我又擦了几下女人的手，然后抓住她使劲的把她拉到了吧台里，死命的按着她的胳膊在吧台的水龙头下冲着她的手。一边冲一边命令旁边的小服务生：“苏打水！！！给我泡一大盆浓的苏打水！”
蛇男139（泼强酸的女人1）
小服务生马上用小盆倒上小苏打沏了一盆浓浓的苏打水。所谓的苏打不过是超市里两元一袋，用纯净水沏上就能卖10元一杯的水。
我把冲了半天中年女人的手一下泡在了装满苏打水的水盆里，泡一下，拿出来一下。中年女人忍不住的使劲的啊啊的喊疼，过了好一会儿她才慢慢的忍住了惨叫。这时候我才稍微平稳下来的对旁边的小服务员说：“快点儿找宇哥去 。”
小服务生快速的答应了一下 ，马上跳出吧台就去找李小宇，他刚跑了没两步，就撞上了迎面而来的李小宇。
李小宇看都不看他的一下把小服务员冲到了旁边，然后快速的左右寻找，我在吧台里喊了一声：“宇哥！我在这儿！”
李小宇好像飞过来一样的扑到了吧台前面：“凌骥！！！凌骥！！！！你 没事吧啊 ？？？赶快上医院去！！！”说完了 一下跃过很高的吧台，跳在了我的身边。
我回头咧嘴一笑：“我没事。不过先得把这阿姨送医院去 。哦，对了，舞池里那地面，给你！拿这个冲一下。“
李小宇还是很疑惑的转手把盆递给了旁边的人 ：“让他们处理吧。先去医院，然后把他们送派出所去录口供。你。拿这个东西冲一下那块儿。“
那个中年女人突然极度伤心的大哭了起来 ，哭的眼泪纵横的，痛不欲生的。
我搂着她的肩膀，慢慢的拍着：“好了好了，别哭了阿姨，我知道你是绝望了才这么做的，好在没出什么大事，去说明白了就完了 。以后可别这样了 ，对自己不好 ，什么事儿过不去啊 ，想开点儿啊 。“
那中年女人泣不成声的边哭边说：“谢谢。。。谢谢你。小伙子。。。。我。。。。。。呜呜呜呜。。。。“
我又拍了她肩膀两下，不知道为什么，突然觉得这要是我妈妈，我会不会也跟着她痛不欲生？不能的不能的 ，我妈妈永远不会这么悲伤的，有我在，谁也不许欺负她。
乱了好半天好半天，兄弟们才安抚住人群，服务生们已经把地板收拾好了 。事故的3个主角也已经让小弟们送到派出所去了 。李小宇又吩咐各处严加看管，否则出了差错死了也没人给收尸。
大家带着疲倦和困意，更加紧张的注视着酒吧的每一个人的每一个举动。
好累好累好累 。啊~~~~~哈欠。
操的。你说赚点儿钱容易吗 ？？？我的青春年华，我的青春啊~~~都他妈的喂了狼了。
狼来狼走，叼走我的生命。
那位说，你愿意啊 ，活该！
是，我活该，人要没死就得浪费生命。不管是坐办公室的，坐豪华市政府机关的，路边扫大街的，还是路边卖冰棍的，超市的，宾馆的，商场的，饭店的，每个人都在慨叹自己的青春，怀念那些逝去的时光。
但无论如何，所有的不满发泄过后，人还是正常的活着，用自己的生命换着吃穿住用行，并且毫无办法的面对日常生活中一个又一个的无奈。
我的帅气的脸，我的强健的肌肉，我的矫健步伐，我的锐利目光，总有一天都会飘然逝去，化解在空气里。凡人如此，圣人亦如此。所以感叹完毕，该干什么就干什么去 。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。就算我笑的很无奈吧。操他妈了个比的。百年之后，我为尘土，我为尘土。。。。。。
李小宇这时候还在跟我说着：“你真的没事吗？“
我操的！大哥！！！大哥哥！！！我服了你还不行吗 ？？？我说没事我就是没事，我没事没事没事！！！我也不傻，我也不无畏，我干什么用自己的肉体去碰那腐蚀性特别强的硫酸还是什么的？
要说有事的可能是旁边的人不小心被飞溅出来的液体刮到了。哎，但是细想起来，也没有什么大不了的，顶多身上烧出好多黑点，黑点上不长毛到头了。
哎？？对啊！！！好多人不是想脱去体毛不再长了吗？试试用硫酸？哈哈哈哈哈哈哈哈 ，我要说出去，得让多少人到处追着打啊 。哈哈哈哈哈哈。我是坏淫。坏淫的坏，坏淫的淫。
哎，最后在 李小宇的淫威逼迫下，我又他妈的进了刚才他操我的那个公共浴室。被他从头到脚扒了一个精精光。然后近似一寸一寸的检查。
我说，大哥，我真的不知道除了这个词还能尊称你什么好。你说你，想看我就直接跟我说 ，趁人之危的找这么一个借口。
哪有他妈的扒着人家包皮，玩弄人家鸡鸡脑袋的看人家是不是身上迸上强酸的 ？
你让我说你什么好？？？你也老大不小都能当孩儿他爸爸的人了？你还在猥亵另一个孩子他爸？？
玩一会儿就得了呗。还玩起来没头没尾的了 。
你没鸡鸡吗！！！还是你没有鸡鸡的头？算了，本来还想说你鸡鸡没我大吗 ？说出来好像侮辱自己似地。我小我小，你没见过小鸡鸡行了吧？
真是，真是，哎！！！问爷能有几多愁，恰似一股春水向东流，你明白的，你明白的。。。。。。。
李小宇的猥琐淫欲发泄完的时候，时间已经到了早上好几点锺。至于几点，我也不知道，我先睡一觉再说。
稀里糊涂的躺上沙发床，随便拽了个衣服一盖，什么都不顾的就睡着了 。
再起来的时候，已经是早上5点30了，天光还未大亮。
酒吧夜场终于打烊了 。
等等，到了9点的时候还会接着开门卖咖啡的 ，反正几乎是24小时营业吧。
不过就他们那咖啡，嘿嘿嘿，4毛钱一包，冲淡了加点儿奶油什么的就变成了拿铁、摩卡、抹茶、卡布奇诺、玛加朵等等等等吧。反正雀巢是万能的 。
一袋咖啡粉或一勺可可末，你加什么它就是什么。
10元一杯到30元一杯的不等。上好的装逼纯咖啡，有情的人们都来喝。
喝吧。喝完酒吧里钱就大大的有了 。
蛇男140（清晨起来被欺负）
记得某天，听说土耳其的咖啡是加了肉桂粉豆蔻粉煮出来的咖啡。我当时的嘴就张成血盆了。
啊！！！咖啡还能这么喝！！！高 啊！实在是高！！！想我泱泱中华，浩瀚历史，怎么就没想到把中药香料跟茶叶一起煮！！！可是。这么吃真的不会死人吗！！！
香料，香料。我数数啊 ，什么八角、丁香、桂皮、肉桂、山奈、良姜、山楂、陈皮、茴香、木香、甘草、干姜、枸杞、龙眼、白芷、紫蔻、肉蔻、豆蔻、公丁香、母丁香、孜然、毕波、沙参、花椒、胡椒、砂仁、藿香、白果、薄荷、紫苏、红花、香菜籽是薏苡仁的。还有一个集大成者的十三香！！！你不怕死，我就不怕加！
我要手执一份十三香！然后冲向土耳其，看见一个人跟一个人说，你拿我这个煮咖啡，保证你爽的是求生不得、欲死不能的！
浓！就是个浓！我进价5元一盒，我就卖你6元吧！去了关税、运输费、人工、水电我也不剩什么了 。那位说你还能便宜吗？行！交个朋友吧！天下之大，都在一个地球上，谁有用不着谁？谁求不到谁的时候呢？抬头不见低头见，我就赔了血本给你5。8元？怎么样？
您老看看合适不合适？您先别着急，您还得听我说，我这包好调料，不光煮咖啡，您老要高兴，您再买斤茶，不管是红茶、绿茶、乌龙茶，只要您觉得好，您就往里扔！喝不完也不要紧，您扔到牛肉锅里，煮一煮炖一炖，准保您去膻去腥去油腻！您再加点儿菜，肉菜卷个饼，经济又实惠，美味又健康，合家乐陶陶是此生不虚行。
哎！太好了 这调料，就是个牛逼！
我觉得我天天听公园门口的小贩叫卖真没白听，现在一脱口都是一套一套的。原始而古老的口演大促销！！！中华民族的优良传统，我有义务传承并发扬！
我以后不干黑涩会就去做国际咖啡伴侣大批发商，专门就从国内往土耳其倒弄十三香，到了土耳其贴个牌子写上土耳其制造我再往全球批。啊哈哈哈哈哈哈哈 。钱哪！啊哈哈哈哈哈哈哈，哗哗哗的都飞我怀里来。
“哎！你大清早张个嘴犯什么病呢 ？酒吧有闹锺，用不着你打鸣。”正当我万分欣喜并为自己的成功欢呼的时候，李小宇。。。没错，又是他，一盆冷水淋湿了爷的头脑和裤裆，乃至晨勃的鸡鸡都立不起来了 。
妈了逼的 。呼~~~~长出一口恶气。好吧。我清醒了 ，我去吃早饭。
我怏怏的看了看李小宇：“哥，我饿了，我们去吃烤肉吧。”怎么的，他也得补偿我被他打击下去的成功的喜悦。
李小宇打了个哈欠的懒洋洋的看着天棚说：“大早上起来的，你也不怕被腻死。”
“我不怕~~~~您要不吃我自己吃”我小声的嘟囔着。
“不行。”李小宇斩钉截铁的说。
我语塞了 ，好吧，换一个方式吃早饭：“那~~~那咱们涮锅子去？“
“不行！“李小宇无聊的要死的阻挡着我 。
“为什么！“我有点儿忍不住对肉的渴望了 。
“没有什么为什么。我说不行就不行，我是你老公！”李小宇十分坚定的说。
操！！！！！！！！！我操！我跟你领结婚证了吗 ？你就是我老公？哎，做人有点儿分寸行不行？我就要吃肉！我就要吃！你能把我怎么的！
于是，我很生气的说：“哥，我要买几块酱猪骨头，安东好几天没啃骨头了 。”
“恩，这个行。”李小宇这回同意了 ，接着他又说：“一会儿过酱骨头馆，咱们吃完再给他带回去，我也想吃这口了 。”
操！！！！！！！没人性啊！没人性！你知道吗你？没人性！你想吃就能吃！我想吃你就不让！！！可是这是为什么啊为虾米？？？为虾仁！
李小宇一个精神百倍的翻身，从床上就跳了起来。然后，他就以能烧红半边天的热情指着窗户叫：“凌骥！看！早上空气多么好！我们去晨跑吧！“
我没意见了 。您说什么就是什么吧。。。
穿着抓绒的运动衣裤，我们站在了酒吧的门外。我被冷空气刺激的使劲的啊欠！！！了一大声。
太冷了 ，能有零下20多度了 吧？我火热的男人的身体虽然很顽强的燃烧着熊熊的热量，但是面对整个冬天，我还是喷嚏不已！！！
李小宇气势磅礡的指着对面山上新租的房子说：“好！！！就这样跑回去！跑到楼上我们换完衣服下来再吃饭！“
我没意见，都听您的，都听伟大的您的话，您指到哪里，我就跑到哪里去。。。
这顿傻逼一样的跑。跑到家里的时候，估计也得有个5000多米了 。
我耷拉着舌头的往楼上爬，哎呀我的心！！！跳跳跳，哎呀我的肺，鼓鼓鼓鼓鼓鼓的！！！
我钥匙呢 ？？我使劲的在有拉锁的衣服内兜里翻着那一颗秃秃的钥匙。李小宇还在后面好像跳着脚一样的精神焕发的催着：“快点儿啊 ！凌骥，还得吃饭呢 ！！！“
我真想回头张开血盆大口一口含住他脑袋的说：“钥匙在我肚子里！你要吃先吃我吧！“然后放口，挖着鼻孔的看李小宇滴着
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