作品：q版童话
作者：无事忙
内容简介：
童年的回忆总是那样的美好，《q版童话》以全新的视角、搞笑的语言和独特的思维方式让你看到与众不同的童话故事，人称飞侠的小红帽；和乌龟赛跑的流氓兔；能驯服任何野兽的美女驯兽师将闪亮登场，为大家带来阵阵欢笑，所以说看《q版童话》最好要带上牙套，否则把各位读者的门牙笑得提前下岗，那可不是闹着玩的。
朋友们，还等什么呢？刚出锅的热气腾腾的《q版童话》就在你面前，心动不如行动，还不先睹为快来活动一下你的面部肌肉？
正文
序
当我还尿床的时候，老母总是会给我讲一些童话故事，什么《白雪公主》啊，什么《睡美人》啊，什么《阿拉丁神灯》啊，给我童年带来了无限的想象。睡觉前，我梦想自己会像青蛙王子一样，被一个美丽的公主吻醒，做梦，也会梦到自己是《渔夫和金鱼》故事里的老头，梦到自己划着小船在大海上捕金鱼，奇怪的是，每当梦到大海的时候，我都会尿床，在床单上画出一幅《渔夫和金鱼》的插图……
童年的回忆总是那样的美好，《q版童话》以全新的视角、搞笑的语言和独特的思维方式让你看到与众不同的童话故事，人称飞侠的小红帽；和乌龟赛跑的流氓兔；能驯服任何野兽的美女驯兽师将闪亮登场，为大家带来阵阵欢笑，所以说看《q版童话》最好要带上牙套，否则把各位读者的门牙笑得提前下岗，那可不是闹着玩的。
21世纪什么最值钱？健康！俗话说，笑一笑，十年少，《q版童话》让你看一篇，笑一笑，看两篇，笑两笑，依此类推，当你全部看完后，你会发现青春的活力又回来了，年轻的感觉——挺好！这就是《q版童话》的魅力所在，无厘中蕴含着童真，荒诞里隐藏着幽默。《q版童话》真是居家生活，旅行聚会，娱乐身心必备良书。朋友们，还等什么呢？刚出锅的热气腾腾的《q版童话》就在你面前，心动不如行动，还不快购买一本回家活动一下你的面部肌肉？
白雪公主
在一个遥远的国度里，有一个国王，一个王后和一个女儿，正是一对夫妻一个娃，既利国来又利家，他们的女儿一生下来就脸色苍白，据说掉到雪地里就找不到了，所以给她起了个名字叫白雪公主。
就在白雪公主逐渐长大时，王后突然“咯”的一声抽过去了，成为了一位让人缅怀的人。国王于是又娶了一位新王后，这位新王后虽然很美丽，但却是个自恋狂，绝对不允许有人比她漂亮，有一次，她看到孔雀开屏后比自己更吸引人，于是下令把全国孔雀的羽毛都给拔了，最可怕的是，她的隐藏身份竟然是女巫！她有一面魔镜，这个魔镜可是高科技产品，它美观大方，体型小巧，彩屏还带有摄相功能，并且还能告诉你一切你想知道的东西，信号也好。
有一天，王后问镜子：“魔镜、魔镜，谁是世界上最美丽的女人？”
魔镜：“西施、貂婵、昭君、杨贵妃这四个并称四大美女。”
王后：“拜托，我是问目前活着的谁最漂亮？”
魔镜：“哦，活着的啊，你真的想知道？”
王后：“废话！快告诉我！”
魔镜：“等一下，让我处理一下数据，数据处理中……”
王后：“你怎么处理得这么慢！莫非应该升级了？”
魔镜：“好了，处理完毕，这个世界上最美的女人就是人见人爱，车见车撞的白雪公主！”
王后：“啊？！不是吧，你以前可一直说我是最漂亮的女人啊！你这个见异思迁的家伙，你说，白雪公主给了多少好处把你收买了？”
魔镜：“我可是一个正派的镜子，有一说一，没一不说二，过去你是最漂亮的女人，可长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上，白雪公主后来居上，你退居二线了。”
王后一听，立刻做了个拉皮，拍了个黄瓜，接着又找来了梳妆盒描眉画眼了一番，又跑到了魔镜面前说：“现在我是不是最漂亮的女人？”
魔镜沉默了一阵子，突然，一堆呕吐物从镜面中喷涌而出，许久它才说：“你把我砸碎了吧！白雪公主的脚趾头都比你漂亮！”
王后一听这话，心哇凉哇凉的，这个白雪公主！竟然比自己漂亮！这还是人吗！此人不除，后患无穷！正是怒从心头起，恶向胆边生，她立刻收买了一个阻击手，让他杀掉白雪公主，并要求带回她的心和舌头做证明。
就这样，阻击手一直隐蔽在白雪公主经常玩耍的树林子里等着，一直等得花儿都谢了。终于，白雪公主出现了，阻击手拿起枪瞄准，从放大50倍的瞄准镜里可以清楚的看到白雪公主那像雪一样白的皮肤，像煤球一样黑的长发。阻击手抑制不住内心的激动，拿着枪就冲了过去：“mm，我们能认识一下吗？”
白雪公主：“呀，你是谁啊？怎么流着口水就跑过来了？啊？你手里怎么还拿着枪？”
阻击手：“mm，只要你说你喜欢我，我就把一切都告诉你。”
白雪公主：“我好喜欢你……”
阻击手：“猛听你说这句话，我心花怒放，喜上眉梢，我本是个阻击手，王后要我暗害你，我在林间隐藏许多日，今天终于见到你，你像天使降人间，我难以下手要你命，鼓起勇气靠近你，希望给我你手机号，闲来无事发短信，期望你能看上我，看上我。”
白雪公主：“我话还没说完呢，我要表达的中心思想是我好喜欢你手里的那只枪埃”
阻击手：“你说话怎么大喘气啊！害得我牺牲了三个军团的脑细胞说了那么多押韵的话！虽然我也知道喜欢上了你就像是癞蛤蟆想吃天鹅肉，不过我决定要做那只有理想的癞蛤蟆！”
白雪公主：“算了吧，我年龄还小，不够法定结婚年龄的，你还是死了心吧。”
阻击手：“原来这样啊，那我等你到了结婚年龄再来找你吧。”
白雪公主：“好的，不过你就这样回去了，王后一定饶不了你的。”
阻击手：“哈哈，我自有妙计，你看，我准备了猪心一颗，猪口条一个，我拿回去说这是你的心和舌头，这样不就得了？”
白雪公主：“好主意，你再贴上个防伪标记，写上madein白雪公主，这样王后就会确信这是原产于我身上的零部件了。”
白雪公主果然冰雪聪明，阻击手照样做了，王后果然上当受骗了，而白雪公主顺利的逃跑了。她走啊，走啊，在磨破了三双鞋后，她发现了一个小木屋。
白雪公主：“好小巧的屋子啊，里面不会住着芭比娃娃吧。”她走过去敲了敲门，哪里知道这个门纯是豆腐渣工程，只一敲，就轰然倒了。呀，里面竟然整齐排列着七张小小的床，太好了，可以在上面躺着睡一会。 白雪公主高兴的迈开步伐进屋，“砰”的一声，她头撞到了门框上，刚才太兴奋了，竟然忽略了这个屋子十分矮小，门框也不高，她头晕目眩，一下子倒在了靠近门旁的那张小床上。
傍晚，有七个小矮人来到了小木屋前。
小矮人a：“呀！弟兄们，咱们家的门又破了！”
小矮人b：“我早就说过了，我们应该买个防盗门安上，你们就是不听，这次好，来贼了吧，也不知道贼是否把我的动感超人小裤裤偷走没。”
小矮人c：“切，就你那满是尿渍，散发着浓郁尿臊气的小裤裤，白给都没人要。”
小矮人d：“呀！小矮人b，多亏我们没听你的话安上防盗门，你们看，在我床上竟然躺着一个美女！”
小矮人e：“我看看～～～嗯，这个美女怎么还有尾巴？”
小矮人d：“拜托，你戴上你那高度近视眼睛看仔细了！那是人家的辫子。”
小矮人e：“哦，戴上眼镜仔细一看，哎呀，她的皮肤好黑埃”
小矮人f：“你瞎了！那是咱们买的煤球！美女是在小矮人d的床上！”
小矮人a：“没想到啊，天上还真能掉下个林妹妹来啊！大家找一找，看看别的地方还有没有美女了。”
小矮人们开始进行了大搜查，共找到了拖鞋一只，袜子一双，鞋垫三只和长满绿毛的蛋糕半块。
白雪公主：“怎么这么吵啊？”
小矮人b：“呀，她说话了，她竟然还会说话，真厉害啊！”
小矮人d：“美女，你怎么躺在了我的床上啊，莫非你也感觉只有美女帅哥才有资格睡这张床？”他话音一落，其他小矮人就痛扁了他一顿。
白雪公主：“事情是这样的，如此这般，我就来到你们这里。”
小矮人b：“如此哪般啊？拜托你说话说得明白一点好不好？”
白雪公主：“想知道是如此哪般，请看上文，谢谢。”
小矮人a：“哦，原来你是为了逃避后母的追杀才逃到这里的埃”
白雪公主：“是啊，是啊，我现在是有家不能回，希望你们收留我，放心，我这个人吃得不多，一天就吃六顿饭，不包括夜宵和零食。”
小矮人a：“我们收留你了，矮人b，以后你就负责给白雪公主提供食物；矮人c，你负责公主的衣服洗涤；矮人d，你的床就由公主使用，你以后就睡地板；矮人e……”
众矮人：“矮人a！别总给我们安排任务，你为公主做什么！”
小矮人a：“我负责陪公主聊天。”
就这样，白雪公主在小矮人这里过着奢华的生活，天天早晨用香油漱口，漱完后用来拌豆腐给小矮人吃，晚上用牛奶洗脚，洗完后热热再给小矮人喝，勤俭治家嘛。
为了不让大家学着白雪公主养成奢华的生活习惯，在此就不对她的生活作太多描叙。且说王后这天眼皮像兔子一样一个劲地跳，而且跳的节奏还是和“在那遥远的地方，有个好姑娘”的节奏一样。莫非在那遥远的地方有个美女？她心神不安的来到了魔镜前说：“魔镜，魔镜，谁是世界上最美丽的人呢？”
魔镜：“老大，你怎么总问我同一个问题啊，麻烦你问一问我最新的股市行情或是本期福彩的中奖号码不行吗？”
王后：“少废话！我问什么你就要回答我什么！”
魔镜：“好吧，这个世界上最美丽的人就是你……”
王后：“啊？呵呵，你看你，说得这么直接，人家会不好意思的。”
魔镜：“你听我说完啊，这个世界上最美丽的人就是你的继女——白雪公主！”
王后：“啊？！她还活着？！她现在在哪里？”
魔镜：“呀，你今天终于问了个新问题，我好高兴啊，她现在在森林中和七个小矮人过着快乐幸福的生活。”
王后：“靠，我就知道上次阻击手给我的那颗心不是白雪公主的，人家都说有柔顺头发的人就有一颗柔顺的心，可上次他给我的那颗心一点都不柔顺！我这次要亲自出马，干掉白雪公主！”
王后说到做到，她用灭鼠灵、灭蚊灵和灭蝇灵调成了三合一毒药，涂在了一个苹果上，之后，她又化装成了一个老太婆的样子，拿着苹果来到了森林里小矮人的木屋前叫卖道：“卖苹果，卖苹果，跳楼放血大甩卖了，南来的，北往的，刚出锅的新鲜苹果，不买也看看埃”
白雪公主：“哦，你的苹果好吃吗？”
王后：“当然了，我的苹果白里透红，与众不同，不掉色，口感好，还通过了iso9001质量体系认证，被消费者誉为最受欢迎的产品。”
白雪公主：“哦，这样啊，不过我不怎么喜欢吃苹果，我喜欢吃香蕉。”
王后：“不是吧，我求你了，你就吃一口我的苹果吧，我不要钱还不行吗？”
白雪公主：“呀，你不要抱住我的腿，我吃你的苹果还不行吗，你这个卖苹果的真是太热情了。”说完，她拿起了那个毒苹果。
王后：“你怎么不吃？”
白雪公主：“这个苹果不会有毒吧。”
王后：“你怎么能这样说啊！”
白雪公主：“你看，苹果上有个死虫子，从它痛苦的表情上可以看出，它死前一定是很痛苦的，莫非这个苹果有毒，它是被毒死的？”
王后：“你误会了，这是因为这个苹果太好吃了，这只虫子太贪吃，结果被活活撑死了。”
白雪公主：“原来是这样啊，我尝尝。”她一口咬了下去，就一口，她立刻倒在地上昏死了过去。
王后：“哈哈哈哈，白雪公主终于死了！我现在又成了最漂亮的女人了，哈哈哈哈，做女人，挺好～～～”
傍晚，小矮人们下班回来了。
小矮人e：“弟兄们快看啊，谁在咱们家门口堆了个雪人。”
小矮人c：“什么雪人，那是白雪公主，她今天怎么在门口就睡着了？”
小矮人a：“不好了，她没有呼吸了！”
小矮人b：“没关系，让我来嘴对嘴的给她做人工呼吸。”
小矮人d：“让我来做！”
小矮人c：“我做，我做，你们不要和我抢！”
小矮人e：“你们不要争了，我来做，我做～～～”
小矮人b：“矮人e，你在做什么？”
小矮人e：“我在给白雪公主做人工呼吸啊，你没看到吗？”
小矮人b：“可是你怎么对着蚂蚁窝吹气？你什么眼神啊！”
正在小矮人们争吵的时候，邻国的王子路过森林，见这里围了一群人很热闹，他以为有耍猴表演，于是也凑了过来。
王子：“呀，你们七个发育畸形的家伙围着一个美女想做什么！”
小矮人a：“我们的朋友白雪公主没有呼吸了，我们想用人工呼吸把她救活。”
王子：“呀，你们给美女做人工呼吸？！不是吧，就你们这德行给猪做还差不多，我个人认为只有像我这样玉树临风的王子才有资格给美丽的公主做人工呼吸，让一下，看我的。”
王子冲到了白雪公主的身边，气沉丹田，把腹内的气息收集到了一处，然后通过嘴巴传送到了白雪公主的嘴里。这个过程耗时一小时零二十五分钟。
王子：“我的娘啊，可憋死我了。”
白雪公主：“呕～～～”
王子：“看啊，她醒过来了。”
白雪公主呕吐了四十五分钟后才气喘吁吁的说：“这是谁啊！刚吃过蒜吧，好浓郁的口臭啊！恶心死了！”
王子：“不好意思，刚才吃饺子的时候吃了点蒜，mm，我救了你的命，你是不是要感动得以身相许呢？”
白雪公主：“你是哪位？”
王子：“我就是英俊与智慧并存的白马王子，你是白雪公主，我们俩好般配啊，嫁给我可以吗？”
白雪公主：“听起来的确很般配，好吧，我答应你，嫁给你总比嫁给什么阻击手、小矮人好。 白马王子，就让我和你一同骑上你那白马回到你的王国去吧，在这里我一点安全感都没有。”
王子：“好，亲爱的，来吧。”
白雪公主：“啊？可是……”
王子：“怎么了，它很温顺的，不要害怕，骑上来吧。”
白雪公主：“但是……”
王子：“不要犹豫了，快上来埃”
白雪公主：“拜托，你不是白马王子吗？可你怎么骑了一头白猪？感觉好土埃”
王子：“没办法，我的白马送去年检了，只能骑这个了，凑合着吧。”
白雪公主无奈的骑上了那头白猪，和王子一起到了邻国，并举行了盛大的婚礼，从此过上了幸福的日子。而王后呢，她看到白雪公主吃了苹果后立刻屁颠屁颠的跑到魔镜前问：“魔镜、魔镜，现在世界上最美丽的人应该是我了吧！”
魔镜：“我都说过一百遍了，这个世界上最美丽的人是白雪公主，她已经和邻国的王子结婚了，麻烦你下次问我些有深度的问题好不好，你这个黄脸婆真无聊。”
王后一听，顿时心里哇凉哇凉的，一激动，“咯”的一声抽过去了，再也没醒过来了，她挂了。
稻草人
“老板，有没有双休日呀？”刚出生的稻草人问农夫。
农夫把稻草人身上多余的稻草修剪了一下，道：“我倒是想天天都给你放假，可你去问问那些稻子答不答应，害虫们可从来都没有节假日埃”
“你看我的工作这么辛苦，一天二十四小时都得站着，还是在野外工作，连个遮风挡雨的地方都没有，你总得给我加点儿加班费、野外补助什么的吧？”
农夫又在稻草人手里插了一把破扇子，道：“你这工作有什么辛苦的，光在那儿站着什么也不用干，你再看这儿有山有水的，风景优美，空气也新鲜，简直就是世外桃源啊，连我都想来跟你一起干了。”
“那你起码也得给我弄套好点儿的工作服穿呀，你看这身稻草，又灰又土，风一刮就碎了，连叫花子都不要，还有这根叫‘扇子’的木棍，要是不看说明书我还真看不出来这曾经是把扇子。老板啊，再怎么说我出去也是代表了您的形象，我自己受点儿苦倒无所谓，可我不能眼睁睁地看着别人在背后骂您吝啬鬼啊！”
农夫骂道：“哪儿那么多废话！连你的命都是我给你的，还敢跟我讨价还价，信不信惹恼了我让你吃不了兜着走！”
稻草人嘀咕道：“算你狠，那我们就走着瞧！”
农夫盯着稻草人道：“你说什么？”
稻草人忙换上一副笑脸，道：“噢，我刚才说您就是我的大恩人，您的光辉像大太阳一样照亮了我的心扉，教我学说话，教我学写字，教我学上厕所……”
这天夜里，稻草人正仰着脖子数星星：“一颗，两颗，三颗……八百颗……三十二万颗……七百八十六亿颗……”
一只小飞蛾鬼鬼祟祟地来到稻田，突然看到一棵又高又粗的“稻子”，高兴地叫道：“科学种田就是好啊，这一棵就够我吃上半年的了。”说完飞到“稻子”脸上，张开血盆大口准备享用这顿丰盛的晚餐。
却说稻草人刚数到九千九百九十九亿颗的时候，突然感觉脸上一疼，叫道：“是谁在咬我！”
小飞蛾也吓了一大跳，道：“见鬼了，连稻子都会说话，肯定是哪个科学家太粗心把稻子的基因弄错了。”
稻草人叫道：“你才基因弄错了呢，看清楚，我是稻草人，不是稻子！喂，你是来干什么的，干嘛咬我？”
小飞蛾道：“原来是稻草人呀，吓了我一大跳，我叫小飞蛾，来这儿找点儿东西吃。”
“这么说你就是来偷东西了？”稻草人叫道，“不许动，把双手放在头上，靠墙站好！”
小飞蛾道：“用不着这么正规吧，大家都是为了混口饭吃，我这儿有一万块钱，你拿去买件新衣服穿吧。”
稻草人叫道：“少废话！休想用金钱来贿赂我！”
小飞蛾又掏出一万块钱，道：“只要你放我一马，我以后绝不会亏待你的。”
稻草人冷笑一声，道：“虽然我外表穿得破破烂烂的，但我的灵魂却是尊贵而伟大的，区区两万块钱就想收买我，门儿都没有！”
小飞蛾叫道：“你也太狠了吧，老大！算了，这是我的全部家产，就当我交你这个朋友，不过我还有一个要求。”
稻草人盯着眼前一大堆钞票，边抹口水边道：“呵呵，这个……看你说的，咱俩是啥交情呀，有什么事尽管说！”
小飞蛾道：“也没什么大事，就是想让我那些孩子在你这儿找个工作，比如检查检查稻子的生长情况、饱满程度什么的。”
稻草人道：“没问题，你就放心吧！”
却说农夫对稻草人第一天上班还有点不放心，便半夜亲自来视察工作，稻草人忙把钞票藏起来，远远地向农夫招手：“哎哟老板，哪阵风儿把您给吹来了，请坐，喝茶，抽烟，您说您这么大岁数了随便打个电话过来就行了，干嘛还要亲自劳您大驾呀。”
农夫被这一番话熏得晕晕乎乎的，咧着个大嘴道：“呵呵，没什么，半夜起来舒活舒活筋骨也不错嘛，你这儿工作还行吧？”
稻草人道：“我办事，您放心，要是连这点儿小事儿都办不好，您干脆把我拆吧拆吧抱回家当柴火得了。 别人可以怀疑我，可您不会呀，您想想，我从一堆浑浑噩噩的烂稻草变成今天这么个有理想有抱负的新时代稻草人，可全都是您手把手教出来的，您总不会对自个的手艺不自信吧？放心吧您呐，回家安安稳稳地睡个好觉，一觉醒来等着大丰收就行啦！”
农夫咧着个大嘴半天合不拢，像一朵迎风招展的大向日葵，唱着欢快的歌儿一蹦三跳地回家去了。稻草人在后面冷笑道：“想跟我斗，你还嫩点儿！”
突然，远处传来一阵小孩子咳嗽的声音，只听一位中年妇人叫道：“打针吧？”
“不打针！”
“吃药吧？”
“不吃药！”
“不打针不吃药病怎么能好呢？”
空中飘来一段旁白：“有办法！不打针，不吃药，请用喝死你口服液！喝死你口服液是哈尔滨制药三十八厂研制开发的新一代绿色环保口服液，专治脚气、痔疮、尖锐湿疣、不孕不育、艾滋病，具有口感好、见效快、不复发等优点，欢迎购买！”
中年妇人骂道：“滚开！什么尖锐湿疣、不孕不育，我儿子只是发烧咳嗽，用得着你们这些野广告来瞎搀和！小心我告你们性骚扰！”
那孩子咳嗽得更厉害了，断断续续地对妈妈道：“我什么药也不吃，就想吃条大鲤鱼。”
妈妈忙道：“好，你先喝儿点水，妈妈这就出去给你买。”
孩子又叫道：“我不要买的鱼，书上说那些鱼都是用催熟剂喂大的，还用泡死人用的福尔马林液泡着，我要吃河里的鲜鱼！”
妈妈道：“好好好，我这就去河里给你捉鱼去。”
妈妈提着鱼网来到河边，第一网网上来一大堆垃圾袋，第二网网上来一台废旧电脑，第三网网上来几条早已中毒身亡全身溃烂的死鱼。妈妈叹了口气：“现在这河流污染太严重了，政府每年收那么多钱不知道都干嘛去了！”
可牢骚归牢骚，孩子那边儿正等着吃红烧鱼呢，于是妈妈第四次撒下了鱼网……
半个小时之后，妈妈拉起鱼网，只见一条一尺多长的金色大鲤鱼在网里欢快地跳着舞蹈，左三圈，右三圈，脖子扭扭，屁股扭扭……（等会儿，这条鲤鱼是不是有病啊，被人家抓住了怎么还这么高兴？）噢不，瞧那架势，好像是在痛苦地挣扎，反正就那意思吧，就是这条大鲤鱼在网里一直没闲着。
突然一声大喝：“呔！光天化日之下竟敢公然在河里捕鱼，你可知罪？”
妈妈和鲤鱼一惊，忙转头向声音发出的地方望去，只见一位稻草人手拿打狗棒（其实是把扇子），威风凛凛地站在那儿，叫道：“根据最新颁布的《河流管理法》第一百二十三款第四千五百六十七条规定，未经允许擅自在河里捕鱼者，应处以十万元罚款！”
妈妈挠了挠脑袋，道：“什么时候出的这法律，我怎么不知道？”
稻草人道：“你不知道的事多了，法律这种高级的东西要是让你们老百姓都知道了，那人家律师还怎么活？算了，看在我们俩有缘的份儿上，把这条鲤鱼做好了分我一半，罚款就免了吧。”
鲤鱼叫道：“稻草人青天大老爷，你可要为草民做主啊，她没有经过我的允许就进入河里，这属于擅闯民宅，还把我关在网里面，这属于非法拘禁，大老爷啊，光凭这两条罪就该罚她几百万的！”又凑近稻草人的耳朵：“听说过《渔夫和金鱼》的故事吗，那条金鱼就是我亲戚。”
稻草人一愣，假装咳嗽了两声，转向妈妈叫道：“呔，大胆刁民，你竟敢在光天化日之下……（转头问鲤鱼：”你刚才说她犯了什么罪？“鲤鱼道：”擅闯民宅、非法拘禁。“）噢，竟敢擅闯民宅，还非法拘禁，你该当何罪！”
可怜妈妈一个没见过世面的劳动妇女，哪里见过这种阵势，吓得扑通一声跪在地上，哭着叫道：“大老爷啊，可怜我上有八十老母，下有三岁小儿，全家八十多口可全指着我一个呐，大不了我把这件鱼网送给你，这可不是一般的鱼网，而是用千年天蚕丝织就而成，刀枪不入，水火不侵，曾在索斯比拍卖行拍出过几百万美元的高价。”
鲤鱼忙又凑近稻草人的耳朵道：“这点儿小玩意算得了什么，只要我把我亲戚金鱼叫来，你要什么就有什么。”
稻草人权衡利弊，还是觉得那条神奇的金鱼诱惑更大一些，便对妈妈道：“大胆刁民，竟敢用金钱来贿赂本官，我要给你再加一条贿赂罪！”
又对鲤鱼小声道：“你那亲戚住在哪儿，快带我去见见他，我很早就是他的崇拜者了。”
鲤鱼露出一副为难的样子，嗫嚅道：“他……他上个月刚因为挪用公款被抓起来了，据说这辈子也别想再出来了……”
稻草人大叫一声：“什么，你说他被抓起来了？！”
鲤鱼满脸通红，怯怯地点了点头。
稻草人气得一巴掌把鲤鱼扇倒在地上，骂道：“哪儿来的小混混，竟敢来戏弄本官！来人呐，给我重打三百大板！”
妈妈忙抢过来拦在鲤鱼面前，道：“启禀大人，不用大人动手，交给草民来收拾他就行了，这件天蚕鱼网您看……”
稻草人眯着眼睛，把鱼网揉成一团塞在屁股底下，挥了挥手：“算了，本官一向爱民如子，这条鲤鱼你就拿回家给孩子吃吧。”
稻草人正借着月光欣赏那件价值几百万美元的鱼网，突然听见河边飘来一阵哭声，忙把鱼网又塞在屁股底下，只见一位身穿白衣、披头散发的女人正像幽灵一样朝自己飘过来，吓得稻草人大叫一声：“有鬼啊，淹死鬼索命啦！”拔脚就想逃命。可惜双脚被农夫用钢筋混凝土固定在地里，一动也动不了，吓得稻草人跪在地上，头像捣蒜一样哭着叫道：“仙姑饶命，我跟你无冤无仇，你可千万要看清楚了再动手啊，我死没关系，可你要是错杀了好人却让害你的坏人逍遥法外，让老天爷知道了可不得了碍…”
那女人惨笑了一声，幽幽地道：“我连自己的命都保不住，哪儿还能要别人的命，我丈夫输了钱，要把我卖了抵债，我也不想活了，吓着你真不好意思。”
稻草人听了这番话，壮着胆子慢慢抬起头来，怯怯地问道：“这么说你不是鬼？”
那女人叹了口气，道：“要真是鬼倒好了，也不用受他们的气了。”
稻草人长舒了一口气，爬起来拍了拍身上的泥土，道：“不是我说你，就你这身打扮要是走在城里，起码也得判你十七八条罪，也就是我胆子比较大，要是碰上个胆子小的真能被你吓死。你的心情我能理解，不过每个人都要有自知之明，你现在还没变成鬼就打扮成鬼的样子，说到底还是虚荣心在作怪。对了，你刚才说什么，说你不想活了？”
那女人道：“不瞒你说，我有个儿子去年就死了，这世上再也没有我留恋的东西了，今晚我就想跳河自杀，去找我那死去的儿子。”
稻草人道：“你看你这又不对了，死的方法有很多种，干嘛非要选择跳河呢？现在本来河流污染就够严重的了，你要是再扔一具臭烘烘的尸体在里面，那得多少年才能治理好呀。 唉，现在的人呀，光顾着自己一个人舒服了，一点儿环保的意识都没有！”
那女人瞪着一双迷茫的大眼睛，喃喃地道：“那我怎么办，难道连死都这么不自由吗？”
稻草人用眼角瞟了一眼那女人，叹了口气，道：“算了，我就学一回雷锋吧，谁叫我心太软呢。你只管死你的，等你死完之后我再把你捞上来，买口棺材把你埋了，你随便给个十万八万的就够了，多了我可跟你急！”
那女人摸了摸口袋，讪讪的道：“不好意思，我走得太急忘了带钱了，你看我这件衣服怎么样，这可不是普通的衣服，是用当年黄药师的好几件软猬甲做的，起码也能值个几百万，你要是不嫌弃就送给你做个纪念吧。”
稻草人摸了摸衣服的质量，撇了撇嘴：“算了，谁让我心太软呢。”
第二天一早，农夫来到稻田，大吃一惊，只见稻子上密密麻麻地爬满了小飞蛾的孩子们，正大口大口地享用着早餐，气得农夫大叫：“稻草人，你这怎么看的庄稼！现在我宣布，正式炒你的鱿鱼，还回家当你的柴火去吧！”
说完，不等稻草人解释，三下五除二便将稻草人肢解，露出了一件价值几百万的衣服和鱼网，还有几十万现金，农夫脸上露出了诡异的笑容，道：“想跟我斗，你还嫩点儿！”
据说，这个稻草人是农夫做的第一百零八个稻草人。
阿里巴巴和四十大盗
在那遥远的地方，有个波斯猫，嗯？不对，是波斯国，在这个国家里有两个兄弟，哥哥叫阿里爹爹，弟弟叫阿里巴巴，哥哥很富有，弟弟很贫穷，有人要问了，同样是一个娘生的，为什么哥哥有钱，弟弟贫穷呢？莫非他哥哥的钱是骗来的？抢来的？其实哥哥的钱既不是骗来的，也不是抢来的，而是做了女婿换来的；弟弟呢，他没有经济头脑，找了个穷人家的女儿，所以除了一间破屋子和三头驴之外，就什么也没有了，日子虽然清苦了些，不过阿里巴巴生活得很快乐，有歌为证：阿里，阿里巴巴，阿里巴巴是个快乐的青年……
有一天，阿里巴巴吃了早饭又和他那三头驴玩起了捉迷藏，他老婆看到后生气地说：“你怎么就知道玩啊，为什么不把这旺盛的精力投入到我们家的建设中去呢？你看你哥，又给他老婆买了新衣服，新首饰了，你给我买过什么？”
阿里巴巴：“我给你买过一根红头绳埃”
老婆：“你还有脸说呢，那根红头绳好土啊，你看你嫂子，前几天带着新买的项链在我面前一个劲的咳嗽，我不理她，她就一个劲的说：”这鬼天气太热了，带着项链捂出了我一脖子汗。‘老公，我也想把脖子捂出汗来。“
阿里巴巴：“哦，你围条围巾就能捂出来了，搞不好还能捂出痱子来呢。”
老婆：“少来啦，男人就应该出去工作挣钱，你看你，整天只会哄驴子玩，一点前途都没有，你看那些强盗，只用一把刀就可以挣那么多钱，一本万利，投资少，见效快，还不用交税，你就不能学学人家？”
阿里巴巴：“可是我不会用刀啊，我只用过指甲刀。”
老婆：“这也可以，给你把指甲刀上班去吧，希望你回来的时候能给我带一些首饰回来。”
阿里巴巴没有办法，只好拿着指甲刀骑着三头驴出去工作了。有人问，他一个人怎么可能骑三头驴呢，我在这里告诉你，我怎么知道？！这种问题应该去问他本人，我只是个讲故事的，不从事考证、解释工作！
阿里巴巴：“怎么搞的？走了这么久连一个人影都没有，嗯？有个人过来了，哈哈，小子，此树是我开，此路是我栽，要从树上过，给你买路钱。”
路人：“？？？什么意思？？？”
阿里巴巴：“你真是个乡下人，我这是在打劫，喂，你听到没有，现在是打劫时间，麻烦你装出一副害怕的样子来好不好？”
路人：“切，一看你就是个新劫匪，业务很不熟练啊，连口号都喊错了，你应该这样说，此树是我栽，此路是我开，要从此处过，留下买路钱。”
阿里巴巴：“又是栽树，又是修路，我怎么听起来像是村干部在喊口号呢？”
路人：“人家经过培训的劫匪可都是这样说的，刚才我就遇到了40个劫匪，他们就是喊这句口号的。”
阿里巴巴：“不管口号是什么，你把值钱的东西留下来就是了！”
路人：“别逗了，我不是和你说过吗？刚才我遇到了40个劫匪，他们技术娴熟，业务熟练，一人拿了我一样东西，你看，我现在身上只剩一条裤衩了。”
阿里巴巴：“真倒霉，竟然让人家抢先了，小子，算你幸运，今天就放过你了。”
路人：“这还幸运？一会工夫遇到了两伙劫匪，被抢得只剩内裤，还幸运？！”
阿里巴巴放走了路人后决定去寻找那个抢劫团伙学习一下先进的打劫技术。没走多远，果然看到了有一大队人马围着一块大石头在说些什么，阿里巴巴把耳朵竖得比兔子还兔子才听到了他们的话。
强盗1：“弟兄们，我们保险柜的密码是多少来？我又忘记了。”
强盗2：“老大，你总把密码搞成那么长一坨，鬼才能记祝”
强盗40：“什么叫鬼才能记住？我就知道，密码是你的生日减去二当家的生日加上我们兄弟们人数的三次方，再乘以圆周率的四分之三。”
强盗1：“哦，还真是哦，这个密码的确有些复杂，我看还是换个简单点的密码吧。”
强盗2：“对啊，对啊，我们可以把密码定为‘小兔乖乖，把门开开’。”
强盗3：“太幼稚了，完全不符合我们的身份，我看还是改成‘老婆，开门’比较好。”
强盗1：“不好，不好，我看还是改成‘芝麻开门’比较好，同意的请向前一步走。”说完，他自己往后退了一步，“呵呵，你看，39比1，你们都同意了，好，密码就改成‘芝麻开门’了。”
强盗更换了密码后，就对着大石头说了句芝麻开门，那块石头一下子裂开了，如果从里面跳出个猴子来，那是《西游记》；如果出现了个神仙老母，那是《宝莲灯》，可这是《阿里巴巴》的故事，所以只出现了个山洞，强盗们把抢来的东西放了进去后，又说了句“芝麻关门”，大石头一下子就闭合了，连一丝疤痕都没有。
强盗们离开以后，阿里巴巴走了过去，说道：“芝麻开门。”呀，石头又开了，他走进山洞一看，天啊，真是不看不知道，山洞真奇妙，里面到处是金银财宝，有钻石、宝石、金币，他本想把这些财宝都让驴子驮回去，可太多了，严重超载，三头驴子拒载，没办法，他只装了三麻袋的金币带回了家。
老婆：“你这个死鬼，怎么才回来？给我弄到项链了吗？”
阿里巴巴：“项链没弄到，可你看我弄来了什么？”
老婆：“呀，好多金币啊！老公，我早就说强盗是很有前途的职业，这次你信了吧，好多金币啊，你是抢了银行吧。”
阿里巴巴一五一十，十五二十，二十五三十的把事情的经过和老婆说了。老婆高兴得一跳三丈高，毫不费劲的打破了奥运会记录后又以刘易斯跑100米的速度去阿里巴巴的哥哥那里借升来量量到底有多少金币，怎么说也得搞清楚自己现在的身价能不能入选世界十大富翁。 阿里巴巴的嫂子觉得很奇怪，阿里巴巴穷得叮叮当当，家里除了垃圾多，虱子多，别的也没什么多了，借升有什么用？总不能用来量垃圾或虱子吧。她抱着怀疑就要考证的态度让阿里爹爹偷偷跟去看看，阿里爹爹不看不要紧，这一看，他的眼睛差点被那些金光闪闪的金币给晃失明，终于，他忍不住内心的冲动闯进了屋子。
阿里爹爹：“我那亲爱的弟弟啊，我爱死你了！”
阿里巴巴：“哥哥，你是爱我还是爱金币？怎么一进屋子就捧起了金币说爱死了？”
阿里爹爹：“弟弟啊，我爱的当然是你啊，你一定也爱你哥哥我吧，我知道你这个人不太喜欢感情外露，你一定?
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