吗？
蓓：那要看时间和场合吧。很偶然地，两个女人在一个比较私密的环境下会说起来，但这样的机会不多，而且开这个头不太容易。一般聊的也就是“你们怎么避孕的？感觉好不好？”之类的，泛泛而谈吧。
主：那今晚是个好机会，你可以畅所欲言了。还记得自己最初对“性”的认识吗？
蓓：嗯，说起来很有趣，记得是在读幼儿园大班时，那时看过一部电影，是反映抗日战争时期沦陷区的军民怎么与鬼子作顽强斗争的，其中有一个镜头，是一位年青的妇女被日本人严刑拷打，逼迫她交待八路军的行踪。画面上的女人胸前被紧紧地捆着，显示出女人特有的曲线，而且因为被打得皮开肉绽，胸部呈现出半裸的样子，这对当时只有六岁的我来说，有一种强烈的好奇感，因为丰满的乳房是像妈妈那样的“大女人”才有的。随着镜头里日本鬼子的每一下鞭打，我不由自主地夹紧两腿，不知为什么，我突然感到一种令人窒息的快感。那以后，我开始对女性的乳房产生特别兴趣，尤其是在想象着影片中这个部位被鞭打的情节时，我就会不自主地屏住气，夹紧两腿，然后在一种接近窒息的状态下体验那种不同寻常的感受。当时，我只隐约知道做这样的事情是不太光彩的，是要避开大人的，至于这种行为代表着什么，和“性”有多少关联，我没什么概念。后来到青春期，乳房有点发育时，我也会试着捆绑胸部，再后来就不光是夹着腿了，也有对下面的抚摸，不过，直到结婚前在一本杂志上看到自慰的定义时，我才对自己多年来的这种“特别”行为有了明确认识。
主：那时候你对自己的这种“癖好”紧张过、焦虑过吗？
蓓：有啊，特别是当那些跟我同龄的女孩子们一个个胸前开始饱满起来、丰盈起来时，我的胸部还像一个花朵的蓓蕾那样静悄悄地没太大明显变化，我自然就联想到这大概就是上天对我的惩罚，我想那些胸部发育得很好的女孩子肯定没我这种见不得人的坏习惯。
主：现在你还这么以为吗？
蓓：现在我当然知道胸部的发育跟遗传、营养等因素有关，和自慰没什么必然联系，但我觉得上帝对我不公平，像我这么一个早熟的，对乳房有着特殊情结的女人偏偏给了我平坦的、发育不良的胸部，真是极大的讽刺！
主：这对你们的夫妻生活有影响吗？
蓓：当然。我常常会自责地认为，我丈夫娶了像我这样胸部像个飞机场的女人，对他有点不公平。
主：可你是他自主的选择呀，说不定他还认为像你这样的胸部也别有风情呢？
蓓：我想差不多每个男人都喜欢“波”大的女人吧。要知道我先生在学校里一直是那种不太言语，比较内向，见到女孩会脸红的男生，认识我之前他没谈过女朋友，对女人的身体了解得很少，我们恋爱约会时，他也表现得很规矩。那时候不像现在，各式各样的魔术胸罩应有尽有，所以我只能在胸罩里面塞上棉花，这样看上去还算是有些女人的曲线美。可能我们在其它方面感觉还不错吧，认识半年后就结婚了。第一夜，我坚决不让他开灯，就是怕他看到我的平胸，可是不能看，总不能不让触摸吧，不知是因为我的心态不好还是怎么的，反正我感觉他蛮失望的，虽然他从没表示过。后来，在这件事上大家都比较放得开以后，我问过他，他说他喜欢小的，还开玩笑说“盈盈一把握”，可表情挺牵强，而且后来我们一起看毛片时，他特喜欢盯着那些“大号”的胸部，口中还念念有词地说：“中国女人在这方面就是没办法和外国女人比。”这样的话真是让我受刺激。
主：想过要隆胸吗？
蓓：当然，这一直是我的心结。说起隆胸的种种尝试，那真是太有趣了。最早在国产的丰乳产品还没有上市时，我就开始留心市面上这方面的产品，先是用过包装简陋号称是进口的丰乳霜，以及一度热销过的脉冲健胸仪，那是两个黑橡皮做成的环，通过导线连着一个产生脉冲的小匣子，价格还挺贵，我当时是被广告招贴画吸引的，那上面是一个使用前后对照的相片，从飞机场变成肉弹型，我现在知道那很可能是电脑制作出的效果图，可当时我压根儿不知道，所以深信不疑，买回来后，只要在家里，就用着，把频率开到能承受的最大限度。我不知道还有哪个女人有我这样的恒心和毅力，整整一年哪，结果还是失望。从这以后，我丈夫坚决反对我再用任何丰胸产品，可是我“贼心不死”，偷偷买回这个丰胸贴片，那个按摩柔珠胸罩的，后来国产的种种丰乳霜也差不多一个个试过来，结果还是“旧貌难以换新颜”，真是让我无可奈何，如此努力都没法感天动地！
主：乳房的丰满与否取决于遗传以及局部对雌激素的敏感性，像你很可能是局部缺乏雌激素的受体吧，所以用了这么多产品都没有太大效果，当然，想要获得令人满意的改变，根本的办法还是得去做外科的隆胸手术。
蓓：原先丈夫一直不同意，不过这么几年来，他看到我如此执著，最近倒是说可以去试试看，我已经打算过了夏天就去做这个手术，让自己从此之后不再尴尬。
主：你说的尴尬指什么？
蓓：有一回我去舞厅跳舞，和一群朋友一起，那天我戴的胸罩里放着插片，是不固定的那种，跳着跳着，两块插片从低胸的领口滑出，而那时正陶醉的我根本没感觉，直到我的舞伴对我说：“你的假领子快掉了！”我那天从洗手间出来后就溜了，真是让我尴尬得要命。
（虽然是在节目直播进行中，但我还是忍不住和小蓓一起笑起来，我可以想象，这对一个容貌秀丽，总体自我感觉良好的女人所带来的打击有多大。）
蓓：现在有洗桑拿的地方，我很喜欢去，因为在那儿可以看到其他女人的身体，说实在的，虽说我的身体肯定会被人家取笑，但是我还是愿意欣赏那些发育得好的，尤其是那种看上去雪白粉嫩、大大的胸部，我甚至会有兴奋的反应。所以我很理解我丈夫的心情，我们在相互爱抚时，他会常常“忽略”了它们，当然，我根本没有信心提醒他，那种失落的心态，胸部大小正常的女人是无法体会的。
主：我周围有不少女朋友都喜欢去这样的地方洗澡，当然，目的已绝不单纯是洗身体，在她们眼里，女人的身体也同样会带来肉体刺激。我们的文化以及媒介推波助澜引导的全是丰满的女人才更具吸引力，结果是让不够“大”的女人毫无自信。在节目中我就常常会收到这样的来信，询问有什么有效的办法可以改善、或是哪种丰胸产品是真正有效的。虽然我们一再强调，乳房的大小和性反应能力没有关系，但如果对自己的身体没有信心，那么在性感受方面的确会带来影响。
蓓：我从未在夫妻生活中出现高潮，我想和这方面的缺陷肯定有关。
主：无法在性交中得到高潮，当然有多方面的因素，但是如果你过于关心、在意自己的身体给爱人带来的感受，而不是把注意力集中到个人体验上，那一定是有影响的。你给你们现在的夫妻生活打几分？
蓓：刚结婚的那几年还能算80分吧，但这两年只能打60分了。我不知道其他夫妻怎么样，反正我自己通常都不太提得起劲来，工作比较忙，回到家里，把孩子料理好上了床，就只想赶紧睡觉了，基本上都是他要，我配合，女人在这种情况下，只有尽义务的感觉了，有时想想够可怕的，毕竟还有几十年要过。
主：多年的夫妻做下来，对彼此身体的熟悉很难再达到初婚时的那种亢奋程度，所以性学专家大多会建议在夫妻生活中求新求变很重要，你们尝试过吗？
蓓：很遗憾，就我个人而言，我没有这样的激情。
主：那么这么多年来，你就只在自慰时感受高潮吗？
蓓：有过一次例外，但对象不是我丈夫。那是一年前，我出差去某个城市，晚上没事去一间酒吧，一位单身的男士同我搭讪，我看他彬彬有礼，而且高大英俊，心里也颇有好感，就聊了起来。他也是出差来这个城市的，一个人，很寂寞，所以来酒吧。后来他说想请我去他的房间坐坐，我没反对，潜意识里，我也渴望着平淡的生活能有些波澜和浪花吧。结果很自然，在异地他乡，两个不知道彼此过去和未来的男人和女人互相用身体给予对方安慰，我很奇怪，在这样一个“陌生人”面前，我没有对身体的自卑自怜，有的，只是深深的陶醉，可能因为我知道，我无须对他的感觉负责吧，所以我只在意自我的感受，结果却非常好。第一次，我在做爱时，体验到那种强烈的、极具振憾力的感觉。他对我很温存，比我丈夫有耐心，他对我身体的那种痴迷让我难以自禁，而且我们那晚在酒吧喝过一些酒，微熏的感觉更是推波助澜。第二天公事办完我们就分别回家了，之后，也没有再联系过。
主：听你很轻松地说自己的这一次出轨，曾有过内心自责吗？
蓓：有过，但只是转瞬之间。因为在我看来，我并没有在感情上背叛我的家庭，而且那种美好的感受，我觉得一生中有过这样的体验应该值得庆幸，为什么总是要用罪恶感来破坏它呢？甚至后来我会想，正是因为这偶然的特别感受才能让我继续在平淡的婚姻中过下去。
主：我是不是可以这样理解，如果再次碰到这样的机会，你同样不会拒绝。
蓓：那要看是怎样的人，是否安全，我想我还是有选择的。不管别人怎么看，我认为，家庭很重要，夫妻关系不会因为偶尔的一次婚外性发生变化。
主：那你丈夫知道你从来没有在性生活中有高潮吗？
蓓：不知道。他问过，我总是含糊其辞，说就这样啦，挺好的。
主：那你伪装过高潮吗？
蓓：经常吧。我丈夫是很敏感的那种类型的人，我不知道个子不高的男人是否都希望在性方面更能证明点什么，所以为了让他感觉好，我会在他高潮时假装我也同时达到。现在，我的表演越来越逼真，都快成演员了。
主：难道你没有因此感到失落吗？
蓓：但我会因为他的满足而满足。不是说爱是一种奉献吗？
主：对你来说，生育前后在性方面你最大的改变是什么？
蓓：抛开了羞涩感。一个女人走上产床，把自己多年来最秘密的门户大开，而且是怀着神圣的心情，在病房里哺乳时，其他产妇的丈夫也在，可是你没有把他当普通的男人来处理，而是孩子的父亲，所以没有避讳，没有刻意的遮掩，慢慢地，你发现，以前许多你不敢做的都敢做了，包括在床上。
主：你丈夫欣赏你的这种变化吗？
蓓：他对我的主动很欣赏。
主：你刚才讲到你最初自慰时的性幻想是和被虐有关的，现在在夫妻生活中，有这样的特别要求吗？
蓓：有，但是这么多年来，我一直没敢开口，毕竟这是有违常规的。如果他问起，我可能愿意承认，可是让我主动开口，还是羞于启齿。
主：其实说出来，也许并没有什么大不了的。许多女人在性生活中总是在担心她们有没有取悦她们的男人，担心自己的表情够不够迷人，担心她们的要求会不会遭到拒绝，她们的“自我”完全被男人的感受取代，在这样的情境下，是很难有高质量的性爱生活的。
蓓：听你这么一说，我想我会去试一试。
主：沟通的技巧很重要，如果做不到直截了当，那么间接的作法也很有效，比如，你可以拿一本描写虐恋方面的小说给丈夫看，谈谈各自的看法，再提出想要尝试的念头，这样，他可以更容易接受。
蓓：看来我今天很有收获。
主：最后，我要祝福你快乐、幸福。
我真的没有料到小蓓会在直播时如此大胆、直爽地道出自己在情欲方面掩藏已久的秘密，如果不是“性心情访谈”这样的主题，我很难想象平素里我和小蓓之间会有这样的对话，多么希望她的丈夫能听到我们这次的交流（除了她的一夜情经历）过程，因为我感到他们夫妻之间较少沟通彼此真实的性感受。如果我们总是在揣测对方的需要，那么很难保证性爱不会偏离对方的真正渴求。
女人对“性感”的认识从来都是在男人“凝视”的目光之下，她们习惯于在传媒宣传的标准中苛求自己，如果没有合适的“三围曲线”，尤其是胸围，女人对身体的自信便打了很大的折扣，甚至为此对丈夫感到自责（我没有奉上完美的），这样的心态必然影响到她们的情欲状态和性爱感受。
性学专家认为女人无法达到高潮往往是因为自信不足或者放不开自己。所以只有当一个女人不再过多地顾及对方的感觉，对自己的身体更“宽容”、接受度更高时，性高潮的获得才不会是一件难事。
我听过不少已婚的女性朋友如小蓓一样抱怨她们的丈夫总是不解风情，不善于营造气氛和情绪，她们想当然地把这些问题看作是男人份内的工作，当女人自动就放弃了性爱的“主动权”时，她们是否也该反问一下自己：为什么我们不能自发地进入状态呢？多年的夫妻生活之后，性往往已经不再是刺激的来源，而且常感到厌倦，这就更需要大家多体恤对方，共同携手寻找乐趣。这时，重要的不仅仅是做爱本身，因为在一起探索快乐的过程中，女性不仅会得到意料之外的激情享受，还可以慢慢发觉自己内心被束缚多年的狂野，从而更深切地认识深层的自我。
性，本该是一场对手戏吧。如果一个女人自以为爱就是奉献和牺牲，在这样自设的情境下，性变成了男人无声无息的一个人的战争，实在了无生趣。有时，恰恰是这种“高尚”的姿态给男人带来压力。
一个缺乏性经验和性感受，还未被充分调动的女性，也许会在始终“平淡”和有缺憾的夫妻生活中迷迷糊糊地继续“享受”下去，就像过去的青春，但像小蓓这样，经历过那样一次不再顾及对方感受、完全自主并且达到高潮的婚外性后，如果没有对婚内的性爱生活的改善和突破，她真地不会再有第二次艳遇或一夜情了吗？我表示怀疑。
在最赤裸的亲密、最自然的松弛、最平等的对视中，女人的心灵和身体才会在没有任何障碍的原野上自由奔驰，她们的魅力和风情才能以一种令人迷惑的姿态展露，这一点，小蓓却是在“一夜情”中真切地感受到的，而在婚内多年的夫妻生活中，小蓓扮演的是一个常常“有高潮”的妻子，在小蓓看来，这是“为爱而性”的结果，可是这样的“爱”是否太沉重了呢？
段怀清点评：婚姻关系，是两性关系中性别分工非常明晰的一种关系。而关系中的双方，难以避免地会将“关系前”的自我的一部分历史带进当下关系，并对当下关系产生或积极、或消极的影响。如何真正面对对方的性自我，如何调适新的境况中的双方关系，这不仅需要勇气，需要爱心，还同样需要技巧和艺术。很多经验反映出，程式化的性爱生活，总是与程式化的家庭生活关联在一起的。有意改善家庭生活现状，总是能够给夫妻双方的性爱生活带来新的内容、新的处境和新的感受。
何时才能走出母亲的怀抱
当我在办公室里打开这封厚厚的听众来信时，我不知道我将要看到的会是一个怎样的情爱故事，可看完后，却令我在骄阳似火的夏天感觉到些许的寒意，“母子乱伦”？我难以置信地又看了一遍，以确认它的真实性。
“我父亲在我五岁的那一年因为车祸去逝，那时我还不太懂事，只知道妈妈每天晚上都在偷偷地哭。自从爸爸去了之后，我的胆量变得很小，还经常做噩梦，有时半夜中会尖叫着醒过来。当时因为住房条件不好，我的小床就搭在妈妈的大床边，所以每当我从噩梦中惊醒过来时，妈妈就会把我抱到她的身边，紧紧地搂着我。这样的次数多了以后，妈妈就索性让我和她睡在一起，也好方便照顾我。
记得是11岁那年的一个夏天的傍晚，我正在做作业，突然听到妈妈在卫生间里大叫了一声，我想都没想就立刻冲进去，当看到妈妈赤裸着的身体时，我突然呆住了。原来妈妈洗澡时因为地太滑，跌倒在地，头部撞在了墙上。我连叫了几声‘妈’，可是都没反应，我于是也就不顾她还光着身子，把她半扶半抱拖到床上，又去拿来清凉油涂在她的太阳穴和鼻孔上。还好，过了没多会儿她就慢慢地苏醒了，这时我才发现自己的手还放在妈妈未穿衣服的身体上。要知道，那是我这辈子第一次看到一个女性赤裸的身体，我突然感到全身潮热，脸也涨得通红，幸好母亲这时还昏昏沉沉的，并未发现我那一刻的困窘。
那天晚上，我没有像往常那样很快就入睡，而是不时地盯着妈妈被背心遮盖着的乳房和下身。其实，在这以前，妈妈睡觉时都这么穿，可我从没去注意过，还会抱着她的身体睡，一觉到天亮。但从这晚开始，挨着母亲身体的我却久久不能入睡……
半个月后的一个晚上，我突然想看看妈妈的生殖器和我的到底有什么区别，就在妈妈入睡后把手偷偷地放进她的内裤，用手去试探，当时也挺害怕的，担心母亲发现后会责怪我。我的举动惊醒了妈妈，她并没有生气，只是很轻地问我在干什么，并说妈妈的下身你不能摸也不能看，接着就叫我快睡，可是我的好奇心并没有就此打消。
那两年妈妈经常要加夜班，回到家里差不多都在晚上12点左右，因为是夏天，所以她每次回来后都要冲个澡，每逢这时我就会装作熟睡的样子，这样妈妈就毫不避讳地脱光后走进卫生间，而我就会扒在门缝边偷看。当我注意到妈妈下身浓密的黑色时，我就在想：是不是做母亲的有毛，做儿子的就没毛呢？到底毛的下面还有什么东西呢？否则妈妈为什么不让我摸她的下身呢？
这以后不久的一个深夜，已经熟睡的我朦胧中被妈妈发出的呻吟声弄醒，在皎洁的月光下，我看到她的手放在自己的下身处不停地摩挲，脸上浮现出极度舒适、满足的表情，当时我就无法自恃地开始想象，如果是我的手放在那儿，她也会这样快活吗？
很快到了初三，我们拿到了生理卫生课本，可是在讲到生殖器这个章节时，老师却让男女生分开上，于是我就想是不是因为女性的生殖器有什么秘密，所以不让男生听。怎样才能了解这个秘密呢？对于内向的我来说，目标只能是母亲了。
那时母亲经常失眠，所以家里总是放着她从厂医务室配来的安眠药。一天晚上，趁母亲不注意，我拿了5片药压成粉沫，悄悄放在她常用的水杯中。妈妈果然不知其中的名堂，没有任何怀疑地喝下了那杯水。当她沉沉睡去时，我的心兴奋得无以名状，我故意推她的身体，还叫了几声，她都没醒。于是我就放心地脱下她的内裤，拿了一个小手电照在那块让我感到神奇的地方，并用手去抚摸，这时我感到自己的阴茎很快地勃起，心跳加速，我陶醉在我新发现的这一块神秘的大陆里……
有了初一，就有十五，我无法自拔地陷入到这样一个荒唐的‘游戏’中，直到有一天……
那天清晨，我突然感觉到妈妈的身体半倚在我的身上，同时用手抚弄我的生殖器，异样舒适的感觉让我无法拒绝，我不知道一段日子以来我是否正在期待这么一天，反正我假装熟睡，任凭母亲的动作，一如我对她的所为。这时，我已经预感到即将发生的一切。
和母亲的第一次就发生在这天晚上。从那以后，我不知道我和她之间应该算做是怎样的关系，反正我再也没叫过她‘妈’，我们有时像夫妻，有时又像母子。我从不敢带同学和朋友到家里来，因为只要看到屋里唯一的一张大床，谁都能明白是怎么回事。
在学校里，我还是老师眼中的好学生。高中毕业后，我放弃了读大学的机会，因为我知道靠母亲一个人的工资培养我实在不易。找到工作以后我对家里很照顾，尽可能不让她太辛苦，她对我自然是更不用说了。也曾经有好事的亲戚想给她介绍男人，可都被她拒绝了，她经常对我说，她这辈子是不会再嫁人了，因为怕新的爸爸对我不好，还说以后就指望我了。
二十五岁以后，周围不少人都关心地给我介绍女朋友，我从来没有考虑过，我已经习惯了和母亲一起的生活。但这两年随着年龄的增长，周围看我的眼光和压力迫使我不得不考虑个人问题。半年前妈妈给我介绍了个女朋友，说实在的，那个女孩子各方面的条件都不错，可我就是无法和她亲近起来。
我也曾尝试着到外面租房子，离开家一段时间，可是没多久，我就忍受不了寂寞逃回家去。好像只有在母亲的怀抱里，我的内心才能平静。现在的我常常为这事烦恼着，我不知道，和母亲的这种生活会有怎样的结局呢？“
写信者再三强调他因工作关系不能每晚收听我的节目，所以留下手机号码，希望我能与他联系。
我不否认我的确有着强烈的好奇心，想要“认识”这位情感错位的男孩子，其实应该叫做男人才对，28岁，许多他的同龄人都已到了谈婚甚至做父亲的年纪了。三天后，我打了他的电话，与他约在一间茶室见面。
坐在面前的这个二十八岁的男青年，并没有我想象中的无知和粗俗，清秀、俊朗的外形让我无法和信中那个与母亲乱伦的男孩联系在一起。
我第一次没有伸出手去礼节性地握一位初次见面听众的手，我无法确认自己是出于一种什么样的心态，觉得他“肮脏”抑或“怪异”？而且开口的第一句话就是：“你与你母亲有这种关系的这么多年，你的内心有没有罪恶感呢？”
他反而用不解的目光盯着我：“我为什么要有罪恶感？我觉得我们过得挺好，我只是想知道，我和她会不会有结果。”
我突然觉得无话可说，但却总觉得根本无法认同他的乱伦行为。我明白，我的无话可说是因为我的潜意识里原计划是想按着习惯性思维的方式来批驳他，诸如道德、伦理、法律等等。但是，他的一句“我们过得挺好”让原先那些旧有的简单化的说教立即显得苍白无力了。
面对他的问题我不知该怎么回答他，于是反问道：“你觉得呢？”
“当然我们不可能生孩子。”
“可你知道你与母亲之间的这种行为是乱伦吗？”
“可我们并没有伤害任何人。”
“你想过吗？当有一天你母亲难以满足你的需求时，你们的这种关系还会继续吗？毕竟你们的年龄差距并不小。”
“我也尝试着喜欢别的女孩子，可我却总把她们和母亲比，觉得她们没有母亲那么会体贴人，关心人，觉得她们任性，不懂事。”
我注意到他的两只手不停地在大腿间绞动着，表面的平静并不能掩饰他内心的波澜起伏。
“我也想过离开她，可每回我住到外面后，她一来找我，我就又坚持不住了。”
我不厌其烦地一遍遍跟他讲道德对乱伦的鄙弃，分析他和母亲十多年来的关系对他的性意识的影响，希望他能有足够的勇气走出这一段不伦的两性误区。就我所知，目前在乱伦的治疗方面多采取领悟疗法，即让当事者认识到自己行为的幼稚性和不成熟性，指出他把母爱与性爱混在一起，从而导致母子间这种错位的性关系。
他低着头咬着自己的手指若有所思，长时间地沉默不语。
分别前，我给了他一个相熟的心理医生的地址，建议他去和医生聊聊。
望着他茫然的背影消失在熙熙攘攘的人群中，我突然怀疑自己那一番说教会起什么作用，他会去找心理医生吗？
如果对性乐趣的追求不受道德伦理的制约和影响，如果单纯从性快乐的观点去考虑乱伦，同时他们的结合确实没有影响别人的利益，社会有什么权利加以干涉呢？就像这个男青年所说的：“我们并没有伤害任何人。”但我们是否真地就能对那些自愿的乱伦者给以宽容呢？
不能不看到的是，乱伦对当事者一定会造成某种程度上的心理扭曲，学者们公认，乱伦者中更容易出现反社会行为、性冷淡、性歧变，在乱伦行为中断后更易出现乱交，而且情绪抑郁和学习能力下降是十分普遍的，轻生自杀的极端例子也有所闻。我们不能排除社会压力对当事者心理产生的影响，同时乱伦本身对人的精神模式的冲击也不可低估。
回去后我又到网上去查找相关资料，看到一篇关于“单亲家庭与母子乱伦”的文章，说明这一现象在现实生活中并非罕见：“单亲母亲和孩子在特殊环境中相处，情感上也常会出现问题，母子恋情、母子乱伦大多出现在单亲家庭中。青春期男孩中常见的‘恋母情结’在一般的家庭中常不被人察觉，一般会随着孩子的长大成熟而慢慢消失。但在单亲家庭中，母亲往往对孩子有超乎寻常的溺爱，与孩子在身体和心理方面的距离过于接近，孩子除母亲外又没有别的依靠，于是”恋母情结“就被放大并长期保持，在性发育过程中男孩会将这种精神依恋自然地转化成朦胧的异性恋情，甚至会对身边的母亲产生性冲动。而单亲母亲因生活艰难又无人相帮，感情上又是空白，这样自然就会逐渐把个头长大的儿子看作精神依靠，对儿子产生眷恋，出现比一般母子情更深但又没有性色彩的感情，母子二人如果对此不加特別注意，母子间情感的碰撞就会导致母子恋情。如果母子二人的道德伦理意识比较淡漠，又有某种外因强烈刺激（如儿子有意无意看到了母亲的身体器官，母亲对孩子过于紧密的拥抱，孩子在母亲无意有意的玩笑语言中得到某种启示等），男孩有可能产生和母亲发生性行为的荒唐想法并付诸实践（如拥抱、接吻、抚摸直至性交）。男孩的这种行为在很多时候被某些单亲母亲默许，这是一种温和的乱伦行为，母子乱伦的情况大多如此。如果母亲表示反对，常会导致母子反目，甚至有时引起男孩用粗暴强迫的方式来完成性行为，个别情况下也有母亲主动挑逗男孩并由此达到乱伦的例子。”
由此也提醒那些母子关系的单亲家庭，在把握母子间适当的距离方面，应该要给予足够的重视，这对孩子未来正常的心理建设是至关重要的。
段怀清点评：性意识的自觉、独立与明晰，实际上与自我意识的自觉、独立和明晰紧密联系在一起。社会化实际上就是人的社会化，而个体也最终会通过他与群体之间的关系，反映出他的不断明晰成熟的个体特性。对于母亲的依恋甚至发展到一种背离常态的关系，这实际上与当事人自我的外向程度、成熟程度息息相关。在一种尚未充分、自然和健康地觉醒展开的自我意识中，意识主体总会习惯地依附在原初的关系类型上，甚至将这种关系类型推向背离常态的境地（也许当事双方因为共同生活在一个自设封闭的家庭环境和情感环境中而缺乏或者拒绝认同作为常态而存在着的伦理道德）。自我的成长，离不开他的生长环境，要想培育出健康、坚定、勇毅和承担责任的自我，就应该有走出现有环境、打破现有环境乃至改造现有环境的信心与勇气。
敢问路在何方？
认识小李是通过他的来信，与其它写来信的同性恋者一样，他为自己与众不同的性取向感到压抑和痛苦，可又无法改变。他请求我能为他介绍别的同道中人，这我当然无能为力。后来他就总在节目开始前的几分钟打进电话来找我，诉说他的苦闷，恳求我的帮助。我是一个不太善于对别人说“不”的人，可对他的这种特殊要求，我唯有说“对不起”，但他丝毫没有气馁，以至于后来节目开始前的电话我不再敢接，他就写信。出于无奈，我在电话中对他说：“这样吧，你是不是考虑一下到我们的节目里来说说你的经历，请听众们了解你，帮你想想办法。”接下来的整整一个星期，他的电话没有再来过，我以为此事便就此了结，不过一周后，小李告诉我，他决定来上节目。
此前，我对同性恋的所有认识都来自于书本和影视，我心里有些忐忑，一个自称同性恋的男人会是什么模样？长得英俊？（那些来信的都诉说自己长得漂亮，从小就惹人怜爱）有点娘娘腔？（影片里得来的印象）还是因为长时间的郁闷而有些“心理变态”？
我在节目中事先预告了下次的访谈对象，并“征集”自我适应良好的同性恋者，在我看来，接受并认可自己这一性向的人也并非在最初就做得到，他的经历和曾经的思考也许能给小李一些启发。其实对这样的“征集”，我本没有报太大希望，可是三天后，陈打来电话，从声音中我听得出他接受过很好的教育，口头表达能力也不错。我说：“周五的晚上，你来吧。节目开始前我们有半小时的交流时间。”
上节目的那晚，是个雨夜，约定的时间，我在大厅门口看见一位西装革履的年轻男子，除了肤色略黑外还算得上英俊，棱角分明的脸庞上写着淡淡的忧郁，从走路时略低垂的头我猜测是小李，一问，果然。他看上去和他这个年纪的男孩儿没有任何不同，修剪得体的短发，声音低沉浑厚，走路时也没有女性化的特征，只是因为紧张，说话有些语无伦次。这时离节目开始还有一个小时，我们先呆在导播室，他坐在我面前局促地不断搓着双手，不敢抬头，只不停地问：“你看我可以吗？我该说些什么呢？”
半小时后，我去接陈。楼下的大厅里只有一位男士在来回地踱着步，个头足有一米八，穿得很休闲而且颇有品味，约莫三十多岁的样子。当发现我注意他时，他迎视着我的目光走上前来，伸出手示意：“我想你就是舒馨吧，我在网站上看过你的相片，你比相片上还要有气质！”面对他的坦然，我却一时语塞。“很奇怪我这么正常的人怎么会有那种不正常的性趣？”他似乎看穿了我在那一刻的思想，笑着自我解嘲般地说。我马上辩白：“噢，不，说实话，除了刚才我见到的今晚的那位嘉宾外，你是我明确知道的第二个同性恋男性，我还是有些好奇和不解吧，这个不解可能是属于所有异性恋者的，因为在我眼里，像你这么有魅力的男人，不知会吸引多少女人呢！”这倒不是恭维，从外形上来看，陈的确是个很有女人缘的男人。
此前，我听说同性恋者彼此能通过眼神交流会意，所以在陈和小李目光对视的刹那，我迅速地偷偷观察他俩，却并没有我想象中的那种异样的柔情及任何特殊之处。
小李依旧低着头，沉默着，而陈却就几年来听节目的感受与我热烈地交谈起来。
主：记得有一回乘公交车，听见两个中学生在聊天，其中一个问另一个起了个什么网名，那位同学说是“goo”，他旁边的同学就不怀好意地笑说，“不是gay吧！”，被笑的同学立刻生气表示不满，“别拿那么恶心的称呼开玩笑！”。你看，在常人的心目中，同性恋就是另类，说得好听点，他们与众不同，说得不好听点，有人认为他们“变态”，所以如果不是在圈子里，没有哪个同性恋者会站出来说：“我是同性恋！”更不用说到媒介里来自我曝光了。两位敢于走进我们直播室是出于什么样的动机呢？
李：当舒馨发出邀请时，我吓了一大跳，这怎么可能？可后来，我躺在床上想，与其苦闷一辈子，还不如把心里的话说出来给大家听听，让大家理解我们这些人的痛苦。
陈：对我来说，就是从那样一个阶段煎熬着一路走过来的，我太清楚这是一个多么痛苦的过程，所以我想跟小李，也跟正在听节目的其他“同志”来交流自己的思考和经历，可能会有点帮助吧，也希望通过我们的经历，让异性恋的朋友不再总是用“有色”的眼光来看我们。
主：能说说你们是从什么时候起发现自己有同性恋倾向的吗？
李：很小我就喜欢男孩子，对男的感“性”趣。记得小时候男孩子之间会玩些带有性色彩的游戏，像互相触摸、抚弄生殖器之类的，那时候我就特别有冲动，当然那时压根不知道这跟同性恋有什么关系，更不知道这会给我今后的生活带来巨大的痛苦。到了上初中的时候，我发现自己对女孩子还是没有任何兴趣，但看到长得漂亮的男孩子就会忍不住盯着他们看，觉得他们对我很有吸引力，那时候我开始有了点焦虑感。当时因为成绩很好，想着将来的前途，不敢有什么实际行动，只默默把这种爱放在心底里。上到高中时，一位比我高一级的男生主动接近我，你知道读书时两个男生之间密切的交往比男女生之间的联系更容易，所以我们很快就走得很近。第一次是在他家里，他教我，我们互相手淫，感觉很兴奋、很刺激，可事后我有些怕，那段时间我上课时老是恍恍惚惚的，一方面陶醉在两人性关系的兴奋中，另一方面又害怕这种阴暗的关系被发现，很快我的成绩就直线下降。后来他毕业去了外地读书，我们就基本上没多少联络了。他走后，我又喜欢上班里一位长得很帅气的男生，我的位子在他的后面，上课时我会常常盯着他看，想象着和他在一起的情形，傻傻地笑，如果他跟我讲一句话，我会高兴一整天，可是我知道他并没有和我同样的爱好，所以他压根没有感受到我对他的那份情意，那段日子，是我最失意的阶段。
陈：不好意思，大概因为我长得帅的缘故，读高中时班里就有好几位女生同时喜欢我，递纸条、写情书，可我那时好像对谈恋爱没什么浓厚兴趣。其中有一位女生长得很漂亮，我的一个哥们儿就瞎起哄，说郎才女貌，被别人泡去可就过了这村没那店了，于是我就答应跟她做男女朋友。其实那时候真是纯洁得可以，不过现在想来是因为自己是“同志”的关系吧，总之谈了一年多，也没什么亲密接触，有时我看到她眼里的那种期待和渴望，还会有一种想逃的感觉。直到高考前的一次约会时，她主动吻我，我才发现自己一点也兴奋不起来。那时我隐约地有些怀疑，又不敢跟别人说。考上大学后，我就跟这个所谓的女朋友散了，可以说那时候我并没有真正地去爱过她。进大学的前一年半，我的心理还比较“正常”，和男女同学的关系挺融洽，但是，事情就在不知不觉中发生了。大二下半学期，上大课时我认识了另一个班的一个男同学，很快我们就常常约了一起逛街、一起吃饭、一起自修。记得有一回他生病，当一天没见到他的身影时，我心神不宁地什么都做不下去，我这才意识到，我爱上了他，爱上了一个男人！那年的寒假，我俩都没回家，选择留在学校。也就是那段日子，我们有了性关系，我彻底认识到我是个同性恋，因为那种肉体上的美妙及精神上的融合感是以前和女朋友一起时从未有过的。
主：当你们真正意识到自己这种不同于常人的特殊爱好时?
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