小红帽一个快马加鞭冲了出去，伴随着一阵尘土消失在了远方。不愧是飞侠，身手就是敏捷，她母亲目送她远去，刚要回屋，却见小红帽伴着一阵尘土又回来了。
母亲：“不是吧，这么快就回来了？”
小红帽：“我还没去呢，走到半路，我发现今天忘记带那顶小红帽了，所以回来龋”
母亲：“现在可是夏天，你带帽子不怕热出痱子来？”
小红帽：“不管怎样，我叫小红帽自然要戴上小红帽，只有戴上了小红帽我才是名副其实的小红帽，如果不戴小红帽，那我还有什么资格叫小红帽，所以我小红帽一定要戴上小红帽。”
母亲：“晕，你在说绕口令吗？好了，给你，快去吧。”
小红帽戴着帽子上路了。走啊走啊，来到了一片森林，没走多远，她感觉到了一股杀气，一股热气腾腾的杀气！小红帽做好了一级战备，停住脚步四下一看，发现了一棵树上有只螳螂在扑蝉，而不远处一只黄雀正在准备偷袭螳螂，森林里到处充满了杀机，一定要小心点。小红帽为了防止被坏人偷袭，她把脑袋摇得跟拨浪鼓一般，充分做到了眼观六路，耳听八方。
就在这个时候，童话里出场率最高的反面角色大灰狼闪亮登场了。
狼：“竹板这么一打呀，别的咱不夸，夸一夸森林里拿着手纸的小mm，她薄皮大馅没有褶啊，就像个包子……”
小红帽：“啊？你是谁？凭什么说我像包子！”
狼：“江湖险恶，我不会留下自己的名字！”
小红帽：“哦，看来你一定是个好人，好人做完好事都不留名字。”
狼：“你也看出我像好人了？55555~~~看来我那8个小时的妆没白化，终于起到效果了。小妹妹，既然我是好人，那你能告诉我你拿着手纸要去做什么吗？”
小红帽：“我老母的老母病了，我要去看她。”
狼：“那你老母的老母家在哪里呢？”
小红帽：“住在鲍家街43号。”
狼：“这个地方听起来好耳熟哦，小妹妹，我觉着看望病人应该送些花才对，不能只送手纸埃”
小红帽：“有道理，可是哪里有花呢？”
狼：“树林里面有一大片公墓，那里有不少花圈，你可以拆下些来送给你老母的老母埃”
小红帽一听，高兴地跑到树林深处找花圈去了，狼连忙跑到小红帽的外婆家，进行他策划已久的三步作战计划，第一步，吃掉小红帽的外婆；第二步，化装成小红帽的外婆；第三步，吃掉小红帽。
观众：“狼先生，你为什么不先吃掉小红帽，然后化装成她的样子再去吃她外婆呢？”
狼：“这位观众真是外行啊，像小红帽这样的美味应该放到最后吃，这样才能慢慢品味。”
于是乎，大灰狼来到了小红帽的外婆家，为了让自己看上去像小红帽，他还找了条红裤头套在了脑袋上。
狼：“外婆，我小红帽来看你了。”
外婆：“哦，你真的是小红帽吗？最近总有一些推销洗发水的来骚扰我，为了确认一下，先对对暗号，大象放了个大屁，答一歌名。”
狼：“这是什么暗号啊，分明是谜语，外婆，这个好难啊，我答不上来。”
外婆：“如果你答不上来，你可以采用三种求助方式，第一，打电话给亲友；第二，让亲友打电话告诉你；第三，让我降低难度。”
狼：“你是我的外婆，那我请你打电话告诉我正确答案。”
外婆：“好吧，正确答案是《七里香》”
狼：“明白，答案是《七里香》。”
外婆：“呀，恭喜你，答对了，小红帽真的是你啊，咦？你脑袋上的红帽子怎么跟泳帽一样紧紧的套在头上？”
狼：“哎，帽子的质量太差，有点缩水。”
外婆：“这样啊，小宝贝，快过来，让外婆我好好的看看你，嗯？我眼前怎么一片漆黑，什么都看不到了？”
狼：“哈哈，我刚才以迅雷不及掩耳盗铃之势把你吃到我肚子里了！”
外婆：“不是吧，你快放我出去，我有急事！快啊！”
狼：“休想！不管有什么事情我也不会放你出去的！”
外婆：“算了，来不及了，我已经把大便拉到你的胃里了。”
狼：“啊？！呕吐中～～～～”
就在这个时候，小红帽扛着三个花圈进了屋子：“外婆，外婆，我来看你了。”
狼一听，连忙跑到床上盖好被子，戴上口罩装成老太太的样子说：“好孩子，快过来让外婆尝尝你。”
小红帽：“尝尝我？我又不是食品，啊？外婆，你，你，你的声音怎么这么沙哑？完全可以当摇滚歌手了！”
狼：“我这是想你想的埃”
小红帽：“呀，外婆，你的脸怎么这么长啊，下巴都能碰到肚脐了。”
狼：“我这是想你想的埃”
小红帽：“外婆，你嘴巴好臭啊，有半年没刷牙了吧。”
狼：“靠，你还说，都怪你那老母的老母，竟然在我肚子里拉了泡屎！”
小红帽：“啊？！你把我外婆吃了？你是谁？报上名来！”
狼：“江湖险恶，我不会留下自己的名字！”
小红帽：“那你就留下你这颗人头！”
狼：“停！你的台词应该是‘看来你一定是个好人，好人做完好事都不留名字。’你怎么能擅自修改台词！搞得我都不知道如何和你对戏了。”
小红帽：“少废话，还我外婆。”她说完，使出了一招猛虎扑食，以每小时50公里的速度扑了过去。大灰狼见了，立刻张开了嘴，由于惯性，小红帽没有停住，一下子飞进了他的嘴里，在他肚子里亲切接见了外婆。
狼：“真失败，又囫囵吞下去了，什么味道都没尝出来，不过感觉好饱，吃饱了再睡一觉，那真是神仙的日子。”说完，他便躺到床上睡了起来，睡就睡吧，他竟然还打起了呼噜，这呼噜打得真是惊天动地，方圆五百里都能清楚的听到。
路人：“嗯？打雷了，下雨收衣服埃”
猎人：“不对，根据我多年的职业经验，这是一只狼在打呼噜，待我去看看。”
猎人听着呼噜声一直来到了小红帽外婆的屋子里，呀，床上竟然躺着一只狼！
猎人：“哎，现在养什么宠物的都有，这家人竟然养了只狼，而且还让它睡在床上，不过看他的大肚子应该是怀孕了，莫非是照顾孕妇，特意为它准备了一张床？”
狼肚子里的小红帽：“外面说话的人，救救我～～”
猎人：“啊？狼肚子里有人？！救人一命，胜造白宫一座，看我拿刀给它剖腹产，我剖～～嗯？失败，忘记带刀了，不过我这里还有一把锯子，我锯～～～”
狼：“我的娘啊，好疼～～～”随着它的一声惨叫，小红帽从狼肚子里爬了出来，狼趁机找来针线把肚子缝了起来。
小红帽：“猎人叔叔，我外婆还在狼肚子里呢。”
狼：“啊？你们不会还要把我的肚子剖开吧？我刚缝起来啊，要知道，作为一只公狼，对于针线活很不熟悉的，我辛辛苦苦的缝起来容易嘛，不要剖了好不好？”
猎人：“少废话！我剖～～～”就这样，外婆也被救了出来。
狼：“55555，你们好坏坏，竟然连续剖了我肚子两次，我看我还是缝上条拉链吧，以后你们需要什么就直接拉开拉链，总剖来剖去多麻烦埃”
既然狼提出了这么有创意的想法，大家自然要满足他。于是，老奶奶找来了拉链，给他缝了上去，狼为了表示感谢，发誓以后改吃素，而且他还义务到学校里为同学们讲授身体构造。
镜头切换到学校。
狼：“同学们，你们看，这是心脏，这是胃，这是肠子，肠子里面是大便……”
同学：“不要展示了，好臭哦，快把拉链拉上吧。”
狼：“好吧，同学们，大家都看清楚了吧，你们还有什么问题要问吗？”
同学：“我有，我有，我想拉下你下面的那个拉链看看。”
狼：“你要做什么！那是我裤子拉链！！小孩子不能看！！！”
美人鱼
很早很早以前，大海里住着六位美人鱼公主，五位姐姐刚从陆地上度假回来，凑在一起说着在陆地上见到的新鲜事。
老大道：“陆地上的人真幸福，有那么多的好歌儿听，那么多的好电影看，这几天都忙死我了。”
老二抢着道：“是啊是啊，我也刚看了一部《功夫》，里面那个棒棒糖真好看！”
老三道：“这有什么好看的，上网才有意思呢，上面什么东西都有，我还抄了一大本如何美容的知识呢，等哪天给你们也瞧瞧。”
老四道：“还有好多好吃的呢，一想起来我就忍不住流口水。”
老五看着呆在一旁闷闷不乐的老六，道：“可惜老爸有规定，不满十五岁不能去陆地上玩，小妹妹不要难过，再过几个月你就有机会了。”
老六抬起头，赌气地道：“为什么非要等十五岁才能出去玩，十五岁跟十四岁有什么差别？”
老大拍了拍老六的头，安慰道：“老爸说了十五岁就得十五岁，这没有什么应不应该的，就像睡觉都得躺着，大便都得蹲着一样，既然大家都这么做，你也就只能跟着做了。”
老六脖子一仰，叫道：“我偏不，我就要现在就出去！”说完便跑去找老爸商量。
老爸此时正靠在椅子上打盹儿，口水流得跟黄果树瀑布一样，老六好不容易找了个高地，自言自语道：“大姐还说睡觉都得躺着，你看老爸坐着就能睡着，只是不知道老爸大便的时候是不是站着的。”
老爸被吵醒了，打了个哈欠，道：“你刚才说什么，大便的时候能不能站着？看来《幼儿园日常行为规范》你还是没背熟，我再给你解释一遍，为什么大便的时候一定要蹲下，首先从物理学来讲……”
老六嗔道：“人家是女孩子啊，你竟然跟人家说这些，好好恶心哦！”
老爸道：“女孩子怎么了，女孩子就不是人吗？”
老六道：“当然不是‘人’了，人家是美人鱼，‘美人’是定语，‘鱼’才是主语呢，老爸你不会连小学语文都没学好吧！”
老爸挠了挠头，道：“算了算了，不跟你饶舌了，你来打扰我有什么事？”
老六道：“我听说陆地上有很多好玩的东西，五位姐姐都去玩过了，我也要去！”
老爸道：“想出去也可以，不过我们有规定，不满十五岁不能到陆地上去，你今年多大了？”
老六忙道：“我都十五岁半啦！”
老爸又挠了挠脑袋，道：“不对呀，你五姐上个月才刚过十五岁生日，你怎么都十五岁半了？”
老六一愣，道：“这个……噢，是这样的，我五姐在我妈肚子里呆了十个月，可我只呆了五个月就出来了，不过一直都瞒着没告诉你，从出生的那天算起，我应该比我五姐大五个月呢！”
老爸越听越糊涂，道：“还有这回事儿？我记得……”
老六叫道：“别想啦，反正我现在就要出去，再见老爸！”说着一溜烟儿蹿了出去。
美人鱼在海面上兴奋地翻着跟头，禁不住赞叹道：“太阳是多么的温暖，海风是多么的清爽，哦，还有一艘大船，船上的人正在举行生日宴会，哇，刘德华耶！”美人鱼兴奋得上蹿下跳，结果引发了海啸，（经考证，东南亚近期的大规模海啸很可能就因此而起，所以建议帅哥们尽量少出海，以免引起不必要的麻烦。）大船在海浪中上下翻滚，一会儿便沉到了海底。
美人鱼叫道：“不好，刘德华落水啦！”急忙钻进海底，把那人拖上了岸，又是掐人中又是跺胸口又是人工呼吸，忙活了半天那人才终于醒转过来。
美人鱼叫道：“刘德华，我很崇拜你啊，快给我签个名吧！”
那人道：“不可否认我长得是很帅，不过我这人一向很诚实，其实我不是刘德华，我是王子。”
美人鱼道：“王子？那你就是王力宏？”
那人道：“也不是王力宏，王子的意思就是国王的儿子。”
美人鱼喜道：“原来你就是传说中的王子呀，我在书上经常见到你，你们那里有没有棒棒糖吃呀？”
王子道：“当然有了，想吃多少就有多少。”
美人鱼又道：“那，那有没有臭豆腐？”
王子道：“有啊，我们王氏臭豆腐天下闻名，煎的、炸的、煮的、焖的、拌的，应有尽有，从选料到加工到包装一条龙服务，还准备走向国际市场呢！”
美人鱼兴奋得口水流了一地，又差点把王子冲进大海，瞪着一双电光四射的大眼睛羞答答地对王子道：“王子哥哥，你看我漂亮吗？”
王子被电得浑身轻飘飘的，道：“你就是天上的仙女，雪山上的雪莲，大海中的明珠，你的头发像金色的瀑布，你的眼睛像闪闪的星星，你的小脸儿像明月，你的双手像白玉，还有你骑的这条金鱼，像骏马一样矫健，像奔驰一样平稳……哦，对了，你骑着条金鱼干嘛？”
美人鱼也被王子这番赞美搞得晕晕乎乎的，脱口而出：“好讨厌哦，这是人家的尾巴。”
王子一愣，道：“你说什么，这是，这是你的尾……尾巴？”
美人鱼还没从晕眩中清醒过来，嗔道：“人家是美人鱼嘛，当然有尾巴了！”
王子双眼一翻，扑通一声晕了过去。
美人鱼这才清醒过来，刚想上去人工呼吸，突然听见一个人叫着王子的名字，正朝这边走过来，美人鱼连忙找个地方躲了起来。
王子跟那人走后，美人鱼深情地望着王子的背影，伤心地哭了，“我的棒棒糖啊，我的臭豆腐碍…”
突然，空中升起一团烟雾，烟雾中现出一个魔鬼，头像一座山那么大，上半身也像一座山那么大，下半身也……也像一座山那么大，反正就是像三座大山摞在一块儿一样。只听那魔鬼叫道：“是谁在这里打扰我休息，你知道我是谁吗！”
美人鱼道：“废话，你这身打扮一看就知道是魔鬼了，麻烦你下次出来换一副造型好吗，最起码你换一件好看点的衣服也好呀。”
魔鬼叹了口气，道：“你以为我乐意这身打扮啊，谁不想打扮得漂漂亮亮的。可恨人们一提起我就把我说成是这副造型，要是再换身漂亮衣服出来人家死活都不承认，你说我有什么办法？唉，可怜我每次出门都得扛着三座大山，累死我了。”
美人鱼道：“魔鬼大妈，我一直有个疑问憋在心里，不知道该不该说，今天见到你，这个疑问就更强烈了。”
魔鬼道：“有什么疑问你就说吧。”
美人鱼盯着魔鬼大妈那三座大山，道：“我说了你可别生气，我只是随口说说而已，你千万别往心里去。”
魔鬼道：“你尽管说吧，骂我的话早都听过无数遍了，无所谓了。”
美人鱼道：“人们形容一个女人身材好经常会用‘魔鬼身材’这个词，可看看你……喂，魔鬼大妈，你怎么了，快醒醒，救命碍…”
美人鱼跳到魔鬼胸口上狠狠地跺了半天，魔鬼才终于慢慢地睁开了眼睛，美人鱼叫道：“魔鬼大妈，您别生气，刚才我的话还没说完呢，您看您的身材多健美啊，多丰满啊，杨贵妃见了您都得退避三舍（当然也有可能是被吓的），就您这身材要是去参加选美保准前三名！”
魔鬼道：“你不用安慰我了，既然当初选择了做魔鬼这一行，就早都做好了心理准备，刚才只是你说得太突然，我一时没运好功，对了，刚才你一个人在这里哭什么？”
美人鱼叹了口气，道：“都怪我这条尾巴，害得我吃不成臭豆腐，噢不，其实我很爱那位王子，他也很爱我，要是没有这条尾巴就好了，我们就可以结婚，一起过幸福的日子，一起吃……”
魔鬼道：“原来是这事儿啊，你放心，我有办法让你梦想成真，天天都能吃上臭豆腐，噢不，应该是天天都能跟王子在一起，哈哈哈……”
美人鱼喜道：“真的吗，你真的可以帮我这个忙？”
魔鬼道：“放心吧，你以为‘魔鬼’这两个字是白叫的呀。”说完，从怀里摸出一粒药丸，道：“你只要吃了这粒药丸，你的尾巴就会变成双脚，不过还有一个注意事项，就是你绝不能让王子娶别的姑娘做妻子，不然你就会立刻死掉，你考虑好了吗？”
美人鱼急道：“为什么呀，为什么总有这么多臭规矩？！”
魔鬼道：“没有‘为什么’，这就是规矩，你既然选择了走这条路，就必须要遵守这些规矩，就算它是没有一点道理没有一点必要你也得遵守，你就当是对你的考验吧。”
美人鱼咬了咬牙，暗道：“为了能吃上臭豆腐，这点考验算得了什么。”一把将药丸放进嘴里，咽下了肚子。
魔鬼摸了摸脑袋，道：“奶奶的，我怎么也做起好事来了，下不为例啊！”说完化做一道黑烟走了。
美人鱼醒来之后，突然闻到一股臭豆腐的香味儿，忙睁开眼睛，发现自己躺在一张床上，周围摆满了大大小孝品种各异的臭豆腐，旁边还站了一个人，正是王子，激动得美人鱼一句话也说不出来，只能把满腔的热情化做热泪奔涌而出。
王子以为美人鱼是因为见了自己才激动成这样子，忙安慰道：“别哭了，亲爱的，那次都是我不好，是我误会你了，从今以后我们再也不分开了，一起学习，一起劳动，一起进步，你说好不好？”
美人鱼忙点点头，一骨碌从床上爬起来，顾不上跟王子叙叙旧情，以刘翔冲刺的速度冲向臭豆腐，不顾一切地往嘴里塞，分不清哪里是眼泪哪里是鼻涕哪里是口水，直看得王子目瞪口呆，像一段木桩一样站在那儿一动也不动。
美人鱼吃饱之后，又跑去海里洗了个澡，（据事后调查，附近海域一百海里再也没见过鱼虾）回来羞答答地坐在王子身边，轻声道：“不好意思，让你见笑了，其实我一向都不是这样的，平时吃饭只吃一个苹果就够了，今天主要是你们王氏臭豆腐太好吃了。”
王子好不容易才转过神来，道：“没关系，其实这也不能怪你，我以前那些女朋友第一次来也都像你一样，噢不，我是说我以前那些男朋友，也不对，怎么说呢，反正就是那意思，你是我第一个最爱的女朋友。”
美人鱼偎依在王子怀里，一脸的陶醉。
第二天一早，王子突然发现美人鱼不见了，忙到臭豆腐生产车间去找，果然，美人鱼正抱着三只大坛子在那儿狼吞虎咽呢，一见王子进来，脸一下子红了，羞答答地又出去洗了个澡。
王子看着美人鱼害羞的脸，道：“没关系，你想吃就吃吧，我们家多的是，只要你高兴就行。”
一个月之后，王子盯着眼前的“臭豆腐本月报表”，这个月的臭豆腐产量比上个月增加了200％，可销售额却只有上个月的20％，也就是说光美人鱼一个人就……王子茫然地望着那条呈5度角迅速下滑的曲线，心中感慨万千。
过了几天，当美人鱼正在生产车间忙得满头大汗的时候，王子的家中迎来了一位美丽的公主，据说是王子亲自挑选的，挑选的标准有三个：一、一见臭豆腐就恶心；二、一闻臭豆腐就抽风；三、一吃臭豆腐就晕倒。结果这位公主一路过关斩将，顺利成为王子心中最美丽的公主。
美人鱼的五位姐姐也听说了这个消息，便拿着一把从魔鬼那里换来的宝剑，来找美人鱼。
五位姐姐来到臭豆腐生产车间，左找右找也找不到美人鱼，便拍了拍旁边一位正在偷吃臭豆腐的工人，问道：“请问你知不知道美人鱼在哪里，我们是她的姐姐。”
美人鱼一下子跳了起来，叫道：“我就是美人鱼，姐姐们，我想死你们啦！”
五位姐姐大惊，叫道：“你就是美人鱼？怎么变成这副模样了？！”
美人鱼指了指臭豆腐，又指了指自己的嘴巴，得意地笑了。
五位姐姐叫道：“你死到临头了还不知道呢，王子就要跟另一位公主结婚了，他们只要一结婚你就会死掉，这是我们跟魔鬼要来的宝剑，只要你用它杀了王子你就不会死了。”
美人鱼道：“魔鬼怎么会给你们宝剑，她说过再也不会做好事了。”
五位姐姐道：“还说呢，我们这是用一大箱化妆品才换来的。那个魔鬼也真怪，什么都不要，就看中了我们那箱化妆品。 别说这些了，你快用这把剑去杀了王子，再晚了就来不及啦！”
美人鱼叹了口气，道：“一日夫妻百日恩，看在他给我吃这么多臭豆腐的份上，就饶了他吧，只可惜我以后再也吃不到这么好吃的臭豆腐了，我还有一个遗愿，不知道五位姐姐能不能帮我实现？”
五位姐姐忙道：“你说吧，就是上刀山下油锅我们也一定帮你完成！”
美人鱼幽幽地道：“这里的臭豆腐太好吃了，我希望我死后也能埋在这里，每天看一看，闻一闻，我也就死而无憾了。”
五位姐姐一齐晕倒。
王子跟那位公主的婚礼马上就要举行了，美人鱼赶紧又往嘴里塞了几块臭豆腐，慢慢地品尝这最后的美味，脸上浮现出一层圣洁的光芒。
杰克与豌豆（1）
从前有一个叫杰克的男孩子，他和他老母生活在一起，他家里很穷，只有一头奶牛，他们俩人便靠卖牛奶为生，但是牛的哺乳期总是短暂的，没过多久，那头奶牛就进入了更年期，无法再产奶了。为了生存，老母让杰克把牛牵到市场上卖几个钱，于是杰克就牵着牛来到了市常
杰克：“南来的，北往的，瞧一瞧，看一看了，走过路过不要错过啊，刚出锅的奶牛大甩卖啊，跳楼了，放血了，清仓处理赔本了，不买也看看埃”他的叫卖声立刻吸引过来了一个老头。
老头：“年轻人，你这头牛的岁数很大了，你看，它身上都长老年斑了，这种岁数的牛怎么能够产奶呢，你不要在这里欺骗消费者了。不过从你真诚的目光中我能看出来，你非常想把这头退居二线的奶牛卖掉，这样吧，我用这粒豌豆换你这头牛如何？”
杰克：“老头，你好精明啊，你看你这粒豌豆，发育畸形，个头也小，还没有我这头牛的后槽牙大呢，和你换我岂不是很吃亏？”
老头：“年轻人，话不能这样说啊，你这头牛不能产奶，烤了吃肉质也太老，还不知道有没有得疯牛病，而我的这粒豌豆可不是普通的豌豆，这是一粒2005黄金升级完全版的豌豆，一晚上就可以长到天上，我用这么好的豌豆换你一头没啥功能的牛，你还犹豫什么？还不赶快的抓机遇，抢市场，赶紧和我进行交易！”
杰克：“听起来不错啊，成交了！”
就这样，杰克拿着这粒豌豆回到了家，他老母一看，气得一嘴水泡，两眼冒火，三三得四，五官移位，半天才说道：“我承认我一直管你老爹叫哥哥，可我和他并不是亲生的，难道上帝误以为我们是近亲而让你变成了个傻子吗？杰克啊，你自己说说，你用一头牛换一粒豌豆的行为是不是标志着你的智商低到了水平线以下3000米了？”
杰克：“老母啊，你看仔细了，这不是一粒普通的豌豆，搞不好这里面有个豌豆公主哦。”
老母：“我看你是想媳妇想疯了，豌豆公主？看我把你的豌豆公主给摔死。”她说完，拿起那粒豌豆像扔铅球一样，原地旋转了三周后一推，把它扔到了窗外，当天晚上，杰克写了一夜的检查，到天亮，他终于最后定稿了十二万字。
杰克：“真没发现，我还有写作的天赋埃嗯，看看这一晚上写的检查，如果起个名叫《忏悔录》，搞不好还能出书热卖呢。”
突然，杰克感觉窗外有点不对劲，平时太阳早早的就从窗户照进了屋子，可今天都9点了，怎么还没有阳光照进来？莫非窗上又被那些非法小广告给糊住了？他打开窗户一看，天啊，昨晚丢出去的那粒豌豆长大了，长得又高又大，不像话的大，不像话的高。
杰克：“噫吁哂，危乎高哉，这就是传说中的高耸入云吧，俺长这么大还没到过天上呢，待俺爬上去看看天上是否真的有长翅膀光屁股的天使。”
于是杰克便开始往上爬，几个小孩子看到了，还唱歌为他加油：“阿门阿前有颗豌豆树，阿嫩阿嫩的在发芽，杰克背着重重的壳啊，一步一步的往上爬～～～”
伴随着歌声，杰克终于爬到了云的上面，呀，原来以为天上的云跟棉花糖一般，今天一看，原来云是跟奶糖一样，上面还有一条路呢，莫非这就是传说中的通往天堂的路？杰克听说上帝就住在天堂，而且他还知道这个老头很有本事，能从男人身上取出一根骨头做成女人，如果找到了上帝，那自己不就可以有媳妇了吗？不过从身上取一根骨头很疼的，不知道用一截指甲是否也可以。
要有媳妇的念头促使杰克沿着这条道路一直走，路的尽头，他发现了一座巨大的城堡，城堡真的很大，就连城堡墙角的老鼠洞也是巨大的，估计就是奥尼尔背着姚明也勿须低头进入。
“哇，一个活着的人类！”
杰克：“咦？谁在说话？”
“是我，女巨人！”
杰克：“哇，女巨人！不是吧，女巨人长得好特别啊，怎么看怎么像一只鞋子。”
女巨人：“你看到的就是我的鞋子，要想看到我完整版的全面目，请把头向上抬45度。”
杰克：“我抬头一看，呵呵，竟然是粉红色的小底裤。”
女巨人：“你往哪里看啊！哎，难怪巨人都讨厌小矮人啊，他们很容易看到我们的隐私。”
杰克：“不好意思，其实我是个正经人，对你穿什么样的小底裤不感兴趣，我现在只想有个媳妇……”
女巨人：“你！你不要打我的主意！我可是有老公的，而且我老公还非常喜欢吃像你这样的小孩子，尤其是用文火慢慢的炖熟。呀，他回来了！”
杰克听后立刻抱着女巨人的鞋带恳求道：“不是吧，巨人婆婆，我还没洞房花烛呢，不想死啊，求你救我埃”
女巨人：“嗯，你快找个地方躲起来，我掩护你。”
杰克从厨房找到厕所，最后躲到了马桶里，巨人此时已经进了屋子：“嗯？老婆，我怎么闻到家里有一股香喷喷的小孩味道？”
女巨人：“你以为你长了个狗鼻子啊，咱家怎么能有小孩的香味呢？莫非你闻到的是我身上散发出来的香喷喷的味道？”
巨人：“拉倒吧，你身上的狐臭味那么浓郁纯正，我怎么能闻错呢，嗯，的确是小孩子的味道，我找～～～”
他从厨房找到厕所，最后打开了马桶，发现了马桶里的杰克，“老婆，你看！这是什么？我和你说过多少次了，大便完要冲厕，你就是不听！马桶里有那么大的一坨屎，你恶不恶心埃”
女巨人：“抽水马桶坏了，没办法埃”
巨人：“哦，是这样啊，不过不要紧，老婆你看，我今天挣了不少钱，可以请人来给我们修一下。”说完他便拿出了一麻袋金币。
女巨人：“好多钱啊，你是怎么挣的？”
巨人：“呵呵，我给一家钙片厂的广告做了产品形象大使，朋友们，你是不是还在为自己矮小的身高发愁呢？我过去个子也不高，但是自从我补了钙以后，个头就越张越高，过去只有一层楼那么高，现在有五层楼那么高了！哈哈，不跟你说了，我得数数今天挣了多少钱，一个，两个，三个……一百二十七个……”
大家都知道，数数是催眠的好办法，果然，巨人数了一会儿就睡着了，杰克连忙从马桶里爬了出来，扛起装满金币的麻袋就跑回了家。
从此以后，他和他老母过上了奢华日子，天天用香油漱口，用牛奶洗脚，用钞票擦屁股，没过多久，这些金币就用完了，于是杰克又顺着豌豆树来到了城堡，躲在了马桶里，不一会儿，巨人闪亮登场了。
巨人：“老婆，你看我得到了一个宝贝。”
女巨人：“哦，你没见过大世面啊，这叫什么宝贝，这分明是一只鸡嘛，哟，还是一只老母鸡，你是不是想喝鸡汤了？好吧，杀了它我炖给你喝。”
巨人：“你要是杀了它，我就把你杀了！这不是一只普通的鸡，这只鸡会下蛋的！”
女巨人：“切，这有什么？母鸡会下蛋那是它的本职工作，不会下蛋的是公鸡。”
巨人：“它能下金蛋！不信？你看，母鸡，母鸡，赶快下个金蛋吧。”他话音刚落，那只母鸡果然一抬屁股，就下出了一个金蛋。
女巨人：“啊？天啊，这一定是只高科技转基因鸡，不过老公啊，金蛋怎么吃？煎炸烹煮？这些办法好像都不行啊？下金蛋的母鸡一点实用价值都没有。”
巨人：“你脑子进鸡蛋了！这是金蛋！是金子！哎，同样是生活在一起的两口子，智商的差距咋就那么大呢？算了，不和你说了，我要算算一天下一个蛋，几天才能下100个蛋，一天一个蛋，两天两个蛋……五十三天五十三个蛋……”
数着数着，巨人又睡着了，杰克连忙从马桶里爬出来，抱起母鸡就往外跑。这只母鸡果然不是普通的母鸡，杰克一抱住它，它就大声的喊道：“非礼矮～～！”巨人被吵醒了。
巨人：“不好，有情况！”
杰克：“不妙，被发现了！”
巨人：“呀！这不是那天我在厕所里看到的那坨屎吗？不好了，大便竟然从马桶里跑出来把我的宝贝鸡给抢走了！”
杰克顾不上解释自己其实不是大便，他嘴里叼着鸡一路狂奔，其架式和偷鸡的黄鼠狼有一拼，巨人迈开大步在后面追，一场惊心动魄的追逐场面过后，杰克顺利的来到了地面，而巨人此时也顺着豌豆树往下滑。
老母：“杰克，你看你，又调皮了，没事爬树做什么，小心掉下来把屁股摔成两半。”
杰克：“屁股本来就是两半的，难道你的不是，好了，没工夫和你探讨屁股了，快给我一把斧子，我要把这颗豌豆树砍断。”
老母：“杰克啊，现在都提倡植树造林，你砍了这颗树就是破坏环保的，何况豌豆长这么大也很不容易，怎么能说砍就砍了呢？我认为应该保护起来。”
杰克：“给我斧头！”
老母：“杰克啊，斧头是很危险的工具，如果你拿着斧头的话，人家会把你当成斧头帮的，要知道黑社会是违法的，年轻人千万不要走歪路埃”
杰克：“把斧头给我！”
老母：“你是不是真的想要啊？如果你真的想要我也没理由不给你啊，大家讲道理嘛，你真的想要吗？”
杰克感觉有一堆苍蝇在头顶“嗡嗡”吵个不停，终于他忍不住一把抢过了斧头，对着豌豆树猛砍了起来。
老母：“呀，杰克啊，你下手好狠啊，看来你跟这棵豌豆树有着不共戴天之愁！”
杰克顾不得和老母解释，只使劲得砍豌豆树，边砍还边数着：“一下，两下，三下……二十七下……”树上的巨人一听到数数，立刻条件反射，昏昏沉沉的睡了过去。杰克一直砍了近50下，豌豆树“轰卤一声倒了，巨人从高空坠落，把地面砸出了一个巨大的坑，后来人们称这个坑为盆地。
巨人摔死了以后，杰克便和老母精心照料那只会下金蛋的鸡，天天喂它虾条吃，还放音乐给它听，可那只鸡听了音乐以后却下出了一堆沙子，原来问题出在播放的音乐里，杰克竟然给那只鸡听游鸿明的《下沙》，它不下沙子才怪呢？
杰克见它听什么歌下什么东西，于是又改放《下一站天后》，希望它能下出个天后级的美女来做自己的媳妇……
拇指姑娘
在巫婆家里，一位女人红着脸问道：“巫婆大妈，我可不可以求你一件事？”
巫婆板着脸，道：“跟你说过多少遍了，不要叫我巫婆，我的真正身份是”全国特异功能研究协会“的名誉教授，以后你就叫我教授好了，你有什么事说吧。”
那女人道：“巫……教授啊，是这样的，我想……要个小孩子。”
教授道：“想要孩子你找我干嘛，我又不是男的。”
那女人道：“不是的，教授，我的意思是说我自己想要个孩子，不用别人帮忙。”
教授扶了扶眼镜，道：“你的意思是想克隆一个？不过我们现在有规定，不允许克隆人呀！”
那女人急得直搓手，道：“也不是克隆，就是，就是……反正就是请你施点法术帮我弄一个小孩子，这两万块钱是辛苦费，你就看着办吧。”
教授又扶了扶眼镜，盯着那厚厚的一大叠钞票，咧着嘴道：“你早说嘛，小事一桩！”说完，从抽屉里摸出一粒麦子，捏在手心，闭上眼睛，口中念念有词：“太上老君急急如律令……般若波罗蜜多……哈里路亚……阿门……天王盖地虎……”
做法完毕，教授将麦子递给那女人道：“这粒麦子已经不是普通的麦子了，而是吸取了天地之精华，日月之灵气……”
“那岂不是成了孙悟空？！”那女人叫道。
“不要打岔，你回去之后把这粒麦子种在花盆里，等七七四十九天之后，就会长出来你想要的小孩子了。”教授道。
那女人小心翼翼地捧着麦粒回家之后，种在一只精致的小花盆里，天天浇水、施肥，还赶了几只蜗牛在里面耕地。转眼到了第四十九天，只见盆里的土渐渐有些松动，突然一声震耳欲聋的巨响，一道金光冲天而起，直射斗府，惊得那女人大叫一声：“齐天大圣下凡啦！”
“妈妈，妈妈，是我，是我！”一个细嫩的声音道。
那女人仔细看时，只见一个拇指大小的小姑娘坐在花盆里，正朝着她招手呢。看得那女人又差点儿晕过去：“我说要个小孩子，可也没说要这么小的呀！”
那小姑娘道：“妈妈，妈妈，我叫拇指姑娘，你不要害怕，我不会伤害你的。”
那女人自言自语道：“我怕你什么，你那点儿小东西也能伤害得了我呀，我是怕我哪天不小心把你压扁了。”
女人毕竟是女人，就是会变，立马又换上一副笑脸，想上去跟拇指姑娘握握手，可看了看手掌的比例不合适，又缩了回去，笑嘻嘻地道：“哎哟，您就是拇指姑娘吧，可想死我了，这些天我天天都盼着您能来我们家作客，您看您长得多漂亮啊，都快赶上我了……敢问您是打哪儿来的？”
拇指姑娘道：“妈妈，我以后就是您的女儿了，您不用跟我这么客气，想打就打，想骂就骂，我不会跟您报仇的。”
那女人道：“哎哟，您看这孩子多懂事儿，那个小拇啊，你老家是哪儿的？父母都还健在吧？”
拇指姑娘望着那女人道：“妈妈，您一定是把我当成被拐卖的儿童了，其实我就是从那粒麦子里长出来的，您就是我的亲生母亲，噢不，不是亲生的，怎么说呢，反正您就是我最亲的人！”
那女人凭空得了个小姑娘，自然十分高兴，虽然个头儿小点儿，但本事却一点儿都不比大人差，洗衣做饭，耕地砍柴，样样都做得有模有样，尤其一张小嘴儿又甜又脆，整天逗得妈妈花枝乱颤。
这样过了几个月之后，妈妈渐渐感觉拇指姑娘像是有什么心事，不再像以前那样活泼了。洗衣服经常逮着一件洗得都褪色了，却忘?
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