一定会握着他的手。
我牵着陶伟的手，离开了病房，从电梯到停车场，都没有撞见王岚，我也没有想着给她电话，她肯定会把他照顾好的，我确信，她爱他，是用心的，用心的人，是温柔的、细腻的、无微不至的。他和她，都不再需要我的挂心。
“安然，你放心，他没事的，”陶伟握着我的手。
我嗯了一声，不知道为什么，现在我却不会把心都放在欧翔的身上，我的心已经慢慢的放了开来……尽管陶伟不是解药，他却可以把毒性稀释。既然不可以彻底地根除病毒，就让我带毒生存吧，带着爱情的病毒，去爱一个早就应该爱的男子，他的柔情，我没有理由不爱。
一直到书屋，我都没有说话，想着自己的心事，也把自己想得乱糟糟的，人就是这样，是一个矛盾的结合体，患得患失，想要追求，却没有勇气，想要改变生活，却没有信心，但所有这些，做不到，又有点于心不甘。
人哪。
“安然，到了，”我抬起头，书屋就在眼前，陶伟正微微笑的看着我。
我忽然想笑，伸出手，拍了一下陶伟的脸，陶伟有点措手不及，脸刷的红了，会脸红的男孩子，有一种青涩的味道，我好想吻一下他。可是，我还是没有做出这种惊人的举动（对我来说，确实是惊人之举），我害怕一向说没有感觉的我，突然这样主动，让他又生出许多相反的想法。有个词说得很好，适得其反，大概就是这个意思吧。
回到书屋，打开笔记本，小说写到了结尾，这是一个哀伤的故事，我突然想写一个完美的结局。写这么多年的小说，总喜欢用点伤感去感动自己，每一次写到最后，故事中的忧伤，我的心会有点点的心痛，我很喜欢享受这心痛的感觉，我觉得这才是爱情。记得网上有个笑话，说是每部电视电影，男女主角一旦结了婚，基本上就是就到了结局，为什么呢？因为，男女结婚后，基本没戏了。没戏，多双关的一个词，值得人去细细寻味，每个人会读出很多的不同。今天，我想否决以前的一切，我希望，给他们一个美好的结尾，因为，无论多痛的爱情，到最后，不都是归于生活，归于平淡的吗？
我曾经说过，会做老板娘，不知道老板娘是怎样做的？
想着我会嫁给陶伟，我的脸竟然会一阵的发热，真不害臊，陶伟有说娶我了吗？他敢不娶？我不放过他，我捂着发热的脸，偷偷地笑着。
过了好久，我又想起了那个还躺在病床上的人，那个曾经让我慌不择路、毒入骨髓的人，我是如此的爱他，我曾经渴望，爱他，嫁给他，想象他吻我时的味道。就是现在，想着他，我的心还会隐隐的痛。他只知道，没有了我，他的痛苦，他肯定不知道，失去了他，我的苦痛。这样也好，他不会痛苦一辈子，背叛比深爱要容易忘记，他会用另外一段爱情去遗忘这段背叛的带给他创伤的爱情。
我感到自己的脸颊有点凉，似乎有泪水路过，我用指背轻轻的擦了擦。
他是不是好点了呢？他的旁边是不是趴着紧握着他的手的王岚？他会爱上那个天使般的女孩的，我确信。想着他们在东大门口的吻，事已至今，我的胸口还在隐隐作痛，我明白毒已经深入骨髓，如果没有陶伟，只怕我一刻也支撑不下去。
陶伟，多好的男孩子，如果不是这要命的心脏病，估计我得辜负了他，但我怎样才不会辜负他？爱他？嫁给他？刚才我还真的在想嫁给他，现在我又开始犹豫了。请不要笑话女人，她本来就是这样的矛盾，这样的患得患失。
嫁给他是不是最好的结局？我一时又想不出个所以然来，因为我曾经记得子君说过，你能不能放过陶伟？怎样才是放过他？能像对欧翔一样的对他吗？他跟欧翔又是不一样的，无论我怎样的无情，他都会不离不弃，固执得像千年的胡杨，就算被人遗弃荒漠，也挺立不倒，倒而不腐。
是不是有时候爱或者不爱，都会是一种错误？
安然，你不是要写个美好的结局吗？
问题是，怎样的结局才是美好的呢？
刚回到书屋时的自在，现在我却又坐立不安了。
爱情，真能折磨人。
索性收起笔记本，什么也不写了。
我站了起来，整理一下被顾客散落在各处的书籍。
书屋其实真的没有太多的顾客，好多都是些高中女生，或者是像子君的大学女生，她们喜欢看韩剧，喜欢读网络小说，喜欢做青春的无边的梦。那些写着快乐的高中女生，很高兴这里没有卖习题和教辅书，她们跟我说，一看到这些书，整个人都开心不起来，所以她们很是喜欢来书屋，只是面对着升学高考的压力，她们没有太多的时间去消遣这些“闲书”。我也会跟她们说，等她们过了高考的独木桥，一切都会好了起来。在大学，还是可以有自己自主的生活和爱好的。
偶尔，会有些喜欢读尼采黑格尔们的读者，很惊奇地发现我这小小的书屋，竟然会卖这些卖不出去的书籍，他们就会静静地捧着书靠在书架边阅读，然后再带些回去。他们中间，有些沉着的上了年纪的中年人，也有些带着稚气的年轻人，他们都想在这睿智的思想世界里遨游，而不仅仅是在这个浮华的社会里随波逐流。
“安然，《忏悔录》。”一个年轻人付了款，带走了尼采，他说之前他读了好多哲学的书籍，他喜欢沉浸在这种跨越时空的世界里。我不知道他怎么能够啃下这些“没有用”的书，特别是在这个标榜成功学的世界，到处热销着“成功”“成材”“营销”“口才”“心灵鸡汤”的各类书籍。
这段时间，《忏悔录》很好卖，好卖的还有《瓦尔登湖》，《论公民的不服从》。想必，读这些书的人，心里都不甘心做社会的附庸，他们都想要做自己的主人，社会的主人，只是，这个社会，给人的都是服从，一种封建社会以来的奴性，无法根除。
这确实也是社会的悲哀，民-主革命，革到最后，最缺乏的仍然是民-主。
当然，这个社会，又有太多像我一样的人，写着自己的小说，做自己的事，就算是有什么不公平的东西，也不会去管，是心静还是麻木，我自己也不知道。或者，真的如书上所说，小富即安，但还有那么多的人连小富都算不上，他们怎样去“安”？
人真的很奇怪，孤独真的会产生很多思想，难怪很多伟大的作品和思想，都是那些伟人在贫困潦倒的时候产生的，现在这个社会，倒是鲜见了。
算了，自己的事都搞得乱七八糟，哪有心思去想这些所谓的国家大事？谁叫自己就是一个小女人。
“安然，”我在轻轻擦拭书本上的尘埃时，听到了有人在叫我。
我听出来是小莲，估计是叫我过去吃饭了。
她们以前喊我安姐，我说，喊安姐我不习惯，我比你们大不了多少，就直喊名字吧。她们就开始喊我安然。
小莲是个小个子的女孩，高中毕业后就出来工作了，来自农村，有着农村人的质朴和勤劳。家里有个弟弟、和妹妹，她要出来打工赚钱寄回家给他们读书。她说，像她能读到高中的女孩子在农村并不多，她很感激父母，让她上到高中。在她们那里，好多女孩子都是在初中毕业后就到珠三角打工去了，在流水线挥霍自己的青春。她不喜欢那些工厂流水线，她说，她喜欢干净整洁，她曾经幻想，在一间爱情面包屋，遇见自己生命中的爱人，他们一起啃着白面包，牵着手，一起上班下班，走过每个日出日落。如果幸运的话，他们就在城市的某个角落，开一间属于自己的面包店，不需要很富有，能够维持生活就可以了。为此，她还会努力地学习面包的各种制作流程，和那些蛋糕师傅也打得火热。当然，如果能够在城市有一个自己的窝，就更好了，不过，这对她来说，其实是一个可望不可及的幻想。她说，她不喜欢回到农村，倒不是她嫌弃农村，农村有农村的好，但她不想一辈子就窝在一个小村子，磨损她的青春和热情。这个世界这么大，每个人都是一只鸟儿，可以飞到自己喜欢的任何角落。她这样说，眼里散发出憧憬的光芒，不像一个平时不多话语的女孩，倒像一个有着无限激|情的艺术家，追寻人生的理想。
我跟书屋的顾客打个招呼，就过去陶然。
我习惯中午去吃饭的时候，书屋在这半个小时内还是倘开着的，有时候，小莲会帮我看着，在大多数时候，我都把她喊回陶然，说书屋也不值几个钱，就一些书，别人是看不上了，也就不会有小偷来光顾，来这里百~万\小!说买书的人，都是爱书的人，真正爱书的人是不会做苟且之事的。
小莲也就听从我的话，和我一起呆在陶然吃饭。
今天中午，小莲也跟我一起吃饭，陶伟对他们是很不错的，允许她们相互交叉吃饭，中午的饭算是公司的。陶伟害怕我闷，他不在陶然的时候，就会吩咐小莲陪我吃饭，他对小莲的印象很好，曾私下跟我说过，小莲是个很不错的女孩子，如果有机会，小莲也愿意的话，他会在公司给小莲更好的发展空间。
安姐，”突然间，小莲没有叫我安然，我觉得有点奇怪。
我微微的笑，“什么事？”
“安然，你的小说写得真好。”小莲这样说着，却没有赞美的眼神。她这句话说过好多次，惟独这一次说得心不在焉，我相信这一次她不会是因为我的小说写得好而给我中肯的赞美。
“安然，爱情是怎样的？”
我就知道她有心事。
“你是不是恋爱了？”
小莲摇摇头。
“不过，有个男孩子说喜欢我。”摇头之后，小莲低下头。
“这很好呀，你本来就很讨人喜欢。”
“可是，我不知道我喜不喜欢他。”小莲的眼里一片的迷茫。
“安然，你写了这么多小说，你肯定知道爱情是怎样的。”小莲把目光投向我，很真诚。
我？我突然觉得心慌，小说和现实真的是两回事。
爱情是怎样的？我想起了转角处的慌张，想起了欧翔让我窒息的吻，也想起了陶伟宽厚的背，爱情究竟是怎样的？我自己都弄不清楚，该怎么去回答她？
“安然，爱情是怎样的？”小莲再一次的问我。
“爱情嘛，应该有急促的心跳，慌乱的颤抖，喘不过气的窒息，还有揉着胸口的心痛。”想起他们，我真的感到阵阵的心痛，下意识地揉揉胸口。
“心跳？慌乱？窒息？疼痛？我一样都没有。”小莲摇摇头。
“那不是爱情吧？”小莲自言自语地说。
“羞涩，开心也是。”我补充道，是的，一刹那低头的羞涩，见到心爱的人时满心的欢喜，这也是爱情。
“开心倒是有，感觉却没有。”小莲幽幽地说。
又是感觉，我的心在微微地颤抖，怎么女人都喜欢说感觉，是不是世界上所有的女人都靠感觉来生活？
“安然，爱情的感觉是怎样的？”小莲望着我，一脸的渴望，她渴望得到答案？还是渴望得到爱情？
“爱情的感觉？像中毒一样吧。我能够感觉到的就是这样，毒入骨髓的感觉，用刀也剜不掉，就像扁鹊所见的蔡恒公一样，到最后无药可治。”
“中毒？”小莲愕然地看着我。
我点点头，其实我也很茫然，爱情不都是激|情，能走到最后的都是朴素的爱情，但没有中毒的感觉，总觉得那不是爱情，最起码，不是我要的爱情。
小莲没有说话，估计她还体会不到中毒是一种怎样的感觉。
这样也好，她本就不适合太疯狂的爱情。
“安然，其实心跳加速、手足无措的时候我也会有。”小莲抬起头，看着我，眼里散发出光彩，只是在瞬间又灰暗了下去，“他不会看我的，正眼瞧一下也不会。”小莲叹气说。
“安然，真羡慕你。”小莲说着，嘴角扬笑容，只是笑中带点苦涩，还有点不易察觉的尴尬。
我突然懂了，让小莲心跳慌乱的是他，他不让大家喊他陶老板，他愿意大家喊他陶大哥。
爱情就是这样，就算你再好，也会有一个人不爱你，就算你再坏，也会有一个人爱你。不记得这句话是谁说的，现在，我才真切体会到它的涵义。
爱情，真的让人看不清道不明。
他这么好，我却对他讲感觉。其实，生活中哪有这么多感觉？
无论怎样的窒息与激荡，最终还是回到牵手时相视的微笑，那才是爱情最初最真的本质。
小莲羡慕我，却不知我内心的感受，每一个人，总会有两面，别人看到的一面，自己感受的一面。
“子非鱼，安知鱼之乐？”
“子非我，安知我不知鱼之乐？”
我觉得心底流过一些忧伤，凉凉的，从内心扩散到我的身体。
正文 第四十六章 多情的人
更新时间:2o13-8-2o 16:42:28 本章字数:375o
王岚给我的电话越来越多，也越来越甜，隔着空气，我都能感到腻人，有时候，听着电话，感觉到贴着电话这侧的耳朵，能生生的滴下蜜糖。而她就像一只蜂后，咯咯地笑着享受腻到骨的甜蜜。
她说，欧翔看她的眼神开始有了情感。
她说，欧翔开始牵她的手。
她说，欧翔让她做他的女朋友。
“安然，我是不是该接受他？”王岚问我，但我知道这个答案不需要我去给，她在问这个问题的时候一点都不困惑，倒有点故作忧伤地叹了一口气，这口气传到我的耳边，已经被涂上肯定的色彩。
因为，接下来，她又说，欧翔对她很好，他已经懂得用目光去注视她，懂得细心地去呵护她，懂得她内心的某些不确定的想法，懂得用心去感受她的感受。”
她说欧翔知道之前他辜负了她，也曾经不那么厚道地欺骗了她，带给她痛苦，他恨自己不懂得珍惜，现在，他终于知道什么才是爱情，哪一个人才是真心地对他好，哪一种爱情才是他的追求，他愿意用一生去弥补，愿意陪她走过每一个春夏秋冬。
听着王岚的话，我的心有丝丝的喜悦，也有丝丝的痛，这是一种什么样的感觉？我一直期待这个结果，现在结果终如我所愿，我却又感觉到喘不过气，眼角总有一些带着味道的液体在流落。
“安然，你怎么不说话？”王岚或许感觉到我的异样了。
“没有，”我深深吸一口气，“王岚，我说过的，他会爱上你的，是吧？”装作轻松的回一句话，对我来说，不是什么难事，反正，她根本看不到我的表情。
“安然，你还爱她吗？”王岚小心翼翼地问，她的还字用得很谨慎，但省却了我许多的麻烦。
“我怎么会爱他？我爱的是谁，你知道的。”我揉着疼痛的胸口，很轻松地回答她。
“安然，我以为，你是因为有病才回避他的。”欧翔不是傻瓜，王岚当然也不是。
“这个可能也有原因，但我觉得，陶伟更适合我。”全盘否定是不太合理的解释，我想，这样说她更容易接受。
“那是，我们宿舍一直都觉得，陶伟才是你的真命天子。”王岚说，“我们都羡慕有这么个男孩子爱着你。”
“安然，欧翔会不会还爱着你？”王岚这次叹气不是假的，她真的害怕。
“怎么可能？”虽然这样说，我还是想起了欧翔疯狂地撕扯我的衣服，他是个为爱疯狂的人，也是个执著爱情的人，他对我，已经死心了吧？
“安然，其实，他醒来的时候，有问过你的，问你知不知道他住院了。”
我没有说话，我想知道王岚怎么去回答。
“我跟他说，安然知道。”
“他就很急切地看着我，我知道他想问什么。我摇摇头，说，安然没有来看过你。他顿时很失望，眼神一下子灰暗下去。”王岚继续说。
我舒了一口气，王岚记得我说过的话。
“安然，我害怕的是，他会不会只想用一段感情去治疗他的伤？”王岚终于说出了她的害怕。
“怎么会？他爱谁，你比我更清楚。”我也害怕欧翔会是这样，毕竟，忘却一段感情是不容易的。
“因为，忘记一段刻骨铭心的感情并不容易，”王岚说。她跟我想到一块去了。
“他这种多情的人，是做不到这样无情的。”王岚又说，我听得出，她内心的挣扎。
他这种多情的人，是做不到这样无情的。
挂上电话，王岚的话还在我的心头萦绕，多情的人怎会无情？他懂得爱人，懂得呵护人，懂得照顾人，懂得心疼人。对他爱过的人，总会念念不忘，心中的情愫，总是不会排解，这种尘封在心底的情感，一旦擦拭掉灰尘，就会光亮地呈现出它的整洁，他就会走进爱情的旋涡中，他不明白，他爱的是哪个？他不明白，他想要的是哪种生活？所以，多情的人也是最无情的，他会把他爱的人和爱他的人都伤害，深深地伤害。而且，到了最后，必然会遗弃一方，投入另一方的怀抱，无情地割裂那些曾经在心中隐埋的所谓的爱情。
多情的人？安然，你自己就是这样一个人，什么多情，全是废话，多情不是滥情，陶伟王岚才是多情，说你花心倒是贴切。
我自嘲地笑了笑，安然，你真的好花心，好不知足。
人都是不知足的，否则，就不会有那么多的贪念了。
我是不是该知足常乐？
用手背枕着腮边，我看到了窗外。
窗外是小区的绿化，再远的地方是一条大马路，那里车来车往，行人形形色色。他们匆忙的脚步，在追寻什么？他们有时间去追寻爱情的感觉吗？只怕，大家都在追寻着温饱的生活，爱情倒是其次，有多少人像自己一样衣食无忧，而且不用恐惧未来？
如果不是有这种病，我真的不用恐惧未来。
无论我嫁给欧翔还是陶伟，我的金钱都是宽裕的，我不需要担心金钱带给我生活的困境，况且，我对生活要求也不高，我可以做自己喜欢做的事，写写小说，读读书，开一间不咸不淡的书屋，闲散的时候可以出去散散心，对我来说，这是一种惬意的生活。
然而，命运总是会开人的玩笑，你健康吧？就让你贫穷。你有钱吧？就让你身体有病。你容易知足吧？就处处为难你。你贪得无厌吧？让你得不到满足欲望的权力。你有权有钱吧？让你没有时间去晒太阳。
所以，不要埋怨命运，上帝总会用他的方法去平衡众生的。
每个人都会有一个结局，面对结局，千人有千人的心情，这些都不重要，重要的是自己呢？自己该怎样去面对？
我说过，我要写一个完美的结局，这个完美的结局，当然是指爱情，现在，我还得加上，我的人生。
我拨通陶伟的电话，陶伟在第一时间接通了，听我的电话，他的声音总是很快乐，很温柔，很耐心。
“陶伟，你在干什么？”我很少这样问他。
“我在外面。”陶伟说。
他不说我也知道，我听得出他的周围很吵，有音乐，有舞曲，还有嘶哑的疯狂的歌声。
“我跟老板在谈点事，”陶伟接着说，“安然，怎么啦？”
“没有什么，就想打个电话给你，”我说。其实，我想问他明天有没有空，陪我去一个地方，这么吵，我也就不想跟他说了，虽然我说任何话，他都会放在心上。
“你先忙吧，我要挂了，”我不想打扰他，生意重要。
“好吧，等会我再打给你。”陶伟没有说什么。
不用等会，我还没有放下电话，正盯着电话发呆，电话就响了起来，是陶伟。
我接通了，那边已经没有喧闹的声音。
“安然，”陶伟很温柔的叫我，我听出他还是有点着急的，因为，晚上我很少打电话给他。
“我没事，就是想跟你说说话。”
“哦，”陶伟有点将信将疑，我从来没有这样打电话给他，纯粹是为了聊天。
“你现在在哪？刚才这么吵，现在这么安静，”我害怕我会把陶伟的生意给炒黄了。
“我走到外面来了。”
“我真没事，就想跟你说话，你先忙，好吗？”
那边没有说话，一会，陶伟才说，“好吧，我忙完了再打电话给你。”
看得出，陶伟仍然是放心不下。
我笑了起来，“我真的没事，就是有点想你。”
我没有骗他，我真的在想他，想他的“多情”，那种专一的、固执的多情。
“安然，”陶伟轻声的说，我听得出他的心在偷偷地叹了一口气。我记得上次说想他的还是在他离开我的时候，那段日子欧翔在我的身边，天天牵着我的手。
我不做过多的解释，这是我的习惯，况且，再多的解释也是没有用的。
“陶伟，你忙完打电话给我，好不好？”我觉得这句话比所有的解释还要好。
陶伟嗯了一声，然后我挂了电话。
欧翔重新出现以来，我和陶伟之间，多了些隔阂，一种从内心发出来的隔阂，我们之间有时候会揣度彼此间的内心的想法，我们的相处也就显得有点沉重而不轻松。偶尔我很乐观地放开对欧翔的思念，陶伟却会用一种不那么相信的复杂的情感接受我。他有点害怕，我不是那么真实地爱他，真实，就是这个词。
我很想真实去爱他，不是因为感动，而是因为我发现我真的爱上了他，可是，有些时候，我又忘记不了那个让我慌不择路的心动以及窒息的吻，中毒的爱情总是没有来由地吞噬着我给他的真实。他的害怕就有了来由，我总徘徊在爱情的感觉中。每一次下定决心接受他的时候，总有一些被我称之为突发的时间左右我的坚定。陶伟的感觉其实是没有错的，我真的缺乏给他真实的感觉，也就是所谓的安全感，男人也需要安全感。
安然，不是你才需要感觉的，我在心里狠狠地骂自己。
现在，我该给他真实的爱情，真实，不掺假。
正文 第四十七章 我是泪珠儿
更新时间:2o13-8-2o 16:42:28 本章字数:4328
我关上电脑，离开书桌，想着还是先去洗个澡，陶伟一时半会还没有谈完生意，我也迫切需要冷静下来，构思我那完美的爱情结局，这个结局，并不仅仅是小说上的。
我家的房子还算大，卫生间分开干湿分区，入门的右面有面大大的镜子，可以看到下半身，我很少用，吹头发什么的都是回到自己的卧室才进行，一般都是洗完澡后直接回到睡房，干净的衣服我挂在洗澡间门边玻璃上扣着的不锈钢管上，一从洗澡间出来就把衣服穿上，也是不习惯对着镜子，总觉得有种说不出的羞涩。
突然间，我有种想看看自己的欲-望，我在想，陶伟喜欢的人她的身子会是怎样的，虽然我确信陶伟不是喜欢我的身子，他喜欢的是我的人。
打开浴室的玻璃门，我没有用毛巾擦干身上的水滴，期期艾艾中，我挪向了镜子，站在镜子前，我却没有争开眼的勇气。在我们宿舍，我看过五朵金花美丽的胴-体，在她们的面前，我只能把自己掩盖得严严实实，没有谁笨到用自己的羸弱去和别人的丰满做比较。
我用手掩盖自己的下-身，才慢慢的把眼睛挤出一条线，隐约在淡淡的蒸汽中看到自己的脸，再眯着眼往下看。
我从来没有见过自己的裸-体，在我的小说，那种醉人的水-||乳|交融也是点到即止，尽管在好多文学小说上可以看到这些隐晦或者疯-狂的描述，但我不喜欢抄袭，自己也没有这种经验，当然只能是浅尝即止。
我努力地让自己把眼睛争开，却不敢再往下看，我盯着自己的脸，虽然不是明目皓齿，眼睛也不算小，睫毛也不短，我的脸嘛，纯净得没有一点雀斑，没有一点黑痣，用我写小说的话来说，是一张白净的有点凝脂般的脸，颧骨不高，五官很是协调，鼻子不高也不大，嘴唇薄薄的，比樱桃小嘴略微宽一点点，不过刚好嵌得很正，抿着嘴笑起来还是有点清醇的味道。牙齿也是洁白的，最让我难受的是一对兔牙，当然不满意的是脸因为苍白而显得略微有点病态。
我慢慢的往下看，我的锁骨不高，很明显看得出很瘦，锁骨的旁边，还是骨。再向下，我微微有点颤抖，这个地方是上帝对女人的恩赐，没有哪个女人不希望有一个傲人的胸部，我也一样。但我的，不算大，幸好还算有弹性，说到弹性，我的脸红了一下，我怎么知道有弹性？我抽出一只手，轻轻的捧着，刚好可以完全包在掌内，我特意捏了一下，还真的是有弹性。我的脸又为自己红了一下。波涛汹涌我是没有的了，||乳|-沟也没有，我干脆两只手托住，然后向内一挤——不记得谁说过了，时间和||乳|-沟一样，挤一挤还是有的。我为自己的想法和做法又是一阵的脸红。
唯一感到骄傲的是，那两颗葡萄，还是粉嫩粉嫩的，一种娇翠欲滴的感觉，我觉得脸有点烫，而我的身体，不断的有水珠在往下滚落。
我记得欧翔说过，我是无骨的，用其它词语代替，就是虚弱的。林黛玉握着锄头，泪流满面，耸着肩，一锄一锄无力地葬花，她就是羸弱的，她就像是一滴泪珠儿，如果碰到一个欣赏它的男人，就会捧在手心，含在舌尖。而现在的男人，都喜欢充满野性的妩媚，喜欢性感的诱惑，如果她生在这个社会，估计同样会是一出悲剧。而我，不也是这样一滴泪珠儿吗？水做的肉，无骨的身体，陶伟欧翔怎么会喜欢上我？难道就因为，我能在花下吟几首无力且苍白的诗？我希望他们能够喜欢我的身体，也同样希望他们不仅仅喜欢我的身体。
我的身体还没有谁进入过，欧翔那次的疯狂，也只是用他的手对我的胸部和大腿揉捏了一下，就更别说陶伟了，我的身体也只是在他紧紧的拥抱中被他压着，他的手，从来就是很规矩的放在我的腰上，放在我的肩膀上，从来没有越轨。
突然，我的内心想过一阵的邪念，如果陶伟的手把它们捏在掌心，会是一种怎样的感觉？他会因为它们不够丰满而厌恶我吗？
我感到一阵的恐惧，也感到一阵的羞耻，爱情，被我肤浅到烙上肉体的印痕了。
安然，你好坏。我发现自己真的不是什么纯洁无暇的无知少女，联想到很久很久以前的那个春梦，安然，你配得起纯洁这个词吗？
我的脸开始烧了起来，一直红到脖子根，我感到的是羞愧，还有点点的羞耻，我再也看不下去，用手扯过毛巾，匆忙的擦干水，匆忙的穿上衣服，逃也似的逃离卫生间，回到房间，靠在房门，心还在砰砰地跳。
砰砰地跳的，还有我的手机。
我拿起手机，不用看我也知道是谁的电话，我刚想接，竟然断了，一看屏幕，就在我洗澡的当儿，居然有十几个未接电话，都是同一个人的，我想。
他还会打过来的，我没有回拨，害怕的就是他再打过来的时候打不通。
然而，手机没有动静，我有点生气地丢回桌上，再打一次怎么啦，偏偏就是这一次，可不知道为什么，我又不愿意打给他。
我走到窗边，把窗帘拉开，外面，熙熙攘攘，灯火通明，我却百无聊赖。
爸爸妈妈不在家，想必是出去逛街了。
正想着，听到钥匙响了一下，门开了，又关上，然后是急急的脚步，我还没有反应过来，就听到我的房门响起了敲门声，与急急的脚步不同，敲门的声音是慢慢的，一下一下，很轻很轻，好象害怕惊醒一个梦。
我没有说话，我想看他怎么做——我发现我越来越坏了。
门被轻轻地推开，我装做听不到，倚在窗前，心却在想着他的动作。
我听到他舒了一口气，慢慢地靠近我，脚步依然很轻。
然后，我的腰被一双手环抱着，一个结实的胸膛贴在我的背上。
“安然，你没事吧？”
我再也不能装作视而不见，嗯了一声。
“安然，打了这么多电话你不接，敲门也不应，吓死我了。”陶伟轻声地说。
我明白了刚才怎么会听到他舒的一口气，想必，他是一路跑上来的，我感觉到他的心跳，还没有恢复平时的镇静。
“生意谈好了？”我没有回过头，就这样让他抱着。
“谈好了，其实也没有什么的，就是出去应酬一下，之前已经协商好的。”
“陶伟，”我转过身来，搂着他，“我没什么事，我只是有点想你。”
我从来没有这样说过，就是和欧翔热恋的时刻，也没有这样说过，我为自己的大胆感到羞怯，我的脸肯定红了，因为我感觉到脸颊开始发烫。我想看看陶伟听到我的话有什么反应，我却因为害羞而低下了头。
陶伟没有说话，只是把我紧紧地抱住，然后，在我的额头上吻了一下。
“安然，我也想你。”
他说过爱我，说过等我长大，但从来没有说过想我。
“陶伟，想念一个人，会是怎样的？”
“安然，你写这么多小说，竟然问我？”陶伟笑了起来。
“小说可以是杜撰的嘛。”我翘着嘴说。
“想念一个人？”陶伟深情地说，“她会带走我的心。”
陶伟说着，双眼像一潭清水，倒影出他的深情，把我浸染其中。
“带走我的心？”我喃喃地说着，这个时候，我竟然想起了那个带走我的心的男孩，现在与他十指紧扣的，该是一个多么幸福的女孩？
想象着王岚羞红着脸偎依在他的怀里，接受他醉心的吻，我的心竟然还会有一丝不可名状的颤抖。
“安然，”陶伟在我耳边呼唤我，刚才我说的想你让他陷入我温柔的陷阱，一时间他还读不懂我的颤抖。
陶伟的气息细细地从我的耳朵穿过，钻进我的心，他的唇已经触到我的耳坠，湿润而又温热，陶伟柔软地啃咬着我的耳朵，我是该忘记那份逃之夭夭的慌乱了。
“陶伟，我爱你。”我伸出手，轻轻的触摸他的脸颊，轻轻地抚摸他的脖子，他的耳边。我的手很轻，就像是荷叶上滑过的水滴，我却感受到触摸过的地方在轻轻地打颤——我从来没有这样抚摸过一个男孩，甚至自己，我对于肉体有一种天然的害羞，比我笔下的女主角还羞涩，她们虽然单纯，却懂得去爱，懂得去迎合，我是什么都不懂的。
或者，陶伟也不懂，这么多年来，他没有接触其他女孩，他的心全在我的身上，我还记得，他笨拙的手，甚至没能解开我内衣的扣子。
这样想来，我才想起，我洗完澡，根本没有穿内衣，我的胸部正压在他的胸口，他结实的胸口，我胸前的那份柔软，正被它压得不知所措，这是一种什么感觉？
“安然，我也爱你。”我还在体会这是一种什么样的感觉，陶伟的声音就梦一般地传来，细得只有我才能听到，但已经足够，他本来就是说给我听的。
这句话刚渗进心里，陶伟的唇就吻上了我的嘴，他的吻有点笨，舌头直直的伸了过来，僵硬地舔着我的舌尖，尽管这样，我还是有一种酥酥的感觉，浑身使不上力气，真的想倒在他的怀里，任由他放肆地蹂躏。蹂躏？在这个温情时刻，我居然用上一个贬得不能在贬的词语。
陶伟可不管我有什么想法，他不够灵巧的舌头仍然让我甘愿沉溺在他的爱意中，陶伟，我爱你。我知道我说不出话来，我的心已经在叫一千次一万次，叫到我声嘶力竭。
陶伟的手真的伸了过来，它先是在我的背来回抚摸，然后撩开我的上衣，轻轻地滑过我的腰间，再慢慢地游弋到我的肋骨。上帝说，夏娃的肋骨是从亚当的身体抽出来的，我就用我的手，去探索，看看陶伟的肋骨是不是少了一根。
陶伟捏了捏我的肋骨，不像刚才在我的背上停了片刻，直接就往上，他的手，不，他的掌心，真的把它含在掌心，那是一种什么样的感觉，暖暖的，醉醉的，天哪，我多想颤抖，我多想扭动，不用想，我已经在做了，我感觉我的身体已经不由自主地坍塌下去，我就像一个喝醉酒的人，只知道我软软的被人抱在怀里。
突然间，我的脑袋像缺氧般不能思考，我的呼吸就在他激烈的吻中停顿，是的，窒息，就是这种感觉，这种爱的感觉。
我想使出力气，推开他，却用不上力，我只能一下子咬住了他的舌头，陶
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