的路在哪边？是退回原地，还
是该一直向前？命运是我的夙敌，时光流转，转眼已是百年，谁又能是谁的永远
寂寞是无边的海，谁是我度海的心舟？期待着，终究会有那么一天，我等待
的那个人会来。带我远离那些伤害。
有多少春花秋月，辗转流落在风尘。有多少无情岁月，了悟了前因。一卷诗
书，一杯清茶，对一弯残月。几多深恨，无奈人在天涯咫尺。君似天边月，我心
如彩云。
夜无眠夜无眠。一弯疏星数点。低首无言。红烛残照对影自成三。静听凤箫
声远，轻叹轻叹。银河倒转，思往事百转千般。便柔肠儿断，泪痕儿干。鬓边早
生了华发，岁月无情，老去了红颜。怕憔悴损，却买酒追欢。
邹完了酸文，书归正传。
我对我公司的主管说了我的困难。我的主管还算通情达理。让我在办公室住
一段时间，但不能长住。这对我来说，已经是天恩了。我唯一能做的，就是多挣
钱，存下钱来好找房子。塘沽的房子在5年前，也是很贵的啊。
我怎么能在很短的期间挣到钱呢？我要做女王。我要挣钱。我想到了那些在
网站，或者是在论坛上发布信息的那些收费女王。我必须推销自己，多么好的东
西不推销，也是不行的，何况我还属于并非优秀的那一小撮呢？嘿嘿。
我把我的电话贴在了一个大的sm论坛上了。那可是我真实的电话啊。
江湖险恶，俺那时比较涉世未深。智力尚弱，大家原谅啊。
这样做的结果，是我的电话费直线上升。而挣钱的目的却没有达到。因为我
没有工具也没有地方。而那些打来电话的人，大多数是好奇，无聊，甚至是只想
找找电话里被虐待的感觉。我的电话24小时长鸣不已。而我的主管却为我在上
班的时间总接电话，大发雷霆。 也为我的失业打下了基础。
那时候的我，是盲目的，对人毫无戒心的。也是幼稚的。我从来也没有想到
这样的张扬带来的结局是什么。
到了年底，大约还有几天就要过年了。我从塘沽回天津去调教。因为那个人
约的时间是在他晚上下班的时候。等我顺利的收拾完他，已经是将近8点了。在
我回塘沽的路上，已经是夜色茫茫了。在车里人很多，我坐在靠窗的位置上。每
一扇窗子都有灯光闪亮，空气中仿佛都是饭菜的芳香。我的生活就如同坐在了列
车上，不知道身在哪里，也不知道要去何方？其实我明白，做收费的女王，不是
我要的生活。我只是个女人，我要有个家，和别人一样，要有个可以依靠的肩膀
现在，我可以用调侃的文字记录当时的那种状态。可只有自己懂得当时那种
漂泊的感觉。那是一种怎样的无奈和迷茫。有谁知道，在网络上，在m心里幻想
着的那个高贵的女王。过的是什么样的生活。我对任何的人都不曾说过，我当初
做女王的故事。那段记忆，我会深藏在我心深处。永远永远的不再提起。
3、受恩深处
5年多的时间，我认识了很多的朋友。有的擦肩而过。有的从网络走到了现
实中，成为了我生活中的知己。这其中，我特别的要感谢我的一个朋友。我一直
尊敬他，视为我的兄长。我们因为sm而相识。sm这本身就是个隐私的游戏。
能从这样特殊的游戏里，走到现实中，成为朋友，真的很不容易的，毕竟关系到
了个人的隐私。这需要彼此的尊重。理解和宽容。
2002年初，在我大胆张扬的行为中，我得到了一纸解聘书。这真的对我
是个教训。我太投入了。也太自我了。忽略了周围人的反映。也许正是当时的走
到了绝境，也许我这个词使用的不太恰当。但当时的状况真的是那样的。我才能
象今天这样努力。尽管我挣的钱在大多数人，认为不太光明。可我并不在意别人
的看法。我只是知道，这是我付出，才得到了的。
我又失业了。我该何去何从？没有了工作，我就不能再在公司里住了。我决
定先回天津再说。毕竟那里的网友多，做事情也方便些。
回天津的那天傍晚。还是在初春的季节。天气还是有些冷的。我只拿了个包
把所有的东西都放在了公司。只身而回。
这5年多的时间，走过了多少个傍晚，也没有那天的傍晚，让我记忆犹新。
坐在电脑边，闭上眼睛。我依然记得那残阳如血。沉落在遥远的天边。四周荒野
高速公路上的车，川流不息。这些车，这些人都是要赶回家去的呀。家。是个
多么温馨的名字。我是多么的奢望，我也有个家啊。
我是个爱哭的女人，这一刻，却没有了眼泪。因为我曾经发了誓。今生今世
永远不会为男人掉眼泪。我是女王。我能主宰自己的命运。昨天。今天，未来
曾经走过的路。我永远的不会再回头。往事已如烟雨而飞。只有我的征服与
梦想相随。
在天津我有1个聊的很好的网友。也算是同好中人。我们年龄一样大。只是
没有见过。在回来的路上。我给他打了电话。告诉他我回来了。他是知道我的一
些情况的。我对他说：我要在天津租个房子。他兴奋的问我：那今天晚上你去哪
说实话我真的是没有地方住，我说：我只想去洗浴中心，将就一晚。明天不管
怎么样，我一定要先找个房子，安顿下来。那你来我家住一晚吧。那时候已经是
快8点钟了。我也很累。是身心的疲倦。我们约好在天大的校门口见。
他来了。我们握手寒暄。时光流逝，我忘记了他的容貌，却记得他在打量了
我一番之后说的那句话：你的胸很大，很性感啊。那一刻，我只觉得自己是块肉
被人挑选了。心里恶心，可我还是礼貌的一笑。他靠近我，拉住我的手，说：
你去我那吧，我自己住。我明明知道接下来的是什么。也只能这样了。我们一起
慢慢的走到了鞍山西道上。已经是9点了。我晚上没有吃饭呢。我对他说，我想
先吃点什么。他对我说，我吃过了。家里有东西，到我家吃吧。本来这也是很正
常的事情。
这是个简陋的一居室的房子。刚进门，一条很大的狗呼啸而来。我是最怕这
东西了。他得意的告诉我，这条狗很厉害呢。他把这狗关进了厕所。我才安宁的
坐了下来。他把门关上。走到我面前。对我说，你坐床上吧。我心里饿的很。可
我真的不好意思说出来。他看我没有理他。就把手放在了我的肩膀上，「别不好
意思，你还是女王呢，什么没见过。有什么不好意思的。我就喜欢大胸脯的女人
」我心里就如同吃了大油那么腻。不，更准确的是烦。我推开他，说，你先给
我弄点吃的吧。我饿死了。他扫兴的皱起了眉头。不耐烦的说：你还真没吃呀，
等我看看还有剩的吗？说着慢慢的踱到了厨房。我心里后悔的要命。我又不是没
钱吃饭，虽然我没什么钱，可一餐饭的钱我还有。怎么会这样呢？」我忘记了。
就剩下一个馒头了。还有点酱豆腐。你要吃就上厨房来吃吧。」吃什么我并不在
意。我是从苦日子熬过来的。没有钱的日子。我懂得其中的艰辛。
厨房不大，还算干净。我坐在桌旁，狼吞虎咽的吃起来。他说：你自己慢慢
吃吧，我先看会电视去。说完就去了卧室。那馒头好香呀。嘿嘿。吃完了，我把
筷子刷干净，准备放在碗橱里，在我打开碗橱的时候，我愣住了。其中有一小盆
红烧的排骨。我的眼泪一下子掉了下来。不是因为我嘴谗，也不是因为他的轻慢
是为我自己而哭。是我自己的行为让他这样轻视我，看不起我，在他的眼里。
我就是一个趁食的乞丐。什么女王，什么高贵，什么学问，什么才华。都是没有
用的。没有用的。擦干眼泪，我默默的走到了卧室。从包里拿出来5块钱。放在
桌子上面。他一下就呆住了。不解的问我：这是什么意思？我平静的告诉他「谢
谢你的饭菜。这是饭钱。我要走了。再见。」转过头，我开门下了楼。
深夜的街头。寒风中，我抱紧我的心。这是一颗孤单的心。没有人能了解我
的无奈和悲哀。我一路走，一路无声的哭。爸爸妈妈，你们知道我的痛苦吗？女
儿也想回家。无家可归，是件多么可怕的事情呀。
在这个静静的深夜。一个人回忆往事。电视里播放着我新买的影碟《卧薪尝
胆》。金戈铁马。将军百站，至死不回。我就和那将军一样，被逼迫着上了生活
的战车。只能向前。不能后退了。有很多事情。身不由己。有多少孤单的岁月，
有多少寂寞的深夜。悄然而过。一颗本该柔软的心，那心里该有爱的。却被生活
琢磨的如石头般坚硬。再也没有什么能打倒我了。
不敢在写了。那个夜晚在我的心里刻下了深深的烙印。我茫然的奔走。一直
的走到了津河边。我的大脑一片空白。无奈之下，我拨通了家里的电话，却又颓
然按掉了。我是不会回去的，不会。这个时候，我的电话响了起来。我拿起来看
看。原来是一个并不算太熟悉的号码。」喂，谁啊？」我没好气的问道。」你好
「一个并不好听的的声音说道。」方便吗？能聊几句吗「？ 什么人啊，真不
看时候「我没时间，烦着呢？我有义务和你聊吗「对方沉默了片刻。接着问倒「
你怎么了？是不是遇到什么不开心的事情了？有要我帮忙的吗？」轮到我无话说
了。」我低声的说「不好意思，我回天津了，没有地方住。所以心情不好。」「
你在哪？这样吧，如果你相信我，就来找我吧。我在河东区。你打车来，太晚了
这样安全些。」
放下电话。我犹豫半天。还是打了个出租车去了。我本可以找个洗浴中心睡
觉的。可刚才怎么又鬼使神差的答应了呢？我相信冥冥中，有命运的主宰。是菩
萨在保佑着我。因为只有菩萨能在上天默默的注视着我。我王倩并不是个卑鄙的
小人。怎么会如此命运多艰呢？我只是个女人，我要活着。仅仅如此而已。
我见到了萧哥，客观的说他是个很普通的男人。个子中等。相貌也很平常。
他客气的和我打了招呼。问我「吃饭了吗？」我客气的说「吃了，谢谢。」他说
「先到我家吧，我家是个偏单。你放心。我不是坏人。」这短短几句话。我也
不知道为什么，我顺从的随他去了。
在他家，我们简单聊了几句，他把我安排到了卧室，被子已经是拿好了。他
亲切的告诉我，你住这间。我去那间，你可以洗澡，有事情喊我。你也累了。早
休息吧。在他轻轻的带门出去那的一瞬间。我愣住了。眼泪掉了下来。原来世界
上也有好人。也有君子。男人不都和我想象的那样。我酣睡如猪。转天一早。他
说要去上班。我也赶快的简单洗漱。在我要出门的时候。萧哥拿出了一个信封递
到了我手里。对我说：妹妹，你找个房子吧，我没有太多，只有这些，你别嫌少
啊。我真的不知道该说什么了。只有我自己知道，我身上只有600块钱。我的
萧哥，给了我1000，把我救了。
就这样，认识了我的朋友萧哥。感谢菩萨保佑。我们成了朋友。直到如今。
我的哥哥，我把他当做了我兄长。尊敬他。而且他也值得我敬重。谁都喜欢锦上
添花。有谁能真正的雪中送炭？
4、女王的生活
我不知道我是属于哪种类型的女人，反正我比较佩服我自己的生存能力的。
在一天之内我租了红桥区的一处房子。虽然偏僻些，但对我真的足够了。
这是一幢很老的筒子楼。两家共用一个厨房。一个楼道的人共用一个厕所。
那房子不大，但还算干净。一张很老式双人床。一个书橱。一桌一椅。仅仅而已
但在我看来。太适合我啦。我的书有家啦。我也有家啦。交了3个月的房租。
购置了简单的生活用具，我的钱所剩无几。晚上，我给萧哥哥打电话，告诉他我
已经租了房子。一切都安顿下来了。萧哥高兴的笑了。我的感激之情，不是语言
能形容的出来的。那是我发自内心的。父母如何？朋友如何？到了关键的时候，
还不如萍水相逢的陌生人。我们之间的情谊就这样延续下来。现在的我，和当时
的我，不可同日而语了。可现在的我，对萧哥的感激之情，却从未改变过。每当
我遇到困惑，迷茫的时候，我都会对萧哥说。每当我有高兴的事情，我也会告诉
他，和他分享我的快乐。萧哥，会是我永远的长兄和朋友。受恩深处。我铭刻于
心。不敢有忘。
晚上要睡觉的时候，却发现还没有被子。哈哈。我居然忘记了。可没有关系
有了这间房子，就有了我的容身之地。我和衣而卧。那一夜睡的很塌实。那些
日子从来没有这样塌实的睡过。是因为我终于有了自己的家。有了一方属于自己
的小天地。
日子总要过的，家也安顿好了。我是该找工作，还是去做职业的女王，以收
费为生呢？其实，我还是那种很传统的女人。因为我的骨子里流着读书人的血。
做女王，只能是业余的，在我的生活以外还可以。放弃正常的生活。只做女王调
教，我还真没有那样的勇气。而且我的条件也不允许的。我连台电脑也买不起。
别的更无从谈起啊。还是找个工作稳妥些。因为我的学历，没费什么事，我就找
了个职员的工作。私人企业，收入不多，维持生活还是可以的。我并没有计较薪
水。因为我自己明白，我还可以做收费的女王啊。
单身女人的生活很孤单。也很精彩。我有了第一个情人。
每天下班的时候，我就泡网吧。上网找m。做我的第二职业。我认识了我的
第一个情人。情人这个词，现在用的很滥了。当初的我，在性上是没什么原则的
女人。只是一个人觉得太孤独。只要我喜欢，有感觉就可以。其他的，我并不很
在意。这可能也是因为我有着双重性格吧。我仰望爱情。可却从不敢奢望爱情。
喜欢sm久了，接触了很多东西，我对性，是持着简单，快乐的原则的。
他的网名叫：平静的蓝调。我的名字依旧耀眼夺目：女王征奴。他和我打招
呼的时候，我因为有很多很多的人和我说话。我几乎都不用说话，只看着屏幕一
个劲的向上刷。寻找我的目标。他一直坚持着和我说话。不停的问好。真有意思
我那时候对这样网聊的人，已经习以为常了。我打过去一行字「你累吗？阁下
」在心里自己都觉得很好笑。」不累，因为我想你比我累。」天呀，这个人真
有意思啊。我就和他聊起来了。在他的字里行间我看的出来，他很有些水平。不
仅仅是语言，还有文学功底。可他并没有m倾向。我的态度也淡漠下来。我问他
你是做什么职业的啊？他只说，他是文化工作者。他也问我是做什么的，我告
诉他，我就是无业游民。哈哈。在聊天室聊天的朋友大概都会明白的。对于职业
我们都会打些折扣，一般不会告诉对方真实情况。何况我这样的名字呢。我们
互相留了号码。说实话，我的异性朋友真的不多。我一般是不会和那些m在生活
中交往的。第二天，他给我打来了电话，一个标准普通话的男声。很能调侃，很
温柔。我喜欢。我的声音，到如今我还是非常有自信的。据说是那种很有磁性，
很有女人味的声音。嘿嘿。先自我良好一下哈。他肯定是被我吸引了。我一向对
我的语言魅力还有语言风格有自信的。我们彼此终于在一个周末都按捺不去蠢蠢
欲动的情怀。见面了。相貌一般，身材不高，但风度和学识我还是比较喜欢的。
看的出来，他也很对我有感觉。我们相约去跳舞。在舞厅昏暗的灯光下。我们紧
紧拥抱着。我在他温暖的怀抱中随着音乐摇摆。我们都不说话。现在想想，那最
初的一夜，只是情欲。在结束的时候，我们相视一笑，一切尽在不言中。
我把他带回了我的家。我没有问他的名字，也没有问他的职业。这些我都不
在意。因为我只渴望着那感觉。我只是个女人。渴望着被爱，被拥抱，紧紧的，
被征服。那感觉可以让我不孤单。可以给我一个女人需要的欲望。他是个很强的
男人，温存，炙热。我们尽情的征战，喘息。当所有的一切都归于平静的时候，
我躺在他的怀抱中沉沉睡去。天亮的时候。就象网络流行的那句话；天亮我们就
分手。我并没有把那夜情当真。也没有再联系他。我们就这样，如同陌生人。匆
匆擦肩而过。 命运，让我们再次的相逢。过了不久。有一次发烧，可我不想在
家休息。一个人的家，没有一丝的声音。沉寂的可怕。在家门口的网吧坐到了晚
上7点多。名字也一直挂在聊天室里。昏昏沉沉。我只想在人多的地方待着。他
的名字跳了出来和我打了招呼。我不想理他。沉默。再次问好。我回答他：我发
烧了，不想说话。电话响起来，看看号码是他打来的。我接了，「你吃药了吗？
怎么不回家？吃饭没有？」 「我不想回去，也不饿，谢谢你惦记我。」 「你
来我家吧。她不在，我给你做点饭，我家有药，来吧。」 我没有回答他，「说
话啊？你怎么不说话呢？来吧。让我来照顾你一次，好吗？」是什么打动了我的
心？是那几句温暖的话？还是一个渴望被关爱的心？ 我去了。进门的时候，他
已经给我做了热面汤。吃完了被他安排着洗热水澡。在温暖的被子里，等着他把
药放进我的嘴里。被强迫着喝了一大杯热水。我默默的躺在床上，看他忙碌着。
享受着这片刻的温馨。他坐到了我的床边。摸着我的额头说，你不发烧了。好好
睡吧。明天就会好了。我伸出手，抓住他的手放在了我的脸上。闭上眼睛。眼泪
却不争气的流下来。我不敢睁开眼睛。这灯光太温柔。我怕我爱上他。我知道，
他不属于我。也不会爱我。他俯下头，轻轻的吻了我的额。」倩，你其实很需要
个人疼，你只是个女人，不是什么女王，不要太坚强。好吗？我猛的抱住他。无
言。这一夜，我们没有做爱。只是相拥而眠。
他是在一家平面媒体做记者。这就是他告诉我的所谓的文化工作者。嘿嘿。
我并不在意他是做什么的，这和我无关。我只知道我们疯狂的放纵自己。每个周
末在他的妻回娘家的时候，我们都在一起。那段日子有很多的美好的回忆。我们
也做了很多疯狂的事情，就和其他的情人在一起的时候一样。最疯狂的是有一次
我们做爱的时候，居然用他采访用的摄象机录了下来。时间流逝，虽然我们在
一起的时间不长。我把他珍藏在我心里。曾经的。有个男人。没有在乎我是sm
女王。只把我当作了一个女人。就这样，我们保持了半年的情人关系。
读过书的女人，该是怎样的优雅，该是如何的知书识礼。生活就是个怪圈子
我的生活也是如此。从最初的读书女人，不懂人情险恶的女人，到所谓的看破
红尘世事，放浪形骸。是时间，时间让我懂得了，只有低调，低调的奢华才是最
美。现在的我，已经是个虔诚的居士。当真是心如古井，波澜不起了。这个过程
是我人生中的最美丽的5年啊。我付出了我全部的情感。
对我的生活，我的sm，我的爱人。
那些往事。是我的曾经。种种过往，我不会否认，那些曾经的荒唐，那些曾
经的放纵。那些我的爱。我只要把这些深埋。永远的。现在的我，可以回过头，
站在旁观者的角度上，审视自己。
那是对生活的无奈，那是对爱情的奢求？那是我的一颗孤单的心。
有多少次，一个人偷偷的哭过。有多少次，在每一个孤单的黑夜和黎明。一
个人彻夜不眠。
转过头来的时候，我依然要戴着面具。我微笑。因为我是女王。受伤了还要
保持风度。在放浪形骸中，心才不觉得痛。在每一次的放纵中。在被伤害的心上
献上一朵救赎的玫瑰。为自己的心悼亡。
和他在一起的日子真的很快活的。天下没有不散的筵席。我们还是分开了。
他在一次去广州出差的时候，遇到了他的初恋。旧情复燃，回天津的时候，我们
在一起的时候，我明显感觉到了。女人在情感上总是最敏感的，就和猫一样。1
0里地就能闻到腥味。
和以往一样，当我躺在他的怀里，他没有了曾经的热情，这是安静的抱着我
并不做什么，我期望的，他和往常一样的炙热，哪里去了？我轻轻的抚摩着他
的脸，这是一张还算英俊的脸。只是那脸上本该属于我的温柔已经不在了。变成
了无奈，还有些须的勉强。也许，那温柔它本就该不属于我。这个男人他本就不
该属于我，他只是我生命中的过客。」你怎么了？有话就直接和我说好吗？」他
把我放下，下了床，走到窗前，背对着我，说：「我遇到了我的初恋。她现在的
老公虽然很有钱，她现在开的车都是宝马了。可她还是爱我。我们在一起了。她
说，只要我离婚，她就和他老公分手。从广州来天津找我。」我的心蓦的收紧了
「你想离婚吗？」 沉吟了半晌，他坚定的说：「离婚「。我不知道该说什么。
只是无言。
就这样，我们静默了将近半个小时。」你爱人和你一起生活了这么多年，还
有了个孩子。不要这样，你的女朋友，现在已经习惯了这样优裕的生活。你能给
她同样的生活吗？现在离婚。伤害的不仅仅是你和她，还有孩子呢？」他不再说
话了。又是沉默。
我默默的穿上了衣服，他转过头，在黑暗中我，我看见他的眼睛在闪光。」
你要回家吗？」「是啊，我走了。回家。」「以后我们还联系吗？」「不，不了
我不会再给你打电话了。」我拿起包，走到了他家的门口。在我开门的那一瞬
间，他扑过来，从后面抱住我。紧紧的。我被他抱的穿不过来气。我一句话都没
说。只听见我们彼此粗重的喘息声。」倩，你是个好女人。下辈子，如果还能遇
到你，我一定娶你。」我慢慢转过头，深深的看着他。没有说一句话。我挣脱了
他，打开门，冲了出去。我怕他看见我的眼泪。我自己也说不上，是不是爱他。
现在重新去回味，真的说不清楚。曾经的我，是不是爱过他。说喜欢倒是有的。
就这样，我再也没有给他打过电话。偶尔的，们还是一起吃饭，或者去酒吧
徜徉。只是我们再也不会一起回他的家了。他曾经和我开玩笑的说：「倩，我可
不敢得罪你呀。」「为什么啊？」我不解的问。」我家的电话你也知道，我住哪
你也知道。我还真怕你给我家打电话啊。」「你放心吧，为了那一碗面汤。我也
不会的。」我故做轻松的说道。
对于女人，有什么比情更重要呢？对于男人，有什么比自己的利益更重要呢
我终于明白了。
刚分开的时候，我心里很不舒服的，我虽然谈不上爱他。可他是第一个和我
在一起，而不在乎我玩sm游戏的男人，我们除了性，还有其他能谈的来的。比
如诗词，比如收藏。比如历史。这些东西，在别人眼里，是不当饭吃，不当衣穿
的东西。而我，在心里，我是多么的看中这些东西。这是我唯一在心里为自己保
留的一方净土啊。能有人和我分享这份真纯的奢侈。我是多么的快活。可他毕竟
不属于我。和他在一起，虽然很快活，可总有偷窃的感觉。他不在意我做女王。
在很多人的观念中，sm就是性虐待。也许只有情人这个关系，才能给我这个宽
容吧。那段日子还是很快的就过去了。因为这世界上，有那么多精彩的事情等待
着我去尝试。一个男人又能算得上什么呢？
每天的生活，周而复始。我每次玩sm游戏的时候，总是安排在晚上，我下
班以后。总以为那些m是没有危险的。可危险就那么悄然来临了。
我和他是在qq里认识的，他加了我。非常客气，非常有礼貌的和我说话。
我们彼此聊的还算可以。他告诉我，他只有26岁。是南方人。来天津上学。毕
业就没有走。他告诉我，天津这个地方他很喜欢，更喜欢天津的女王。我并不在
意他说的是真话还是假话。因为这游戏，关系到了个人的隐私，不会有人把真实
情况告诉对方的。我一贯是保持我的作风，那就是除了喜好。其他一概不问。只
是坦诚的告诉他，我是收费的女王。他说，他并不介意。只是问了我好几次，是
不是在我家里玩。我没有想其他的。就直接告诉他，是的。我觉得告诉了，那又
能如何呢？可我忽略了人心险恶。不管我变成了什么，我还是我。还是个读书人
并没有因为我做了个自封的女王。就真的成了女王。
约好了时间，他来了。我精心打扮了一番。皮裙，黑色的吊带背心，黑色的
丝袜，黑色的高跟鞋。把我那些置办的工具在地上一摆，自己转了一圈，恩。感
觉还成吧。至少是自我感觉良好。人都是有第六感的。我的钱并不太多。但那时
候也有1000多余粮了。我准备完了一切。脑子里突然闪出了个念头。我的钱
该藏好。可小小一间房子，我能藏哪去呢？犹豫中，他已经到了门口。我想想，
自己安慰自己。没关系。调教完，他就走了。不会有什么事情的，是我想的太多
了。
打开门，一个帅气的小男人。身高大约有1，78左右。很强壮，但不臃肿
我很客气的招呼他坐。他四处打量着我的这个小小的家。我心里盼着快点切入
正题。不要这样客气的闲聊了，浪费时间。把他收拾完，让他快点走。我极力把
话题拉到调教这事上。可他却顾左右而言其他。我的心沉了下来。不做就走。也
许他是看到我，觉得我不是他心目中的那个女王，可他不好意思走呢？我从来不
会把人往坏处想。我也理解做m的想法。
接触了这么长的时间了。我能深深体味到做m的痛苦。一个小小的秘密。一
个终身不能对人言的隐私。可这隐
换源: