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主：我了解到您曾经做过妇产科医生。不少女人怀疑，一个成天和女人的下体打交道的男医生在面对妻子时还会有感觉吗？这样的工作性质对您的夫妻生活有什么影响？
陈：总的说来没太大影响，毕竟工作对象和情欲对象是不一样的，你不认得她，也没什么感情，而且因为对医生有非常严格的职业操守要求，通常不会想入非非，也没什么性冲动。相反，一些来做检查的女性往往有病，这时候你看到的不但没有美感，有些还是不堪入目的。我举个例子，记得有一位女病人外阴部和阴道口密密麻麻长了二十多颗尖锐湿疣，有些已经溃破，散发出很大的味道，像这样的病患带来的感受，常人是难以想象的。
主：我注意到你刚才说“通常”不会想入非非，那潜台词是不是表明也有例外呢？
陈：你很敏感哪！这个，我不知道是不是可以说。
主：偶然会有感觉，是吗？什么样的感觉？
陈：你知道，个体发育的差别是很大的，的确有看上去很美的，从色泽、饱满度到肌肤的细腻质感，这时会有些恍惚，但立刻又会告诫自己，不能心有杂念，你还会当她是病人看，只是那几天在夫妻生活的时候偶尔会去回味吧，仅此而已。
主：您当时从事的工作性质决定了您得跟形形色色的女患者打交道，在这其中，有给您留下深刻印象的吗？
陈：有一位，事实上，她当时来妇产科看病并不合适。她主诉阴道不适，检查后并没有发现有炎症，只是外阴口略有红肿，问她怎么回事，她很坦然告诉我是用工具自慰时引起的，我给她开了点外阴清洗剂，并嘱咐她以后自慰时要注意。隔了没几天，她又来，这次是关于她和丈夫的夫妻生活的，询问之下，我知道她的丈夫不能勃起好几年了，所以她常常通过自慰来解决自己的性冲动，出于一个医生的责任心，我把我知道的一些对精神性阳萎有效的夫妻生活常识讲给她听，她很感激我。可是后来她就常常来找我，而且每次总是对她们夫妻生活的一些具体细节津津乐道，因为当时没有专门的性治疗机构，严格来说，这些并不属于我这个妇产科医生能解决的问题，所以说实话她让我很头痛，碰到这样的病人有时真是无奈。
我注意到陈教授说到这儿有些欲言又止，直觉告诉我事情的结束也许并非这么简单。下了节目后，我们之间就有了这样一段对话：舒：您刚才在节目中说到的那个女病人后来没有再纠缠您吗？
陈：我要说实话吗？
舒：如果您愿意告诉我的话。
陈：这是我的秘密，一个保守了近三十年的秘密。
舒：你被她诱惑？
陈：首先因为她是一个很有风韵的女人，在当她是一个病人的同时，你会不由地欣赏她作为一个女人的美，而且严格地来说，她和平常的妇科病人也不同。开始她每次来都要求作妇检，当我用器械检查时，她发出的呻吟绝不是因为疼痛，你可以想象我最初的尴尬，她总是选在快下班不太有病人的时候来，她注视我的目光热切、大胆，我有些害怕和担心，我刚才说过，她总是把夫妻生活的一些细节加以描绘，这对于性治疗也许是必须的，可是在妇科，在我以前并没有接治类似病人的情况下，作为一个与她年龄相近的男人，我有些不自在。有一天，我居然收到她寄给我的信，信中只有两个字——想你，第二封信里是约会的地点和时间。我感觉好像拿着两个烫手的山芋，不知如何是好。我很清楚如果赴约可能会发生什么，也很明白如果这件事曝光那又意味着什么！不过，真是鬼使神差，那天我还是去了，我想我可以当面给她些好的建议，而且要让她断了这个愚蠢的念头，我们可以只做朋友。（说到这儿，陈教授开始沉默）
舒：结果是你没有做柳下惠？
陈：我做了一个生理正常的男人能做的一切。我觉得一个欲望很强烈的女人好像有一个奇妙的生物场，这个场就像一个黑洞，发出一种魔力，让你无力抵挡。我这么说并不是在为自己辩解，从道德的角度讲，我的确做了不道德的事。
舒：你为此感到内疚过吗，对您的妻子？
陈：开始是这样，但后来发现我居然从那个女人的身上学到不少性技巧，不知是不是因为我们这之前作为医生和病人的角色交流过，她很坦然地告诉我她的一些需求和女人的感受，而这些方面，我妻子从来不太和我交流，所以从某种意义上说，这段婚外性给我的婚内性带来了帮助。当然我妻子对此是一无所知的。
舒：您是说她是位在性问题上大胆、自主的女人吗？
陈：是的，在她身上，我看到原先初恋的那个女朋友的影子，也许骨子里，我更适应做被动的角色。
舒：这样的关系你们持续了多久？
陈：不到两个月。我的理智告诉我继续下去很危险，从心灵到肉体，你会因为贪恋迷失自己。
主：您的妻子对您做一个妇产科医生有何看法？
陈：她也是学医的，所以很能理解我的职业。
主：您的妻子对您在她之前的恋情有所了解吗？
陈：我曾经轻描淡写地提起过。
主：您认为婚前的经历有交待的必要吗？
陈：在我看来，善意的隐瞒和欺骗是不同的。我认识一个朋友，她是一位很出众的女性，在新婚之夜告诉丈夫过去的一些事，她以为这是对爱忠诚的表现，结果丈夫对此耿耿于怀，老是追问她和以前的男朋友肉体之间的亲热到了什么程度，亲吻有几次，抚摸过哪里，你想，哪个女人能容忍一个人把她的过去用这样的方式不断回顾的？结婚一个月以后他们就离了婚。
主：在您这么多年的夫妻生活中，还会偶尔想起过去的女朋友吗？
陈：人都是有记忆的，年少轻狂时的记忆更是很难忘记。这么多年来，仔细想想，我可能更倾向于喜欢一个在性关系方面表现主动的女性，这点我妻子并不具备。而且年纪大起来后，性生活好像越来越成了我单方面的需要，所以我得在想要的时候，事先讨好她，这让我感觉很累。当然从另一个角度我能理解妻子这个年龄的一些苦恼，比如因为激素水平的关系，这时阴道上皮组织变薄，分泌物减少，容易出现性交痛，需要得到特别的关照，可是在我看来，她有如释重负的感觉。
主：我记得您曾经说过您妻子也是学医的，是吗？那么她应该更清楚保持一定规律的性生活，对延年益寿是很有帮助的。
陈：我们刚才说过，学医不等于学性学，她这方面的知识和一个普通女人没什么两样。
主：有人说，女人对性的感受来自于男人对她们悟性的开启，看来，首先是您的工作没做到家。当然，这只是个玩笑话，不过，好的性感受必定来自于良好的沟通。生活的每一个不同阶段，都可能会产生不同问题，还是需要磨合的。恐怕很多过了60的老人，有这方面的不谐调，就懒得再沟通了，其实这种消极的态度是不对的，还是要想方设法去调动对方的性趣和积极性，这是对双方的性健康负责，不是吗？最后，祝您晚年生活愉快。
节目开始时，陈医师还是颇拘谨的，他在讲述自己对情人的定义时特地补充说“是以情感为主，而不是以性为主”，显然有点言不由衷的味道；而当我在下了节目后与他谈起他保守了三十年的秘密外遇事件时，在他难掩兴奋之情的追述中，我看到一个放下面具的真实男人。临告别时，陈医师颇为感慨地说：“如果我和妻子之间对性的认识能和你这样，是很坦诚、而且观念一致的交流，那么我的晚年生活会更幸福。”我无从了解他们夫妻生活之间更细微的东西，但能感觉到他的遗憾。
在许多性调查中都发现： 有性问题的夫妻几乎都存在沟通方面的困难，其中有半数说他们“很少”或“从未”谈论过性问题。理由是：不好意思，难以启齿，或可能引起争吵。40％有性问题的女性说，她们不敢谈性问题是怕伤丈夫的感情，她们中的许多人认为，男人的自尊心与性能力是息息相关的，只要提意见就有可能被他认为是对他的性能力的批评。但事实证明能主动提出问题和丈夫讨论的女性，更容易得到和谐美满的性生活。
当然，在床上沟通意见的确不是件容易的事。最困难的一点是，讨论常常会变质——变成对配偶的谴责、抱怨或批评，进而会使双方恼羞成怒，使性关系和婚姻关系都受到破坏性影响。沟通意见反而得到这样一个结果的根本原因是：1没有一方真正听对方所说的话；2没有一方肯以诚实态度交谈，以诚实的态度承认自己的不足或过失；3不相信对方能够改变。事实上，夫妻之间良好的互动的性交流也是需要学习、练习和磨合的，我曾看到过中国人大性社会学研究所的潘绥铭教授写的一篇文章，题为《夫妻，互相交流的自我培训》，讲到十级、十六个步骤根据丈夫心理状态而制定的一个系列化的培训教程，曾在节目中与听众交流过，播出后，不少听众来信索要材料，由此可见，许多人不是没有交流的欲望，而是不知从何开始，这种性教育上的先天不足，实在遗憾。
有人说，上一辈中国人的性生活大都是迟到早退的，岁月蹉跎，只落得“哀吾生之须臾，羡长江之无穷。”陈医师告诉我，其实也是在退休以后，在性生活频率少了之后，才有了更多浓厚兴趣去关注“情色文艺”，也算是一种补偿吧。我看到一个数据，说夫妻对性生活或多或少感到不满意的占成年已婚者的60％左右，虽然这种缺撼还不致引起严重的婚姻危机，但往往会导致夫妻关系的淡漠和疏远。就陈医师的情况来看，年轻时与妻子在性交流方面本就欠缺和不畅，在年老后生理心理发生变化，出现不和谐时，更是难以沟通（无力沟通？）。由此可见，从婚姻之初就建立起良好的夫妻间坦诚、有效、双向的性交流是一件多么重要的事情。
在漫长的婚姻旅途中，当性最初的新鲜和刺激过去之后，如何还能保有一份性趣去开拓、发掘性爱中身心交融的更深入的体味，才是婚姻对人性极大的挑战吧，这个挑战需要灵敏的感官、需要对生命的激情、需要丰富的想象，甚至还需要善于制造生活乐趣的能力，当我们总在抱怨对方应该对不满意的性负责时，是不是也应该扪心自问，你对此做了多少努力？
段怀清点评：如果我们清楚了生命的成长与自我探询追求甚至有着比物欲更久长的历史或者寿命，那么，我们就不会因为年龄、职业的缘故来简单地分别人与人之间的差异。实际上，很多时候，当我们只能够意识到那些说教式的道德教条的时候，实际上我们并不是处于内在的矛盾冲突当中，这时候，生命自我实际上处于完全无力的状态。但是，道德原则的原初的、真正的含义被个体生命自我充分地体会到，并被予以正确的理解，往往是在道德自我与生命自我分裂或者剧烈冲突之中或者之后，或者说是个体自我与集体自我发生冲突之时或者之后。这样的冲突过程，或许并没有旁观者，但经历了这样的内在矛盾冲突或者挣扎之后的自我，已经像经历过风雨洗礼一般，已经积淀出生命的最清晰、最坚实的东西，而未来的自我之路，应该是可以以此为其依凭支撑的。
主编评语
本篇是本书编著者在一次全国评比中的获奖之作，所以破例写了一段评语：
人们对“发生了性关系意味着什么”的看法不尽相同，以至相去甚远，直到完全相反，我看这是很正常的，甚至可以说是人类社会所必要的。就社会的实际情况来看，恐怕没有哪一种说法是唯一正确的，甚至也不可能只有一种回答是合乎道德的。
我想从客观上来划分，可以把各种说法列入四大类：
（1）把发生性关系看得很重的
“和男友交往了快半年，期间男友屡次提出这种要求，后来，终于抵挡不住诱惑偷尝了禁果，可事后，却为自己的这种行为感到极度的羞耻，她甚至用了‘下流无耻’的字眼来谴责自己，在她看来，自己作了一件见不得人的丑事。”
当然，看得最重的当数“烈女传”中，例如坚定不移地把男人碰到了的手臂斩断的贞女，以及鼓吹“饿死事小，失节事大”的“道学家”了！
（2）把发生性关系看得很轻的
“性爱不代表什么，它只不过是两个人体液交流的过程”
“性关系是一种对彼此肉欲的满足，发生性行为，就跟肚子饿了要吃饭一样简单”
（3）把发生性关系看得很现实化的
“性的发生也许不再意味着终生的选择和承诺”
（4）把发生性关系看得很理想化的
“为了神圣一刻而等待、守候的滋味也是非常甜蜜的，所以（处男处女的）新婚之夜的性才份外的甘甜，才有了难以忘怀的震颤。”
“爱了才做爱，这样的性关系才会带来身心交融的愉悦。性应该是男女之间的最后一道边界和最后一件规范”
我看这四类看法，一类也不能少。
对于那些濒临“未婚先孕”危险的无知少女，对于那些正考虑要不要进入“特种行业”的青年女子，我们当然要努力进行“别把男女之间的性事看得无所谓，你对它轻率和不负责任的态度总有一天会受到惩罚的”的严肃教育，防患于未然。
但，道德总要给人活路。不让人活的“太道德”，也就会走向反面，成为“不道德”。
对于一个痛不欲生的强奸受害者，她本来是一个“把发生性关系看得很重的”贞节少女，你如不劝她把那强迫下发生的性关系看轻（当然要用可以看轻的道理去解说的），无异于要她去死。
对于成千上万的“风尘女子”来说，“把发生性关系看得很轻的”是唯一能使她们生活过得下去的“性态度”。假如要她们“把发生性关系看得很重”，那不过是在她们的肉体受摧残的同时，还要受到“良心”的更难承受的巨大折磨。我绝不想在这里主张和支持“卖淫”，只是希望这数以百万计的女士也能有她们的日子可过，在她们“从良”之后，她们以及她们的家人，不再永远处在“饿死事小，失节事大”的“道德枷锁”的重压之下，永远没有正常的生活可言。“发生性关系意味著什么”，不是只对“抽象的好人”的“美好未来”的讨论，而必须为社会上客观存在的不同人群一个可行的交代。
几十年前，前苏联就有统计说：只有4％的人是和第一个恋人结婚！因此，把发生性关系看得很现实化的态度，“性的发生并不一定意味着终生的选择和承诺”，就是最好的“定心丸”。
而那些既不想马上结婚，也不必为生活或为什么去从事什么“特种行业”的年轻人来说，自然值得去追求一种很诱人的理想的性爱与婚姻。虽然最后成功的也许很少（所以可贵！），但总还有“把发生性关系看得很现实化的”观点和态度在殿后，可以支持着大多数人都能享有的一种平稳而幸福的正常生活。
“发生了性关系意味着什么？”，也许这只能是在不同时代不同的人处在不同年龄和不同情况下的不同选择吧！
发生了性关系，对你意味着什么？
在准备这次节目之前，我抱着试试看的心态去了西湖边一家知名的酒吧，当我拿出采访机的话筒对准一个个被采访对象时，他们多少都显得有些不自在，毕竟我询问的是一个他们平时不会如此去正视的话题，但慢慢地他们又都放松起来，反正不出图像，说几句也无妨。
对象一（女，三十二岁，职员）：对我来说，和一个男人发生这样亲密的行为，意味着我已经很深地爱上他了。我是六十年代出生的人，我们那个年代的人对性关系看得都比较慎重，一旦付出性爱，都是为了这份感情能够持久，接下去是婚姻，不过结局往往不像想象中那么美好，有时因此会受到伤害。
对象二（男，二十八岁，私营企业主）：我受家庭影响比较深，在我看来，和一个女孩子走到这一步，多少都代表了一种责任吧，总不至于太随便。
对象三（男，二十岁，职业不详）：发生性关系对我来说不代表什么，我有享受性爱的权利，这种事情都是你情我愿的，当然，如果有点感情交流的基础会比较好。
对象四（女，二十二岁，职业不详）：现在没那么老土吧，还认为这只能发生在夫妻之间，我觉得只要两个人有感情，就可以尝试，不过对女孩子来说，要学会保护好自己，否则怀孕啊什么的，就不好玩了。
对象五（男，二十一岁，大学生）：我需要啊，如果她也有这个想法，那就去做了。说实话，我在网络上跟好几个女孩子有过一夜情，大家都是你情我愿，第二天起来各走各的，谁也不欠谁什么。我觉得这样没什么不好，很轻松，各取所需。
主：我不知道生活中有多少人思考过这个问题，发生了性关系对你意味着什么呢？或者说得直白点，做了爱，对你代表着什么？记得看过一篇文章，题目是《做了爱，不代表什么！》，很炫，是不是？作者说，现在不少男女，对他们来说，做爱就是一种纯粹的肉体享乐，而不是我们曾经以为的，从此之后，他得娶你、跟你同居、照顾你。这似乎的确是现在不少人对于性的态度，于是许多年长的前辈感慨时下是“世风日下，人心不古。”一些年轻人自恃这有什么大不了的，玩玩呗，就像采访中一位年轻人说的，你情我愿，至于要考虑那么多嘛！不过，我昨天收到的一封女大学生的来信却截然相反，她说和男友交往了快半年，期间男友屡次提出这种要求，后来，终于抵挡不住诱惑偷尝了禁果，可事后，却为自己的这种行为感到极度的羞耻，她甚至用了“下流无耻”的字眼来谴责自己，在她看来，自己作了一件见不得人的丑事。
不可否认，男人和女人的交往，最根本的驱动力自然是性，从原始社会的群交、乱交到曾经的性禁锢，再到西方社会六、七十年代的性解放运动，以及aids出现后的价值回归，人类对于两性性行为的认识走过了一条曲折的道路，我们从来没有停止过对这一问题的思考。时代不同，我们身处的环境不同，我们对此的认识也不同，可以说我们在这个问题上的态度，从某种意义上代表了我们对于生活的态度。欢迎通过热线谈谈您对这一问题的想法。
听众一（男）：我现在已经工作了，不过，我在读大学时和女朋友就有过性关系。以我个人的认识，和一个异性的情感交流只有通过肉体的方式才有可能达到真正的高潮，爱情会因为有了肉体的联系变得更加刻骨铭心。
主：这一点我不很赞同，中外历史上有太多刻骨铭心的爱情故事并没有发展到两人的肉体接触，但同样感人肺腑。
听众一：就我个人而言，我不相信所谓的柏拉图式的爱情，当时大学同学有不少都在谈恋爱，可以说每一个男生都渴望着去尝试灵肉合一的滋味。在我看来，突破这一层让我和女友的关系更进了一步，使我们彼此有了更深的了解。
听众二（女）：我认为这个关系取决于你认为是否值得做，值得的话，就没什么大不了的。
主：你所说的值得是个什么样的标准？
听众二：前提是两情相悦，彼此付出的感情是真实的，不是随便的，说得俗点，就是感情发展到了那个份上了。
主：那么一夜情呢？它也是两情相悦的。
听众二：这个，好像太快了吧，我不能认同。
主：有过性关系后，你需要对方对此负责吗？
听众二：我不这么看，好像做过这事儿他就得娶我、对我做出承诺。你也得为他着想，他可能并没打算为此付出代价，只要我对自己负责就行。
主：你真能够一个人扛起所有的责任吗？实在是个“好女人”！象你这样替男人着想的女人相信一定很受男人欢迎的。
听众二：世事难料嘛，和一个男人恋爱的时候，我根本无法判断是不是有可能走向婚姻，如果他感觉你会拿性关系来索取某种承诺，会吓跑的，更何况，我也可以通过性来感受他是否合适我，我也同样可以有选择。爱情是感性的，太理性会失去真实感，性是爱的一部分。
听众三：（男）我本人的意见是性爱不代表什么，但这并不意味着我们就可以滥交，它还是有前提的。从医学的角度来看，它只不过是两个人体液交流的过程，从情感的角度来说，发生了性关系，也不代表着所有的隐密就都曝光了，我们还是有许多只属于我们个人的秘密藏在内心的某个角落。中国的传统文化中始终认为，性爱就是一切，你必须为它负责，于是很多男人要求女人做了这件事后，就讨好地承诺：“我会对你负责的”，其实是很傻的一句话，相信连他自己也不知道能负什么样的责、能负多少。
主：但我相信有相当一部分男人是发自内心说这句话的，而且兑现了他们的这句话，他们为此负责。
听众三：这是一种仪式，为了满足自己的占有欲，在文化和传统的压力下，不得已而为之的。性爱是很个体的，它不是在大街上破坏公共秩序，会有人来制裁，它只关系到行为中的两个人，在于彼此对这个问题的看法。
主：听你的声音，还很年轻，在读书吗？
听众三：我还在读大学。
主：看来学校里没有上好这一课，两性性关系从来都不是孤立存在的，它和社会的安定发展，人们的幸福健康都有密切联系，所以历朝历代都有对性的种种控制措施，以道德、风俗习惯或是知识的手段。当然，我们今天讨论的是比较个体化的感知，对于这个问题，一个人在二十岁、三十岁、四十岁，不同的年龄段的认知都会不同，我相信，有一天，你会不再孤立地来看待这个问题。
听众四（女）：在现在这样一个开放的社会环境下，有刚才这位听众那样的想法并不稀奇，可能还太年轻的缘故。我比他们要年长些吧，对我而言，有过这层关系之后，首先意味着以后会更亲密地交往下去，同时我会期待对方负起一定的责任来，当然这个责任不是以婚姻来做为标尺的，而是说他应该对我更关心、更体贴、更呵护，忠实于彼此的恋爱关系，否则就是游戏人生。那种为性而性的单纯肉欲的享受是很苍白的。
主：我们每个人对这个问题的思考都烙上了各自成长环境、教育程度、生活经历的痕迹。在我看来，性对我们并不仅只是身体交流的过程，就算是一夜情，它都会给我们的生活带来无法泯灭的肉体记忆。我无法想像如果有一天性轻易成了和爱情无关的手段和目的，上床好像是在吃一块口香糖，没有甜味了，就马上把它扔掉的话，我们的性还会那么美好吗？
我为此专程走访了两位情感问题的专家，让我们一起来听听他们对这个问题的看法。
顾金生（浙江日报主任记者、平安时报副总编）：我听了刚才这些听友的说法，老实说很惊讶，我们那个时代对性行为意义的认识几乎就等同于婚姻，是一种不算是终生也应该是长期的承诺和责任，当时的社会这么认定，夫妻之间也这么认定，可能我们婚前并没有性关系，但那种为了神圣一刻而等待、守候的滋味也是非常甜蜜的，所以新婚之夜的性才分外的甘甜，才有了难以忘怀的震颤。有些东西必须框定在一定的范围之内，性就是其中之一，如果萍水相逢就可以春风一度，这样的性谁还会去珍惜呢？
主：这么说来，美国影片《廊桥遗梦》中的男女主人公也是应该被谴责的，对吗？而女主人公对他们短暂的激情铭记终生好像便不可思议了。
顾：这部片子我看了两遍。正因为现实生活中的一切太过于平淡，所以我们会渴求变化，作家也会把那些充满戏剧性的情节放大来加以体现，如果我们看到的就是你我生活中平淡的琐事，读者和观众的兴趣一定不会很大。以我的观点来看，男主人公是个并不光彩的第三者，他无所顾忌地破坏了性道德，他们的性关系更多的是一种对彼此肉欲的满足。我知道这部影片让很多正在搞婚外恋的人给自己找到了漂亮的籍口，感情使然，挡不住了，其实这些人骨子里压根就没想挡，因为在他们的眼里，只要我想要，就没什么不可以，什么道德伦理，都是陈词滥调了，他们信奉的是自我满足，发生性行为，就跟肚子饿了要吃饭一样简单，这两者真是一样吗？人生就很多无奈和痛苦，其实正因为它们，我们才有了追求，以及追求之后获得的满足，如果没有什么需要付出代价就能获取，我想幸福也不会存在。以前的皇帝拥有三宫六院，按现在人的观点来看够幸福的了，可他们只要有机会还会去逛窑子，寻求新的刺激，他能从性方面获得的快乐并不比现在只有一个老婆的男人多多少。所以，我想奉劝现在的一些年轻人，别把男女之间的性事看得无所谓，你对它轻率和不负责任的态度总有一天会受到惩罚的。
司马筱敏（浙江电视台经济生活频道编导）：性关系有很多种了，作个简单划分的话就是这么三种，一种是和感情有关的，我们认为是高尚的、圣洁的，再就是和感情没多少关系，纯粹肉体的享受，除此之外，是很恶俗的器官发泄而已。刚才大家的说法，如果分成正方反方的话，都各有各的道理，不过，如果仅只认为性爱是一种体液交流，那未免太浅薄。性爱一直是有着独特意义的，否则我们不会对它有那么多的限定和规范，每个人感受的层次不同，性的内容也不同。人类发展到今天，脱离了很多低极的动物本性，我们学会对欲望有所控制，而不是听凭身体的指令，我们希望获得的是更美好的东西。一个重视自我价值的人，不会是一个对性很随意的人，因为你尊重自己。
主：性让我们毫无保留地接受另一个人，这样的接受和给予应该是有条件的吧，比如说感情，爱了才做爱，这样的性关系才会带来身心交融的愉悦，毕竟人是有感情的动物。有一位前苏联作家说过这样一句话：“爱，首先意味着对你的爱侣的命运和前途承担责任。”其实也正因为我们是一个肩负了责任的人，我们的生存更有意义和价值，
在这个日益多元化的社会，性的发生也许不再意味着终生的选择和承诺，但是你一生的快乐和幸福和性还是密不可分的。虽然每一个个体都有选择这条边界的自由和权利，但我还是想说，性应该是男女之间的最后一道边界和最后一件规范。
段怀清点评：行为有行为的道德，没有发现或者没有意识到，并不表明它不存在。在有些行为发生的过程中，我们感觉到同时存在着几种不同的道德力量，有身体的道德力量，有社会的道德力量，有自我历史的道德力量等等。但有一点是清楚的，只要是在自由、自主和自愿状态下发生的行为，该行为结果一定呈现出来一种力量的合力方向，这种合力方向的朝向，反映出行为人内在的精神结构和心理结构，以及行为过程中心理的综合在场状况。性行为，其实与其他人的行为一样，并不自然地承载着社会的、道德的、伦理的重负。人类性的历史，其实就是性的抗争史，当然商业意义上的性行为和性产业除外。不同的性爱观念，并不必然地意味着时代的差异，其实更直接地关联着个体成长的历史，以及对于这一历史的自觉意识，同时还有自我意识的独立、明晰与强悍程度和姿态。
结束语
“性是人类生命的源泉，是整个人生不可或缺的一部分。不管我们是否主动参与，性欲都是构成我们日常思想和情感的一部分。它根植于我们的梦想、渴望、恐惧和挫折之中。”美国著名性学家贺兰特？凯查杜里安在其著述《人类性学基础》的导言中对性做出的这番评价可以说是极为中肯和贴切的。诗人刘荒田曾写过这样一段话：“性”这玩艺，爱情是它，销魂是它，佳话是它，荒淫是它，阴谋是它，强奸是它，骚扰是它，卑污是它，谁也不好自认垄断真理。这句话更全面地让我们看到性在生活中扮演的多重角色，是它令我们爱恨交加可又欲罢不能，这不也正是我们从被访谈的嘉宾叙述的故事和交流的话语中所感悟到的吗？
有人说：“性爱过程不管有怎样的情节和美色，男女性色之欲大多不过如此，区别只是个体体验稍有不同罢了”。其实性爱是一门深广的艺术，它融入了人类的情感体验、生理体验和学识修养，是生命与生命之间的对话，是旅行，是运动，是聚合，是一种伟大的创造力。关注它，就是关注我们自己的生命。
在性的世界里，什么是正确的，什么又是错误的？什么是正常的，什么又是不正常的？在两性的情爱关系中，如何更好地迈出每一步，多一些幸福和快乐，少一些悲伤和痛苦？对于这些每个人都想要知道的事，每个人都应该知道的事，我们真正了解多少呢？那些成长过程中曾经被压抑、被阻止的心情原来也可以交流，那些成熟道路上隐密的快乐和成长其实也能够分享。希望撷取的这些访谈对象的经历和讲述能给予大家对自我生命中“性”的新认识和新思考。相信，新的生命观点将会使我们改变自己的处境，走向更高质量的生存境界，更快乐和有意义地生活！
感谢电台领导和同仁在《午夜接触》播出的几年里对我的支持和认可；感谢听众多年来给予我的信任和喜爱。
最后，特别要感谢阮芳赋老师在本书的策划、完成过程中给予我的鼓励和帮助，如果没有阮老师的提示和指导，这一切都还将只是我案头的一叠录音带而已！
舒馨
2003…6…8 定稿
全书完
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