薄暗谌？吹蕉悦娴墓17寺穑磕抢镒∽乓桓雠撕芫枚济宦懔耍阋盟恪！本乒硪惶砩显驹居裕谑撬阋秽砥嗤炅四潜嗬迹蝗凰械秸鋈硕家掌鹄戳耍鸵还淖髌宓胶笤海笤毫15檀龊勇淼募饨猩瞬痪镁乒沓宄隼戳耍笊匚示票＃骸翱欤∧闼的歉觯垩劳矗莸呐嗽谀模俊?br/>
脚踏车
有一位妇人独自住在山上，有一天正好要到山下买东西，于是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到［甘仔店］买东西，于是停好脚踏车进到［甘仔店］里买东西，一出来便发现脚踏车不见了。于是便问那［甘仔店］老板，那老板便指着［宾馆］那方向。于是，那一位妇人从［宾馆］里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再从床上找到床下，于是那妇人心想为甚么找不到？这时候，便来了一个男的跟一个女的，进到这房间干xxx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚么，那一个男的便回答她说：［我看到两座山跟一条河。］于是那一名妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：［你有没有看到我的脚踏车？］
某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？”
女学生们……
一对陌生男女在 pub 邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说……：“啊！好舒服……可是你的戒指弄痛了我……”好色男一脸气愤的说……： “喂！小姐那是我的手表哩……”
闲聊中………
某甲：‘昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？'某乙：’嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧'某丙笑说：‘哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。'
老王：‘我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。'老李：’我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。'老陈：‘咳！我一共生了18个女儿，那要组什么球队？'老林：’你可以开一个高尔夫球场。'
男：“你先脱， 等你脱完我再脱。”
女：“我脱的比较慢， 还是你先脱好了。”
男：“那这样子吧！ 节省时间我们一起脱。”
女：“这怎么好意思呢？”
男：“没关系啦， 自己人嘛。”
女：“那就快！把全部都塞进来， 小心！ 不要把衣服弄脏喔！”
男：“嗯……有这台脱水机， 真是方便多了。”
一对幽会的情侣……
女：‘如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？'好色男：’我会想疯狂地和你做爱！'女：‘可是你最多也只要1分钟就够了。'
天呀！带生殖器……
千万不要给口齿不清的同班同学当公关：记得上次我们和某班联谊时，就因我们班有位口齿不清的公关而……在要联谊前一天晚上，我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必须要带绳子，而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器……（绳子去） 女生班公关当场喷血……
小鸡鸡
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，于是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚么？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以后要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”
先生：“@#％”
比比看
某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的14公分，有的11公分，最短的也有10公分，等大家都说过自己的长度之后，只有小呆默默无语，于是在大家一阵逼问之后……
小呆小声地说：“4公分。”大家哄堂大笑。
小呆又说：“软的时候，4公分。”有些人就不再笑了！
这时小呆又说了：“软的时候，站着离地4公分。”全场鸦雀无声！！
老人与媳妇
话说一个老鳏夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味后已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。
这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：‘儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！'说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，只好硬起头皮问：’哎！怎么站在这儿都不叫我？'媳妇回答：‘刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！'几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！
保险套
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～某一天，其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”
“这样很爽啊，怎么会自私呢？”
另外一位室友说道：“可是他都反带了啊！”
借钱
有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：“上一次床要多少钱？”
妻子就说：“请等一等。”
于是就跑去问丈夫，丈夫说了：“3仟。”妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：“我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？”
于是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：“1仟。”妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了，就从裤档里拿出20公分长的生殖器官！！
于是妻子跑去问了丈夫：“我们可不可以借他2仟块。”
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：“你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。”
说完就在男人身上洒一些石膏粉……
丈夫问：“怎么有一座石膏像在那里？”
女人说：“我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。”
隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：“快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！”
贵妇与爱犬
下载
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。
总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背后扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。
于是，她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：兽医便曰：“这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧，那就乾脆把它给“阉了”（就是把整串给割掉）算了，那就ok了！“
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：“干啥子这么紧张？有什么问题吗？”
这漂亮的女主人就说：“干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！”
贵妇与医生
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。
医生问贵妇：“你在那里被叮了！”
贵妇：“大概在第一洞跟第二洞之间！”
医生若有所悟的说：“嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！”
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：“小。小。姐，我。我。我姓……姓……吴，能。能。能不能和……你。你聊。聊一聊？”
小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”
热狗大亨
有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有2 00余元，其中一个人对另一人说：“没关系，看我的。”他们到了一家7━11买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然后进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时后，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：“滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！”
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说：“今天喝的我好累！”
另一人说：“我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时后就掉了！”
猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。
某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。
吃罢，发现这猪血糕异常美味，于是她就想向阿婆至上最高的敬意。
（用台语对答）
美：“阿婆，你的猪血糕怎会那么香？”
婆：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”
美：“哇！那么珍贵的材料，你哪拿的？”
婆：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。”
美：“*&％@”
喜酒
前几天去三加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒……
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他们的告示牌……上面写着‘殷'、’毛'连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然……
摆地摊
一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后仍住在那。
一日夜里，哥哥对老婆说：我有“本钱”，你有“店面”，我们“作生意”吧！
于是两人就云雨乌山了起来！
弟弟在旁听到，一时“欲火”高涨，就抓了毯子到门外“自摸”去了。
不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：“弟！你在干嘛？”
弟弟说：“你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？”
抢劫
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！”
一次
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了
换源: