忘记你。”
“哥哥。”
“我感到高兴的是，你是很清楚将来会怎样的人。你终于长大了，我喜欢你。我不知道怎么样才能得到你，我曾经以为最佳方式是等待和惜缘，用我的一生来等待，用我的心的全部来珍惜。可是现在我不知道了，我认输了。”
“这，我……”我的言语无法成句。
“不过我会一直等你，等你的感觉也很好啊！我想我会渐渐的习惯等你的日子，像从前一样，也许这次是一辈子，不知道我可不可以撑到80岁，但60岁没问题。好想有一天牵着你的手一起散步，带你回到英格兰。”
“哥哥。”我的眼泪已经浸湿了眼眶。
“once upon a dream； i brace；there i found a perfect place； hope open door …”很熟悉而平缓的调子。
“once upon a dream； u e；but it wasnt meant 2b； nobsp;一○三 难道郭襄真的这么自私？自认为阅人无数的我怎么也不相信郭襄会这么做
2005…10…28 18：52
（10月28日 普梵）
难道真如如烟妹妹所说的那样，
郭襄真的把妖精papa带走了？
难道郭襄真的这么自私？
自认为阅人无数的我怎么也不相信郭襄会这么做。
正在我犹豫不决的时候，
我的手机又响了。
“你好，是菩梵吗？”
“是，你是？”
“我是郭襄，这个电话号码是我的另一个手机，我不想接听别人的电话。”
“哦，这样啊，”我略微停顿了一下说，“你把他带走了？”
“是的，我不想他被润儿妈妈带到欧洲区去，不想她和润儿分开。现在只有这个办法了。”
“那你现在打算怎么办？”
“这是我打电话找你的原因，我想先把他安排到你家，怎样？”
面对这突如其来的事件，我也不能不管。
“可以，你们现在在那里？我马上过去。”
……
我背着papa，她推着轮椅进了我家电梯。
我在电梯里问她：“他用轮椅吗？难道不是整天躺在床上吗？”
“像他这样的也要经常到户外晒晒太阳，呼吸呼吸新鲜空气的。我经常推着他在医院的花园里散步的。所以今天才有可能逃出来啊！”
“嗯，看来这段日子难为你了。”
“噢，这是应该的，我和他是老同学了。”
“只有老同学这么简单吗？”我故意留意她的表情变化。
她没回答我，表情也没有电视里的那么夸张。
只是微微低了点头。
我正想再问，
可是电梯到了。
……
安顿在我家书房里最好。
我还把我家的保姆（楼下的阿姨）叫上来帮忙。
但是现在唯一剩下的事就是，
联系不到润儿。
看来只有在论坛里留言这个办法了。
一○四 我知道接下来会遭受更加泛滥的蹂躏，我不可能像父亲讲的那样，闭上眼睛就无法分辨男人
2005…10…29 21：37
（10月28日 润儿）
“润儿，真难得，你还能记得这首歌。”
“不会忘记……”
“那时的英格兰真美，尤其是它每一个落雨的黄昏，还记得吗？我们共同在那个城市中生活过一年半，虽然未能见过一面。”
“英伦的天空总是阴雨绵绵……”
“就像你的眼泪，这将是我能触摸到你触摸到爱情的唯一方式，怎么办？将来不能在你哭泣的时候陪在你身边，安慰你，真快让我发疯了。想想你的眼泪，感觉欠你好多。”
“选择每一个安静的夜晚，聆听我为你的祈祷吧！抱歉的应该是我。”
……
“好啦，我现在要送你走了，送你到爱情身边。”
“哥哥。”我仍然有些讶异而歉疚地看着他。
“不要怕，请相信我。”
“我……真得可以走吗？离开这里？”
“嗯，但是你要告诉我准确的方向？”他诚恳地问。
“没有准确的方向，我只想离开，去过自由的生活。”我的一切被父亲控制了，包括必须的身份证件。
“唔，好吧，我来想办法。”
他转身下楼，只留下我抱着靠枕发呆。过了很久，他走上来，牵着我的手去同父亲道别。我忐忑不安地看着车终于驶出了家门，内心的愉悦恨不得马上飞到papa身边。
“谢谢你，哥哥，我自己走吧。”
“嗯，陪我回饭店吧，我送你一样东西。”
“噢，可是我好想马上去医院。”
“很快，我有一件礼物给你，同时还有为你准备的卡和证件。然后就送你过去。”
“噢，那好吧！”没想到他能帮我搞到这些必须的东西，一时间，我后悔先前对他的态度和不信任。而他之所以对我那么粗鲁的动作，应该也出于他太深的喜爱吧。
我跟着他回到威斯汀的中式套房。他丢下外套走去内间，递给我一本书。我在一把红色软椅上坐下来无意识地翻看，焦急地等待离开。及至他再次出来时，竟然已经洗浴完换过了一套白色的长绒家居服，浓郁的lacos香水气息抑制了我的呼吸，我忍不住轻咳起来。
他随即走到我的身边，一把横着抱我入怀，随之对着我激烈地亲吻。我一时厄住了，睁大眼睛诧异着他的举动。我的大声叫喊，被他火热的嘴唇彻底封杀。他的舌头已欲抵至我的舌根，我用力地摇头，然后紧闭牙关，呆呆地回想刚才对他的信任与“误解”。
我不知道这个世界的事情怎么可以改变得这么快。
我不知道在papa昏迷之后，我还可以相信谁。
……他娴熟地褪下我的外套，轻松解脱内衣扣，然后贪婪地揉捏着我的双乳……我哀伤而绝望地闭上眼睛，不想看到他罪恶的容颜，只感觉着他粗重的呼吸声撕扯着我的耳膜。精神快要绝堤，委屈的眼泪透彻流下来。我渴望心跳的衰竭，因为生命在此刻比死亡更令人畏惧。他抱起我，放在床上，充盈的花茎放肆地触动。我在迷乱中，狂舞着小腿踢着他的身体。可是他身体的重量远远大
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