「什么意思？「她问。心揪在一块，突然觉得受委曲。她不喜欢这种感觉，极力想甩脱，却挥之不去……是因为已经太在意了吧？「你的使命重大，我要你嫁给我。」
「使命？」她问。
「当我和『他』之间的桥梁。」
「可是你刚才又说要他吃惊……」古昊天咧开嘴，「走吧！」拉着她往医院外走。
「古昊天，你话还没说清楚……」任由他拉着自己，雨薇的脸慢慢淡开，心底蓦然充斥一股满胀的喜悦……她忽然明白了，这个男人拉不下脸，她想，他大概一辈子也拉不下脸说那三个字。
因为，结婚……那并不在他们一开始定的「交易」范围内！
但是，她明白，谁先跨出那一步，事实上已经说明了无需言传的一切。
九月炎风醺人醉，迎着风，身边的男人紧紧位住她的手。依附着他替自己寻觅的方向，雨薇无忧地往未知的前方去……母亲为她设想的一切，没有因为那只手环而实现，但母亲替她牵了线，这冥冥中的一切呵看来，明天也会是个好天气，很暖的天气。
（完）
尾声
郑媛记得才不过三年前，当我还不是郑媛的时候，我过的是你们无法想象的穷日子。
虽然张爱玲说：成名要趁早。很多人以为我的成功轻易得像是垂手可得，过程十分轻松愉快，但我确实不是一炮而红的作者。
在写作的历程上我不曾幸运过，过去你们没听过我，那是因为我的名字淹没在众多作者的大名下，无足轻重到让你们记不祝
不到二十岁，我就开始写小说，连续十年以上的耕耘，才终于得到你们的青睐，那真是很辛苦、很辛苦的一段过去，大好的青春大概一大半都耗在写稿上了。如果我没有因为熬夜而满脸皱纹，那已经要感谢佛祖保佑了！
那段穷到每天吃同样的水煮面、熬夜写稿，一直到早上十点才沾床睡觉的日子，一直存留在我的脑海里，现在回想起来，那像一场梦，我不明白当初自己为什么那么固执，日子已经过得那么苦，到底支持自己继续梦下去的理由是什么？
有时蓦然回首，我都替自己捏一把冷汗，如果我仍然是当初的我，如果我仍然等不到今天，我是否照样每天吃水煮面过日子、每天都是度小月？
答案当然不是。
命运很奇妙，我不得不相信人生是阶段性的成长，除非自己赖着不走，否则不会停滞。
当我以郑媛的名字，出版第一本书的时候，我并没有预料到自己的书能卖到什么地步。
依靠自己对文字的直觉，早在「残酷情郎」还没出版时候，我一口气写完了后续三本书，这对我来说是前所未有的快速度，也因为这样我有了积稿，多了喘息的机会。
一直到现在，每月一本稿子对我来说仍然是很吃力的。
我必需不断鞭策自己努力写稿，才能达到你们要求的速度，但还好，写作一直是一件快乐的事，我大概天生注定吃这行饭，所以辛苦的时候傻傻的度过，快乐的时刻当然更不舍得放下了！
现在，我想进一步认识我的读者、认识我的朋友、认识我周遭的人群。如果有机会，想把你们都写进我的故事里。
被很多人眷顾，我承认自己真的很幸运。以前我像是站在大水潭边丢石头的人，许多努力一去不回，听不到掌声。
现在我得到很多关注，许许多多的朋友主动找我对话，再也不像过去一样，我只能单向等待。现在有很多互动从台湾、大陆、香港、星马、加拿大、澳洲、美国……朝我涌来，有很多居住在异国的陌中人，他们全都是我读者，全都成了我的朋友。
很奇怪，当我高中的时候，我热烈的爱上kierkegaard和gide，认为自己是全天下最孤独、最不被了解的人。
当我大学的时候，我读ernrstcassirer的「人论」和michelfoucault的著作，而且三不五时逃课，窝在房间里心醉地一遍遍熟读proust的「追忆似水年华」……到现在，在我家书房的柜子里仍然有一大批学生时代的藏书，里面还保留着当时的眉批。
那段言涩、年轻的日子，我以为未来我会成为一个哲学家……或至少是个追求真理的人。
但今天我成了一个写爱情的人。
我不后悔自己没有成为一名哲学家，或者其它任何严肃的学究。爱情小说让我更贴近人生，接近生活，不再沉浸在自已的臆想中，每天只忙着和自己的心灵互动，钻研苦涩的真理。
但学生时代严肃的阅读，对我来说确实有莫大的帮助。
很多朋友问我，为什么我总能写一些让他们揪到肠子里的心痛故事？
大概是当时严肃的阅读，所学到的深刻省思，我特别能抓住某种不易捕抓的感觉。
记得前阵子「清」风泛滥，有一位朋友指着书店里一整排刚出炉的清装小说问我：「翻翻里面，一堆影子，你气不气？」
「你都说是影子了，又有什么好气？这表示我才是正版，认明『郑媛』两个字，谨防假冒。」
我云淡风清地回答。
朋友愣了一下，然后笑得抱肚子。
人生到处是哲学，你说是不是？
过苦日子的时候，人绝对学不会幽默，最多只能苦中作乐。
现在我竟然有幽自己一默的时刻，何其有幸。
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